Меня не смутил ваш вопрос, я просто не решил, как лучше вам врезать!
• • •
— А поехали к цыганам — расслабимся?
— Лучше к арабам — напряжемся!
• • •
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.
• • •
В Израиле анонсирована новая модификация американского танка «Абрамс» с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом «Авраамс» украшенный непобедимой звездой Давида.
• • •
А почему медведь у Единой России повернулся задом к Москве?
• • •
Допрос американского солдата русским военным переводчиком.
— Воут из ер нейм?
— My name is John Smith!
Переводчик хрясь ему по морде и спрашивает снова:
— Вот из ер нейм?
Американец удивленно:
— My name is John Smith.
Хрясь снова американцу по роже.
— Ват ис ер нейм?
Американец чуть ли не плача:
— My name is John Smith.
Хрясь еще раз по морде:
— Я тебя, гад, спрашиваю, сколько в твоей армии танков!
• • •
Шерлок Холмс доктору Ватсону:
— Сегодня, гуляя по Бейкер-стрит вы здорово получите трендюлей.
Вечером Ватсон приходит побитый:
— Как вы узнали, Холмс?
— Элементарно! Я два дня подряд там выламывался на всех в вашем пальто!
• • •
Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
• • •
Мужика доставляют в больницу с переломом основания черепа, вся голова в крови. Травматолог его спрашивает:
— Что с вами произошло?
— Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым.
— А она что?
— Дала мне им по голове!
• • •
Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых космических полетов, в том числе на Луну и на Марс. Заказ в Голливуд уже сделан.
• • •
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой Светын брат! Крысын сестра!
• • •
Стало известно, чем вызвал интерес к себе Штирлиц во время первой встречи с Борманом — советский разведчик передал партайгеноссе разработанный в Кремле план ухода Бормана от ответственности после поражения Германии. Согласно этому плану партайгеноссе должен был заявить международному трибуналу, что не был членом преступной партии, а только возглавлял ее.
• • •
Последний альбом Бритней Спирза «В Зоне» (In the zone). Самые блатные песни.
• • •
Российская таможня с гордостью сообщает: «Только наши контрабандисты догадались провозить бензин в бензобаке!»
• • •
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница — в кожаном кресле. «Мерседес» — в гараже. Счет — в швейцарском банке. Теща — на кладбище.
• • •
— У меня завтра голова будет болеть.
— А что такое?
— Да я водку с соком мешала.
— Да, ну — это можно мешать.
— После вина... до пива...
• • •
Поскольку я мужчина, мне не кажется, что мы заблудились, и я не считаю, что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я должен слушать первого встречного, ему-то с какого хрена знать, куда нам надо?
• • •
Поймал новый русский золотую рыбку.
— Хочешь денег? — говорит рыбка.
— Да у меня много.
— Хочешь здоровья?
— Да я здоров.
— Так, чего хочешь-то?
— Хочу сидеть и ничего не делать.
— Хорошо, Миша.
• • •
Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
— Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
Бомж подумал и говорит:
— Почему потерял? Нашел, сегодня!
• • •
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей! — ответила актриса.
• • •
Цветные телевизоры «Рубин». Теперь с зеленым кинескопом!
• • •
Один приятель другому:
— Недавно купил авто.
— Ну и что за тачка?
— На букву «х».
— Хонда?
— Нет.
— Хундай?
— Нет.
— А что тогда?
— Шеви Нива.
— А почему на «х»?
— Потому что хуевая.
• • •
Спрашивают тренера мужской сборной Норвегии по лыжной подготовке:
— А почему ваши спортсмены так часто занимают призовые места? В чем секрет? Может быть в особой смазке лыж, которую вы так умело подбираете?
Тренер отвечает:
— Да нет, все команды, в принципе, находятся в равных условиях по этому показателю. Просто мои подопечные знают: если не поможет в ходе гонки лыжная смазка, то я применю другую смазку на самих спортсменах и уже после соревнования!
• • •
Пьяная женщина себе не принадлежит, пьяная женщина принадлежит ВСЕМ! Есть говядина, свинина, курятина, а есть девчатина.
• • •
Гаишник останавливает машину, а там за рулем толстый мужик сидит:
Гаишник:
— Вы нарушили ограничения скорости с вас штраф.
Мужик протягивайт бумжник и говорит:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает 1 отдел бумажника там доллары, 2 отдел — рубли, 3 отдел — визитка на которой написано Майор милиции...
Гаишник:
— Товарищ Майор разрешите доложить!
Мужик:
— Докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!
• • •
На выборах победила партия имени медведя грызли.
• • •
У военкоматов новый лозунг: «Призывник — редкий вид! Хватай, а то убежит!»
• • •
— Петя! Помой руки!
— Я уже мыл с Васей!
— Надо не с Васей, а с мылом!
• • •
Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
— Не забывай, что ты — муж!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала!
• • •
Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым:
— Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал чемпионата Европы по футболу?
— Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась...
— Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола.
— Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей...»
• • •
Муж приходит домой и кричит жене с порога:
— Ах ты моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!