Брачное объявление: «Слепая женщина познакомится с мужчиной приятным на ощупь».
• • •
А вы знаете, что в Северной Корее доступ в интернет есть только у министра обороны? А ведь все началось с того, что когда-то он был единственным, кто пришел на выборы.
• • •
Я человек занятой... О светской жизни по баннерам узнаю...
• • •
Не говорите мне, что мне надо делать, и я не скажу, куда вам надо идти.
• • •
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
• • •
Идет путник по пустыне, еле ползет. Вдруг видит кувшин, думает, напьюсь, а там джин. И говорит:
— Загадывай желание!
— Хочу домой!
— Пошли...
— А по быстрее можно?
— Тогда побежали.
• • •
В зоопарке:
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
• • •
Разговаривают две соседки:
— А ты как от тараканов избавилась?
— Ну как, купила карандаш.
— Ну и че?
— Теперь сидят в углу и рисуют!
• • •
Встречаются на кладбище два покойника:
— Ты кем был при жизни?
— Директором банка.
— Да врешь небось.
— Чтоб я сдох!
• • •
— Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
— Это потому, что не все евреи одинаково полезны...
• • •
«Метео-ТВ» на Первом — главный телевизионный спамер Российской Федерации.
• • •
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, — это замужество его дочери.
• • •
В одном ресторане ужинает семья вегетарианцев. Они заказали всевозможные салаты, соки и т.д. Напротив них сидит мужик и ест запеченого гуся с яблоками, запивает вином. Мальчик из семьи вегетарианцев смотрит на него. Мужик подзывает мальчика к себе и предлагает лапку гуся. Мать вскакивает и кричит:
— Он сыт.
Мужик отвечает:
— Пусть не ссыт, я за все уплатил.
• • •
Встречаются два мужика:
— Ну как твое лечение?
— Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу, но не хочу.
• • •
Дежурный забегает к лейтенанту и кричит:
— Я ничего не могу поделать, там весь взвоз имеет скамейку.
Летенант:
— Выстроить всех на плацу.
Всех построили, лейтенант говорит:
— Все, кто имел скамейку шаг вперед.
Выходят все кроме одного. Лейтенант:
— Ваша фамилия? Тот кто не вышел:
— Рядовой Скамейка.
• • •
В «Доме книги»:
— Девушка, не подскажете, где у вас здесь пособия по воспитанию детей, страдающих слабоумием?
— Да, конечно! Отдел компьютерной литературы прямо и направо!
• • •
Разговор между двумя посетителями бара:
— Вот ты почему пьешь?
— Чтобы забыть.
— А что забыть?
— Да... я сейчас уже и не помню.
• • •
Немецкие горничные наведут мировой порядок в вашей квартире.
• • •
— Как грузину сделать так, чтобы у него член стал длиной 23 см?
— Сложить его вдвое.
• • •
— Что с тобой? Почему такой грустный?
— Я стал отцом...
— Так надо радоваться!
— Радоваться будет моя жена, когда узнает...
• • •
Памятка для любительниц сходить налево:
1. Принять ванну после секса.
2. После миньета еще и почистить зубы, чтобы иксами не воняло за 2 метра.
3. Убраться и проветрить помещение.
4. Сделать грустные и обиженные глаза или закатить скандал по мелочам.
• • •
Новый тариф от МТС — «Безлимитный». Только 199 у. е. в месяц! Только для коренных москвичей!
• • •
В связи с возвращением в Большой театр Анастасии Волочковой, администрация приглашает на работу штангиста.
• • •
— Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
— Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
• • •
— Слыхал, Машка беременная... Это не твоих рук дело?
— Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.
• • •
Я прекрасно ориентируюсь в метро без схемы. На лету рассчитаю время маршрута из пункта А в пункт Б в любом месте Москвы с точностью до 5 минут, легко отвечу на вопрос где находится интересующая Вас улица или магазин. Если я иду пешком, то бысто и не задумываясь, не смотря на указатели и номера домов. Нам, немосквичам, иначе нельзя.
• • •
Выходит неопытная леди от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
— Какая же «здоровая», не больше чем у других!
• • •
— Что означают буквы от Ж до А, указывающие размер женского бюстгальтера?
— Жалкий. Естественный. Достойный. Грандиозный. Великиолепный. Бескрайний. Астрономический.
• • •
Старик Хатабыч просыпается с бодуна, лысый, без бороды. Рывком заглядывая в трусы и с облегчением говорит:
— Фу, хоть на пиво осталось!
• • •
Boot Разработчики программы ICQ получили Нобелевскую премию в области физики. Они доказали, что стук распостраняется намного быстрее чем звук.
• • •
Идет социальный опрос:
— Девушка, вы бы полюбили радикала?
— Простите, ради чего?