Берем чужой аппарат... набираем номер... и.. говорим в трубку:
— Алло... Это Нью-Йорк?... да... да... я подожду...
• • •
Посетитель ресторан:
— В моем супе плавает муха!
Официант:
— Извините, сэр, но мухи не умеют плавать!
• • •
Оригинальную поправку в положение о выборах в Гос. Думу предложили депутаты из города Пупкинска. Суть ее состоит в том, что на избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаютя проголосовавшими «за». Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов «против». Таким образом, предполагается максимальный процент участвующих в выборах. ЦИК с интересом воспринял это предложение.
• • •
Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!
• • •
— Генацвале! Как по-грузински будет БОРЯ?
— ПЛАТОН!
• • •
Сидят два мужика, один другому говорит:
— А знаешь, я свою жену ласково называю — ЗАЙКА МОЯ, РЫБКА МОЯ, ПТИЧКА МОЯ!
— Ну и что?
— Что, что, а она сидит уши развесила, глаза выпучила и клювом щелкает!
• • •
Хороша Маша, да не Наташа...
• • •
Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел. Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-царевну в губы... А сзади ему и говорят:
— Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит...
• • •
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?
• • •
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой — худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
— А вам какие женщины больше всего нравятся — худые или полные?
— Да не переживай ты, сгодишься...
• • •
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.
• • •
Проходит год начальника, наступает год секретарши.
• • •
Валдайский заповедник — именно здесь валдают заповеды!
• • •
— Девушка, кем вы работаете?
— Дояркой.
— А что вы делаете?
— ДАЮ.
• • •
— Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
— Это рот.
• • •
— Мама, опять жаришь рыбу на дешевом растительном! А в шкафу нельзя посмотреть? У нас уже полный шкаф жареной рыбы!
• • •
Уважаемые пассажиры! При выходе не забывайте ваших женщин. О женщинах, оставленных другими пассажирами, немедленно сообщайте водителю.
• • •
Купил новый русский золотую рыбку. Она говорит — отпусти меня, я любое желание выполню.
— Хочу 50 вагонов сахара.
— Хорошо, состав уже едет.
— И че, бесплатно?
— Конечно.
— А, я понял, на границе таможня задержит...
— Нет, проблем не будет.
— Тогда, значит, менты груз арестуют...
— Да нет же, они и не узнают.
— Ну тогда бандиты половину отнимут...
— Не отнимут.
Новый русский, включая утюг в розетку:
— Что-то не пойму я, где ты меня кидаешь...
• • •
Мрачными и туманными лондонскими вечерами Шерлок Холмс очень любил поиграть на скрипке.
От этих звуков у воров отнимались руки, у грабителей отнимались ноги, насильники тоже были недовольны...
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
— Не знал, что ты у меня лесбиянка.
• • •
Рекламная акция фирмы «Липтон» — «Замочи пакетик!»
• • •
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Вот я все, все брошу и пойду чепухой заниматься!
• • •
Кто-то убил последнего мамонта. Лев собрал всех зверей и спрашивает:
— Кто убил последнего мамонта?
Все молчат. Лев разозлился и говорит:
— Последний раз спрашиваю кто убил последнего мамонта?
И тут выходит муравей и говорит:
— Он сам первым начал.
• • •
— Забирай меня скорей, увози за сто морей — ты получишь 10 лет, 18-и мне нет...
• • •
Сисадмина спрашивают:
— Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов?
— Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души...
• • •
Cын спросил у папы что такое призидент, государство, ФСБ и народ. Папа ответил:
— Я — призденит, бабушка — ФСБ, ты — народ, мама — государство.
На другой день сын звонит папе на работу:
— Господин призидент, пришел новый призидент к государству, ФСБ спит, народ волнуется.
• • •
Аудио магазин. Человек говорит с продавцом:
— А у вас тараканы есть?
— Есть, — ответила продавщица, вспоминая стоимость диска «Тараканы».
— А крысы?
— Есть, — снова ответила продавщица, суммируя к стоимости диск с мюзиклом «Крысы».
Не подружилась санитарная инспекция с музыкальным миром.
• • •
Кто засыпает с зудящими яйцами, тот просыпается с липкими пальцами. Конфуций.
• • •
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит — объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови, — отвечает лиса.
— А как? У меня и удочки-то нет, — говорит волк.
— У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост — и пошел на рыбалку.
• • •
Укрепление рубля, по мысли правительства, должно привести к снижению его зависимости от доллара (дедолларизация экономики) и евро (деевроизация). Решение последней задачи видимо успешно продвигается — после Березовского и Гусинского из экономики деевреизировали Ходорковского...