Идет человек по улице, смотрит, где вчера обычные игровые автоматы стояли — казино офигенное. И объявление — только у нас беспроигрышные азартные игры. Ну, заходит он — внутри шик и блеск. Сыграл — выиграл, еще сыграл — опять. Радостный такой, наиграл сколько может унести, только хочет уйти — братки подходят, выебали, деньги отобрали, мужика вышвирнули.
— А что вы хотите? Джекпот меняет стиль, правила остаются прежними.
• • •
SexShop программиста:
1. Файлоиммитатор.
2. Резиновый Билл Гейтс.
3. Упаковка антивирусов Касперского (XXXL).
• • •
— Как выйти из казино с большой суммой денег?
— Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой денег.
• • •
По итогам выборов в думу не прошли ни левые, ни правые. Чем дрочить то теперь?
• • •
Исследования показали, что нижняя челюсть среднестатистического человека выполняет следующие функции:
1. Перетирание инородных тел путем прижимания к верхней челюсти.
2. Выражение удивления.
3. Придерживание шарфа при надевании одежды.
4. Прямая передача мозгу команды на отключение или перезагрузку при встрече с быстро движущимся инородным кулаком.
5. Озвучивание процесса переохлаждения вверенного ей организма.
6. Первое напоминание о приближении старости.
• • •
Едут два мужика на «Хонде». И тут на светафоре врезаются в «мерина». Из него выходят два амбала, вытаскивают одного мужика из машины и начинают месить. Мужик прикрывается как может и только вопит «Ухо, ухо, ухо».
Закончив месиловку, амбалы спрашивают его:
— Какое ухо?
— У «Хонды» руль справа!
• • •
Разговаривают два товарища. Один невольно признается:
— В детстве ко мне подошла добрая фея, и сказала: «Выбирай, или хорошая память или огромный член».
— И что ты выбрал?
— Вот я и не помню, что я выбрал...
• • •
По уточненным данным, собака депутата Зюганова родила девятерых щенков.
• • •
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!
• • •
Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена:
— Дорогой, ты представляешь — сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
— Да? Как здорово! И что же он сказал?
— Ты будешь очень рад — он сказал слово «ПАПА».
— Серьезно? И как это произошло?
— Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.
• • •
Объявление:
Быстро переведу Ваши финансовые средства на счета в заграничных банках.
Шумахер Иосиф Абрамович.
• • •
Учитель:
— Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
— Когда собака привязана.
• • •
— Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону?
— Да!
— А какая там самая сексуальная фраза?
— Вы не туда попали!
• • •
— Так, сначала отключи рубильник, а потом нажми вон на ту кнопку! Смотри, не переп...
• • •
На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
• • •
Украинец смотрит по ТВ, как Виталий Кличко «мочит» на ринге Кирка Джонсона:
— За шо, Вiталя? Видно i так що вiн не москаль!
• • •
Приходит загримированный Явлинский в Центризбирком:
— Здравствуйте, моя фамилия — Противвсех.
• • •
Совесть — это богатство, а студенты народ бедный.
• • •
Идеальных программных продуктов не существует. Доказано Microsoft.
• • •
Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.
• • •
Теперь все знают, что на детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. На всякий случай. Но не все знают, что если держать в руках этот кубик и смотреть на букву «У», то буква «Х» будет на левой грани, а буква «Й» на правой. Чтоб было понятно на какой случай.
• • •
Пошла как-то Леночка в баню с девочками и видят они у нее на этом самом месте огромный синячище. Стали распрашивать, мол, что случилось. А она им и говорит:
— Вчера с Вовочкой трахались, об дверь письку прищемила...
• • •
— Вы где работаете, молодой человек?
— Я — член фашистской организации.
— ?!
— Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм!