В связи с участием в отборочном цикле Чемпионата мира по футболу таких сборных, как сборная Уэльса и сборная Шотландии, в следующем отборочном цикле изъявили желание выступить сборные Башкирии, Удмуртии, Бурятии и Чукотки.
• • •
Последние взрывы на Солнце вызвали мощную магнитную бурю, которая нанесла огромный ущерб информационной системе США. Сейчас Пентагон рассматривает причины взрыва, включая террористический акт.
• • •
Реклама: «Продажа, покупка и иные сделки с совестью. Фирма «Совторг».
• • •
Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!
• • •
Молодожены лежат в постели.
22:00
— Маша, можно?
03:00
— Маша, можно?
06:00
— Маша, можно?!
10:00
— Маша, можно?
— Ладно, слазь...
• • •
Красивый молодой человек, с квартирой в центре города, без вредных привычек, продает откидное седенье от спортивного катера.
• • •
Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
• • •
— Почему у нас ни одного клиента?
— Может вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто»
• • •
Новый тариф «Продразверстка» — укажите три номера «кулаков» и звоните за их счет.
• • •
— Вы не дадите мне интервью?
— Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
• • •
— Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание!
— А я — кошелек!
• • •
Сколько Грызловых нужно, чтобы попасть на ЧМ Европы по футболу? Два. Один будет стоять в воротах в последнем стыковом матче против Уэльса, а другой пиарится после матча перед камерами в раздевалке.
• • •
Спрашивает профессор студентку:
— Назовите мне пожалуйста все половые органы мужчины.
— Язык, десять пальцев, ну и то, что вы подумали.
• • •
Русская компания Петрушка предлагает товар века. Презервативы Петушок. Эти презервативы отличаются умом и производительностью.
• • •
Вахабиты — это люди, часто повторяющие: «Вах, абидно да!»
• • •
Товарищ курсант, если вы дурак, то записывайте все в блокнот, как я это делаю.
• • •
Урок физкультуры в армянской школе. Жирная девочка два на два пытатся покрутить обруч. И через ноги и через голову никак! Увидела учительница и говорит:
— Манана пэрсик иды домой, нэ порть свою фэгуру!
• • •
Я не торможу, у меня просто горючее кончилось.
• • •
Вошел в интернет, как в женщину.
• • •
Ночь. Темно — хоть глаз коли. Идет монашка по лесу: торопится в монастырь. Неожиданно на нее нападает банда разбойников, жестоко насилует и убегает. Монашка встает на колени и говорит: «Спасибо, Господи, что без греха и досыта!»
• • •
Стук в дверь:
— Ты кто?
— Тыгдыковая лошадь!
— Да пошла ты!
— Тыгдык, Тыгдык, Тыгдык...
• • •
Милиция советует: На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелек, всегда носите с собой в кармане старое портмоне с одной копейкой. Может быть, вам еще и добавят.
• • •
Я столько накопил на черный день, когда же он наступит?
• • •
Новая актуальная поговорка: денег нет — считай калека.
• • •
Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания — это не имет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас — единственный! Генеральная прокуратура России.
• • •
Сколько единороссов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— 101 — 1 будет закручивать лампочку, а 100 других будут сидеть и слушать выступление Путина на тему значимости вкручивания лампочек для всего российского народа и для России вцелом.
• • •
Мама сыну:
— Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
— Это не Ж, это снежинка.
— А пьяным гостям ты это объяснил?
• • •
Приходит семья на пляж. Открывают сумку и муж видит, что жена его плавки забыла взять. Он возмущается. Она:
— Давай, одень предничек нашего ребенка.
Муж согласился. Выходит из раздевалки красный как рак и спрашивае у жены почему все смеются? Она:
— А как у тебя написано спереди: «Расти и процветай на радость мамочке»
• • •
Англичанин после десятилетнего перерыва побывал вновь в России, и опосля делится впечатлениями с друзьями:
— Боже, как все изменилось, какая красота, какой сервис, ну а самый большой прогресс — это туалеты. Все чистые, белые, кафелем покрытые, и даже есть щеточка для чистки обуви. К сожалению, крем везде одного цвета, а моим черным туфлям коричневый совсем не идет...
• • •
Девушки смеялись, отворачивались, но продожали смотреть порнуху.
• • •
Меню для людоедов вегетерианцев — Анютины глазки, Мать-и-Мачеха.
• • •
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.
• • •
Сказка «Маша и медведи»
Мама:
— Кто спал не моей кровати?
Сын:
— Кто ел из моей миски?
Мама:
— Кто спал не моей кровати?
Сын:
— Кто ел из моей миски?
Папа:
— Да заткнитесь вы, деньги украли!
• • •
Из предвыборной речи кандидата:
— Я пришел дать вам жизни!
• • •
ОРТ выходит на новый уровень вещания! Теперь, когда вы видите два квадратика — это значит, что вы слышите звук в стерео режиме. Когда видите восклицательный знак — значит все, что говорится в эфире, является непререкаемой истиной. Когда появляется кружочек — значит вы живете в самой счастливой и справедливой стране и вами управляет самое умное, эффективное, патриотичное, честное и справедливое правительство.
• • •
И только появление практически полностью обнаженной жены Ветрова в его номере-пародии на Копперфильда заставило КВНщиков изменить свое мнение о программе «Аншлаг».
• • •
Приходит новый русский в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник отказывает.
— Я не понял. Че такое?!
— А Вы в бассейн ссыте!
— Ну и че? Все ссут.
— Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!
• • •
Серия: научная фантастика.
Автор: Гейтс Б.
Название: Эффективная работа в Windows XP.