— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
— Да никто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
• • •
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
— Ребятишки, спичек не будет?
— Вот зажигалка! А закурить не найдется?
— Да пожалуйста, сколь угодно!
— Ну, спасибо!
— Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
— Да так себе, работаем помаленьку.
— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
— Да, кругом кошмар один!
— А цены, мать их!
— Да-а!..
— Ну, ладно, ребята, пошел я.
— Да, чего заходил-то?
— А-а, теща вон вроде тонет!
• • •
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
— Что вы делаете?!
— Но в лифте ее всегда тошнит!
• • •
Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза «теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла», а при установке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.
• • •
Мостовой бьет по воротам — ГОЛ! Титов бьет — ГОЛ! Это сегодня у него 10-й гол команде Уэльса! Нам надо забивать как можно больше, пока не приехала команда УЭЛЬСА.
• • •
Выпила Дюймовочка полкапли и напилась, съела ползернышка и наелась, моргнула и проспалась, чихнула и переболела...
• • •
Когда я вхожу в серверную комнату или выхожу из нее, я всегда прикасаюсь к заземленной медной пластине, прибитой к косяку дверей. А рабочий день начинаю и заканчиваю молитвой «Благославен Бог, сотворивший меня сисадмином, а не юзером!»
• • •
Говорят, если чесать в затылке — думается лучше... Я тут сижу, хер чешу, думаю, может поможет?
• • •
Директор подчиненному:
— А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?
• • •
Сидя в парикмахерской мужчины думают об одном: «какая уродина меня стригет» либо «неплохо было бы с тобой покувыркаться».
• • •
Игрок:
— Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
— Итак, дорогой компьютер — уберите, пожалуйста, два неверных варианта!
Надпись на мониторах: «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта».
Ведущий:
— По просьбе компании Мiсrоsоft — реклама.
• • •
Наш мужик, в Америке, денег нет, похмелиться надо... Трубы горят! Дай, думает, пойду, сперму сдам, они мне 50 баксов дадут. Сказано — сделано. Приходит в медцентр, медсестра провожает его в специальную комнату, дает баночку и со словами «вы тут помечтайте» удаляется. Проходит час. Мужик выходит, отдает целую банку мочи!
— Вы понимаете, я тут представил, что сижу я дома, один, вечером. Тут звонок в дверь. Я открываю, а там стоит обалденная блондинка с воооо-от такой вот бутылкой пива!
• • •
Предложение генерала Трошева о выплате крупной суммы за голову Басаева нашло живой отклик у чеченского населения. На сегодняшний день ими сдано 16 голов Басаева. К сожалению, только девять из них признаны подлинными.
• • •
— Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над бедным Анатолием?
— Нет, а какую?
— Ну, «Толька, Толька, Толька — этого мало!»
• • •
У Лукашенко спрашивают:
— Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?
— А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!
• • •
В Берлине задержан людоед. Это молодой человек, вполне интеллигентного вида. Весь процесс убийства и поедания оказался заснят скрытой камерой. По словам неназвавшихся сотрудников криминальной полиции, схваченный убийца все время бормотал: «Ай эм вери хангри. Я не ел уже пять дней, меня дома ждут 10 голодных друзей». Телекомпания ТНТ отрицает свою причастность к инциденту.
• • •
Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»
• • •
— Как можно назвать сок «Добрый», если у него истек срок годности?
— Старый добрый сок!
• • •
На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка:
— Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой.
Учительница:
— Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома.
Вовочка:
— Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.
• • •
В ночной тишине.
— Вась, сколько времени?
— Четыре.
Проходит какое-то время.
— Вась, сколько времени?
— Пять...
— Вась, сколько времени?
— Шесть...
— Вась, сколько...
— Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
• • •
Врач спрашивает больного:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.
• • •
Встречаются вместе Жираф и Бегемот. Жираф говорит бегемоту:
— Бегемот, вот как тебе стремно-то водку пить, выпил, а она сразу в живот. А у меня пока по шее пробежит, и я уже пьяный.
Бегемот обиделся и ушел. Всю ночь не спал, думал как бы жирафа подколоть и придумал. Встречает его на следующий день и говорит ему:
— Хэ, жираф, а как блювать то?
• • •
С новой шампунь-краской ваши волосы будут иметь не только цвет детской неожиданности, но и еще соответствующий запах.
• • •
— Что такое верх наглости?
— Поссать в замочную скважину, позвонить в дверь и спросить, как далеко добила струя.
• • •
— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
— А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его!
• • •
Дочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а как правильно написать ФЛЯКОНЬЧИК или ФЛЮКОНЬЧИК?
Мама немного подумала и говорит:
— Напиши доченька ПИЗИРЕК!
• • •
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
— Нет, не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Нет, не хочу.
— А за целые зубки?
• • •
В магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, веревку и мыло.
— Вы что, вешаться собрались?!
— Нет, помоюсь и в альпинисты!
• • •
— Передаем сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует 18 часам московского времени. Для министра внутренних дел — конец рабочего дня, для начальника райотдела — шесть часов вечера, для рядового состава — большая стрелка вверху, маленькая — внизу.
• • •
Президент дал указание в два раза увеличить ВВП. Телеоператоры, на всякий случай, стали снимать Владимира Владимировича Путина крупным планом.