Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 ноября 2003 года

Ищу секс-бомбу, на которой можно подорваться и разделить свой конец.

• • •

Гей-клуб... К нему очередь геев... У первого звонит его Nokia 3110... Он поднимает трубку и начинает разговаривать... Потом у второго звонит его Nokia 3110 — он тоже начинает говорить... То же у 3, 4, 5... Последнему гею никто не звонит... Он уже стоит, нервничает... Типа все говорят по своим Nokia, а он — нет... Тут и у него звонит Nokia 3110, он поднимает трубку и начинает разговаривать... Голос за кадром:
— ДАЖЕ У ПОСЛЕДНЕГО ГЕЯ ЕСТЬ NOKIA 3110.

• • •

Полночь. Старый английский лорд сидит возле камина и курит сигару. Вдруг он видит, как темная тень прокрадывается в комнату его жены. Проходит час, та же тень крадется обратно.
Диалог:
— Сэр, как Вам моя жена?
— Спасибо, сэр, хорошо, но несколько холодновата.
— Я думаю, сэр, ведь она умерла 2 дня назад.

• • •

Сидят Василиса Прекрасная и Илья Мурамец.
Василиса:
— Илюш, если я тебя поцелую, березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А сосну?
— А соснеш, так я для тебя весь лес переломаю!

• • •

Встречаются две бабы. Одна другой говорит:
— У тебя тараканы есть?
— Да нет.
— А как ты от них избавилась?
— Карандаш купила.
— И че они?
— Да ничего. Сидят в углу... рисуют...

• • •

— Вот скажи мне американец, в чем сила?
— В Ньютонах.

• • •

Едет мужик на камазе по дороге. Впереди поворот направо, а напротив поворота ворота от детского сада. Ну сломал ворота едет дальше. Едет, трясется и говорит:
— Дети как дети, а эти как камни.

• • •

Голубой умер, попадает на небеса. Подходит к Богу, Бог ему говорит:
— Спускайся в ад, пройдешь там испытания у черта, затем приходи ко мне, я тебя отправлю в рай.
Ушел голубой. Бог ждал — ждал и решил проверить, почему он так долго. Спускается в ад и видит, что черт и голубой стоят на месте и ничего не делают. Бог спрашивает:
— Черт, а ты чего голубого в котле не варишь?
— Да, а ты за дровами нагнись!

• • •

Идет Красная Шапочка лесом. Слышит шум. Оборачивается — шайка пацанов.
— Сейчас насиловать будут.
И чтобы быстрей было, Красная Шапочка ставит корзинку, снимает трусы, ложится. Шайка пацанов пронеслась мимо. Встает Красная Шапочка, смотрит — ни корзинки, ни трусов. Идет она дальше. Опять слышит шум — те же пацаны.
— Ну все, теперь точно изнасилуют.
Ложится. Пацаны опять пронеслись мимо. Встает Красная шапочка и видит: лежит ее корзинка, а в ней трусы и записка: «Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали. Тимур и его команда».

• • •

Грузинская свадьба. Все веселятся и вдруг тамада принюхивается и говорит:
— Кто набздел?
Поднимается мужик:
— Я набздел.
Тамада:
— Как не стыдно, выйдите вон!
Ну в общем, свадьба гуляет дальше. После окончания идут два грузина домой. Первый:
— Как тебе свадьба, дарагой?
Второй отвечает:
— Очень хорошо, вот только я так и не понял, пачему нашего Набздела выгнали?

• • •

Мужик что-то мастерит и спрашивает жену:
— Где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Пьяная была...

• • •

Приходит на фирму новый генеральный директор. А старый ему и говорит:
— Видел мою секретаршу? Она клевая. Если захочешь заняться с ней сексом, позвони и скажи, что тебе нужен годовой отчет.
На следующий день новый директор приступил к своим обязанностям и захотелось ему заняться любовью. Звонит он секретарше:
— Мне нужен годовой отчет.
— У меня месячный перерасчет, — отвечает она.
Ну, ладно, не судьба — подумал директор.
Через некоторое время секретарша засомневалась. Все-таки новый директор. Заходит и говорит:
— Юрий Петрович, ну, я могу или в устном варианте, или задним числом.
— Спасибо, я уже от руки набросал.

• • •

Дневник англичанина, приехавшего в Россию:
День первый. Пил с русскими предпринимателями. Чуть не сдох.
День второй. Опохмелился. Лучше бы вчера сдох.

• • •

Мужик спрашивает у армянского друга:
— Вот у нас хуй 20 см, а у вас 18 см, но почему все женщины идут к вам?
— А мы в ширину измеряем!

• • •

Заходит декан в аудиторию и говорит:
— Значит так, дорогие студенты, уроки можно пропускать только по двум причинам. Либо вы больны, либо у вас горе в семье!
На задней парте подымаеться студент и гворит:
— А если у меня сексуальное истощение?
— Это не причина, отвечает декан, пишите другой рукой!

• • •

Церковь. Внутренний двор. Монашки на велосипедах катаются, смеются, веселятся, подняли большой шум. Выходит матушка-настоятельница и говорит:
— Вы чего развеселились! Ану-ка, потише, а то сейчас сиденья на велосипеды одеть заставлю!

• • •

Идет Винни-пух с пяточком по лесу. Винни как даст по лбу пяточку.
— Винни за что ты так меня?
— И дешь и всякую ерунду про меня думаешь.

• • •

Идет прапорщик по пустыне, а навстречу ему осел.
— Ты кто? — спрашивает прапорщик.
— А ты кто? — спрашивает осел.
— Я офицер! — отвечает прапорщик.
Осел оглядываясь по сторонам.
— А я конь!

• • •

Хоккей. Последний полупериод. Комментатор:
— Вот комманда «Ротор» перешла в нападение!
Удар, шайба летит в комментаторскую. Комментатор:
— Шмена шоштава...

• • •

Мама делает замечание:
— Вочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что, допрыгалась?

• • •

Приходит Иван домой. Мама спрашивает:
— Ну как Галя согласилась замуж за тебя выйти?
— Нет.
— Пошли к ней!
Приходят к Гале домой, а их на пороге мать ее встречает и говорит:
— Ну что Галька моя Ивану вашему то отказала!
На что Ивану его мать говорит:
— Вань снимай штаны!
— Мам, а может не надо?
— Я сказала снимай штаны!
Снял значит Иван и тут Галина мама говорит:
— Ого!
— О тож и я говорю ого, а Галя ваша балованая девка!

• • •

Водка наш враг, но кто сказал, что мы боимся врагов!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.