Конец «матрицы 3». На фоне раздолбанного Зиона, почесывая репу, стоит Морфеус:
— Лучше б я дал Нео синюю таблетку, да и с Тринити как то неловко получилось...
• • •
Идет наркоман и за собой тащит ниточку. Навстречу другой наркоман:
— Ты че за собой ниточку тащишь?
— Ты че, лопух? Мне ее что, впереди себя толкать? Тяжело!
• • •
Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».
• • •
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год «застоя»...
• • •
Возвращается муж неожиданно из командировки домой, и читает все письма в папке «INBOX» своей жены...
• • •
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
• • •
Едет «скорая помощь», в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра, студент-практикант. Вдруг у водителя приступ, он задыхается, выкатывает глаза и бросает руль. Медсестра невозмутимо шарахает его чемоданчиком неотложной помощи по голове. Водитель тут же успокаивается и едет дальше. Тут уже фельдшера приступ валит на пол, он хватается за горло и сипит. Медсестра тут же шарахает его по башке чемоданчиком и приступ проходит. Через несколько минут та же ерунда с врачом и его тоже медсестра приводит в чувство ударом чемоданчика по голове. Обалдевший от такого способа лечения студент спрашивает у врача, что происходит. Врач машет рукой:
— Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился, и мы ее подкалываем.
• • •
Любимая фраза Вешнякова: Голосуй не голосуй все равно получите... Единство.
• • •
На детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
• • •
В чем сходство демократов и шахидов? И те и другие не прошли в госдуму...
• • •
Камаз разворачивается в детском саду, водила:
— Блин! Это не дети а булыжники какие-то!
• • •
Звонок в пожарку:
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Пожарьте мне курицу.
— Мы не жарим, мы тушим!
— Ну тогда потушите!
• • •
Была «Свобода слова» с Савиком Шустером, теперь — Савик Шустер без свободы слова.
• • •
Пародия на рекламу.
Ощути яркий вкус чая «Терминатор», ссудного дня глоток.
• • •
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy — жирную лошадь.
• • •
А правда ли, что самого большого щенка, которого родила сука лабрадора у Путина, решили назвать Гризли?
• • •
— Почему Борису Николаевичу не присваивают звание Почетного гражданина Израиля? Ведь он так много сделал для этого многострадального народа: отдал Банки, заводы, телевизионные каналы, газеты, газ, нефть, и даже РАО ЕЭС...
— Таки значит осталось шо-то еще...
• • •
На решение Америки выдавать визы гражданам России только после сканирования отпечатков пальцев, Россия ответила по-своему: выдавать визы американцам только после сканирования отпечатков жопы.
• • •
Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:
— Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть ружье и своя точка зрения!
• • •
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
• • •
Приходит к Бушу Санта Клаус.
— Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на Рождество все, что ты захочешь.
— Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.
— Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда не наступит!
• • •
Саша Белый теперь в милиции. Не зря говорят, что у нас бандиты переходят в менты и обратно не меняя выражения лица!