Посмотрите сюда! Это — автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов. Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив и надежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!
• • •
Разговаривают две подруги:
— А ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда минет делаешь?
— Нет.
— А я видела!
— Как это?
— Ну как, делаю я, значит, минет. Смотрю — муж входит.
• • •
— Почему Аль-Каида не подорвала Буша во время посещения Ирака?
— А с какой стати им преподносить такой шикарный подарок народу Америки?
• • •
— Папа, посмотри какой скворечник я сделал!
— Молодец сынок, хороший такой сделал... А где дырочка для птички?
— А зачем? Птичка уже там.
• • •
Из разговора двух подруг:
— И я ему сказала — «Ты никогда не возьмешь меня силой!».
— И что он сделал?
— Достал чековую книжку...
• • •
Обиженная жена говорит мужу:
— Вот стану рыбкой, уплыву от тебя... Стану птичкой, улечу от тебя...
Муж не долго думая:
— Станешь раком — позовешь...
• • •
Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: «Ахалай-махалай», то Снегурочка исполнит любое ваше желание.
• • •
Приходит журналист в учреждение. Его встречает охранник на входе.
— Извините, здесь у вас общество трезвости?
— Да, здесь.
— У вас ведь вчера было 10 лет со дня основания?
— Ну, было.
— Я хотел бы взять у председателя интервью для районной газеты.
— Не выйдет. Нет его.
— А у его зама?
— И его нет.
— Ну, хоть у кого-нибудь?
— Никого нет.
— Да, почему?
— После вчерашнего их еще из вытрезвителя не отпустили!
• • •
Боксерский поединок за звание чемпиона мира. Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал. Организаторы в шоке. Полный зал, 50 тысяч, телевидение, а матч на грани срыва. Суетятся, не знают, что делать. Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает. Они к нему подбегаю:
— Выручай, мужик, матч срывается! Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим, ну?
Ваня:
— Какой базар, мы ж не лохи.
Начинается матч: Тайсон подлетает — буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но Ваня стоит. Гонг, по углам. Организаторы очумели, Ваня простоял. Они к нему подлетают:
— Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?
Ваня:
— Ну ладно, уговорили.
Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой, и хук, и снизу, и в печень. Ваня стоит не падает. После третьего раунда организаторы опять к Ване:
— Ну мужик, ты даешь! давай еще раунд постой, еще миллион дадим.
Ваня поднимается:
— Ну уж не-е-ет... Не могу, бля, больше стоять... Щас я его пиздить буду!
• • •
Вопрос:
— Почему сисадмины не играют в компьютерные игры?
Ответ:
— Не умеют.
• • •
В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.
• • •
Если у вас голова в форме блина, на голове три волосинки и кривые тощие ноги, то не расстраивайтесь — вы МАСЯНЯ!
• • •
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
• • •
Однажды Штирлиц Увидел за собой хвост — Наши подшутили. Подумал про себя Штирлиц, отцепляя от лямки плаща веревку с пустыми консервными банками.
• • •
Вечером после выборов комиссии занимаются тем, что ставят вторые галочки в те бюллетени, где проголосовали не за того кондидата, который этой комиссии заплатил. Вот так нас и опускают последнии годы. Прикол в том, что даже по телеку нам разъясняют, что бюллетень, где 2 галочки не действителен.
• • •
Учеба сделала из студента — усталого студента.
• • •
Сидит Виини-Пух у окна, дует вискарь, оттягивается. Видит — Пятачок при полном параде куда-то топает.
— Эй, Пятак, ты куда, в натуре, в такую рань?
— Колобка пиарить!
— А че за дела?
— Так он в депутаты собрался.
— А-а, ну за такой косяк...
• • •
Ежик заходит в лесную аптеку и говорит продавцу:
— Дайте 50 презирвативов.
Две белочки стоят сзади и смеются. Ежик поворачивается сначала к белочкам, потом к продавцу и говорит:
— 52 презирватива.
• • •
— Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
— Это он на что намекает?!
• • •
— Паша, хочешь холодненького пивка?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь...
• • •
— Алло, здравствуйте, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно, кто ее спрашивает, чтобы в 23-00 была у меня....
• • •
«Будь проклят этот мир!» — страдал в сортире удав, проглотивший глобус.
• • •
Нео вбегает в Зал Совета и орет:
— Какая сука распаковала архивную копию агента Смита?
• • •
— А мы билеты в театр достали!
— В Большой?
— Не волнуйся — ты влезешь.
• • •
Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются ложиться спать. Жена спрашивает:
— Ну и что ты можешь сказать об иракской позиции?
— Хмм... Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее испробуем!
• • •
Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками.
— Как тебя зовут?
— Ханси.
— Ханси — это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем — Йоханнес. А тебя как зовут?
— Зеппи.
— Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя — Йозеф. А тебя как зовут?
— Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.
• • •
Ректор Московского Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы поздравил вчера новоиспеченных иностранных студентов.
• • •
В ходе обыска на ранчо Сильвио Берлускони была обнаружена потайная комната, оформленная у русском стиле. В комнате находится телефон без кнопок и диска с двухглавым орлом. На стене висит портрет Путина. Гардероб, из которого можно выйти в комнату, заполнен книгами русских писателей, матрешками и моделями российского оружия.
• • •
На пересечении улиц Скобяной и Керосиновой произошло ДТП. Столкнулись автомобили шестой, седьмой и восьмой модели. Как установила экспретиза — все водители трезвые, но у одного зрение минус шесть, у второго минус семь, а у третьего минус восемь. Кроме того все водители страдают врожденной боязнью движения. Однако виновного в ДТП установить не удалось, т. к. каждый водитель по своему трактовал сигнал регулировщика, страдающего болезнью Паркинсона.
• • •
Крошка сын пришел к отцу, и спросила кроха:
— Папа, а что такое реально и виртуально?
— Сынок, ты поди к маме и спроси могла бы она переспать с негром за 1000 у.е.
Сын прибегает к оттцу и говорит:
— Cмогла бы.
Тоже самое повторяется с бабушкой и дедушкой. Тогда отец и говорит:
— Вот смотри сынок, виртуально мы имеем 3000 баксов, а реально двух блядей и одного старого пидораса!