Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 ноября 2003 года

Маленькая девочка прибегает домой к маме в слезах, и жалуется:
— Мама мне в школе сказали что у меня лицо как попа.
Ну мама ей и говорит:
— Мы тебе завтра зделаем макияж и манекюр и ты станеш красивая.
На утро так и сделали. Вечером девочка идет со школы радостная, потому что ей ни кто не сказал что у нее лицо как попа, и решила заглянуть в попути встретившийся колодец, только склонила голову над колодцем, а от туда голос:
— Ну только какать сюда не надо!

• • •

Идет экзамен в институте.
Лектор:
— Вопрос первый — на «5». Какой экзамен мы сегодня сдаем?
Тишина.
— Вопрос второй — на «4». Как меня зовут?
Тишина.
— Вопрос третий — на «3». Какого цвета учебник?
Раздается тихий голос с последнего ряда:
— Во валит, гад!

• • •

Сидят на листе кувшинки два лягушонка и мину пилят. Мимо проплывает третий и говорит:
— Вы что, ребята, обалдели? Она же взорвется!
— Ну и черт с ней. У нас еще одна есть.

• • •

Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще и еще. Вдруг он заметил табличку: — «Слив не работает»

• • •

Приходит жена домой вся в слезах и к мужу:
— Витюша, я сейчас гуляла по набережной и кто-то крикнул мне «блядь».
— Дорогая, я же говорил — не гуляй там, где тебя знают!

• • •

— Папа, что такое опера?
— Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотриш на часы там всего лишь семь двадцать.

• • •

Идет пяточок по лесу, видит винни-пух сидит и что-то жует. Пятачек спрашивает:
— Винни, ты что делаешь?
Винни:
— Мед ем.
Пятачек:
— А чего он такой черный?
Винни:
— Дык, я его пятый раз ем!

• • •

Муж с женой легли спать. Муж:
— Оля, ты как батарея.
— Що, теплая?
— Да нет, ребристая.

• • •

Надпись над писуаром: «В случае бомбежки прячьтесь под этим писуаром — в него еще никто и никогда не попадал!»

• • •

После кораблекрушения мужик попал на остров к туземцам. Они его поймали и сказали, что через час после ритуальной церемонии съедят. Сидит он в яме для жертвы и спрашивает бога:
— Господи, это уже конец?
Свет с неба:
— Нет, тебе надо взять ритуальный топор и убить сына вождя!
Мужик так и сделал, после чего свет с неба отвечает:
— Вот теперь точно конец!

• • •

Водолаз должен быть толстым и глуппым. Толстым чтобы не замерзнуть. Глуппым чтобы не задавать вопрос: «Зачем мне туда лезть».

• • •

Приходит мужик на ипподром. Хочет ставку сделать и думает на каую лошадь поставить. Подходит к нему старая-старая жалкая-жалкая кляча и говорит:
— Мужик, поштавь на меня все состояние, я сегодня обязательно выиграю!
— Ты что старая? сума сошла?
— Поштавь, я тебе говорю! Верняк!
— Ну решил мужик, что раз она его так убеждает, значит что-то знает. И поставил все свое состояние на клячу. Раздался свисток, лошади тронулись, а кляча сзади всех еле-еле ползет. В конце-концов она падает на землю вверх брюхом. Мужик подбегает к ней:
— Ты что! Дура, я на тебя все состояние поставил! Ты же обещала!
— Ну, не шмогла я, не шмогла...

• • •

Пьяный новый русский приходит в бардель и говорит там девушке которая заказы принимает:
— Хочу самую класную телку!
— Ее зовут Такса, стоит 500$.
Новый русский подумал, подумал и говорит:
— Пусть вашу таксу за 500$ бобик дрючит!

• • •

— А не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет!
— Ну нет, так нет.

• • •

Мужик застраховал свой дом на 200000 долларов, и спрашивает у агента:
— А если мой дом завтра сгорит, сколько я получу?
Агент:
— 10 лет...

• • •

Ежик бегает вокруг пенька и ржет. К нему подходит олень и спрашивает:
— Ты че ржешь?
— А ты побегай вокру пенька узнаешь!
Олень бегает бегает останавливаеться и спрашивает у ежика:
— Ну и че тут прикольного?
— А тебе разве травка яички не щекотит?

• • •

Лежат в постели двое голубых. Один с нетерпением:
— Ну когда же мы займемся любовью?
— Не могу милый, у меня критические дни.
— Что опять на ночь молока с огурцами нажрался.

• • •

На уроке биологии:
Училка:
— Дети, зачем крокодил откладывают яйца?
Вовочка:
— Старый стал, они ему не нужны!

• • •

Один наркоман другому.
— Мне недавно такую наркоту друган дал офигеешь, «черное-белое» называется! Хочешь попробовать?
— Ну давай.
Приходит домой, выходит на болкон, пробует. Ждет, нихира. Ждет, нихира тут раз все черное! Потом раз все белое и опять черное! Во думает торкнуло аж краски меняются. Стоит так наслождается. Через некоторое время выходит на болкон его мать.
— Сынок ты бы хоть мусор вынес да покушал чуток, ато уж вторую неделю на болконе стоишь.

• • •

Идет верблюд по пустыне, навстречу ему черепаха. Верблюд черепахе говорит:
— Что-то жарко мне.
Черепаха ему в ответ:
— А ты побегай как я! Ветерком обдувает...
Верблюд бегал-бегал и упал, черепаха подползает к нему и говорит:
— Бедный, так быстро бегал, совсем замерз...

• • •

— Папа, а изюм по стенкам ползает?
— Нет
— Ой, опять я тараканов объелся.

• • •

— Доктор... Я буду ходить?
— Только под себя...
— А плавать я смогу?
— Если будете много ходить...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.