Программер, просидевши пару суток за компьютером, просит жену:
— Дорогая, заинсталлируй пожалуста мне сахарку в чай.
• • •
Не плюй под стол. Там тоже гости!
• • •
Издательство «Питер» выпустило новые серии книг: Матрица за 24 часа, Самоучитель по Матрице, Матрица: руководство Администратора, Матрица в подлиннике, Секреты Матрицы а также эксклюзивные серии: «Все, что вы хотели знать о Матрице, но боялись спросить» и «Матрица в вопросах и ответах» Авторы: Нео Андерсон, А. Смит, Морфеус.
• • •
Разговор оптимиста и пессимиста:
— Дела идут все хуже и хуже.
— Да, да, но они идут!
• • •
Новая акция от Friskies! Просто пришлите нам шкуру своего кота...
• • •
Едет поезд. Вдруг резко сворачивает направо, петляет, делает круг вокруг леса и возвращается на рельсы. Один возмущенный пассажир подходит к машинисту и спрашивает:
— Что это было?
— Да человек был на путях.
— Давить его надо было и все.
— Так я его только возле леса догнал!
• • •
А вы никогда не задумывались о том что слова DIE (умереть) и DIET (диета) имеют что-то схожее...
• • •
Чукча в аптеке:
— Дайте мне, однако, что-нибудь чтоб жена не рожала!
— Вот, презерватив! На головку наденете и порядок! Через месяц:
— Дайте что-нибудь другое! Это не помогает, однако!
— А вы его хоть надевали?!
— Надевал! И себе и жене и детям!
• • •
Пациент приходит к доктору:
— Доктор, меня в последнее время все игнорируют.
Доктор:
— Следующий.
• • •
— Как называют мужчину который занимается любовью без презерватива?
— Папа!
• • •
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
— Подгуливаешь?
— Ну, разве только за это...
• • •
Учительница во время урока:
— Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
— Про девочку?! — удивленно спрашивают дети.
— Но это же сказка, дети!
• • •
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
— Как? Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
• • •
Пришел в публичный дом мужик, заказывает девочку 13 лет. Пошли они в комнату, он достает полотенце, подает ей. Девочка:
— Зачем мне нужно полотенце?
— Подложи, кровь же будет, все такое...
— Ты лучше намотай его себе на хуй, чтобы в холостую не работать!
• • •
Американские космонавты 3 раза выходили в открытый космос. 2 из них из-за неполадок в санузле.
• • •
Познакомился парень с девушкой, начали встречаться — оказалось у них общие интересы — комьпютеры, интернет. Дошло дело до интима. Лежат в постели. Обсуждают инет.
— А ты такую-то конференцию читаешь?
— Конечно, я там модератор!
— Стоп, а какой у тебя Ник?
— Да вот такой.
— Солнышко, ну-ка повернись попочкой, я тебя рачком трахну.
• • •
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.
• • •
В московском метро реклама таблеток «Негрустин». Странное все-таки имя для негра...
• • •
Устроился мужчина работать в милицию. Ему выдали табельное оружие и обмундирование. Через месяц ему бухгалтер говорит:
— Иди зарплату получай.
Тот отвечает удивленно:
— У вас еще и зарплату дают, а я думал — выдали оружие и крутись как хочешь.
• • •
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус! Че делать?
Вылечить. Переместить. Удалить. Игнорировать. Послать другу.
• • •
Вчера русскими спортсменами вновь был побит Рекорд. При этом Арон Моисеевич даже не стонал, так как давно к этому привык.
• • •
— Что с тобой?
— Да, вот экзамены, стрессы...
— Да ты посмотри чем питаешься?
— ?
— А ты попробуй ДАНОН, и будет все хорошо, как у меня!
— А покажешь?
• • •
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
— А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.
• • •
Игорь Иванов в приватной беседе сказал Эдику Шеварднадзе:
— А будешь выеживаться — тобой займется мой братец Сережа.
• • •
Заходит наркоман в троллейбус, а бабушка рядом:
— Сынок передай оплату.
Наркоман дает деньги впереди стоящему:
— Солдат, передай оплату.
— Я не солдат! я моряк!
Наркоман:
— Бабка, облом, мы на теплоходе.
• • •
Молодая жена — мужу:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
• • •
С возрастом начанаешь все отчетливее понимать смысл выражения «старый пердун».
• • •
Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
— Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
— Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!
• • •
Девушка парню:
— Вы наверное шахматист?
— А как вы догадались?
— А вы вчера после банкета ЕДВА е-4 выговаривали!
• • •
Парень говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут...