Ползет черепаха по пустыне, а на встречу ей верблюд.
— Эй, горбатый, а че тут, гололед что ли? — спрашивает черепаха.
— Нет!
— А на хрена тогда все песком засыпали?
• • •
— Алло, это булочная?
— Нет, это сливочная.
— Что, сливки делаете?
— Нет, дерьмо сливаем.
• • •
— Когда женщина чересчур толста для секса?
— Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под — не рискуешь...
• • •
Господа, а не кажется ли вам, что магазин «Вино-Водка-Продукты» пора бы перименовать?
• • •
Говорят медики — одна голова хорошо, а с туловищем, все-таки, лучше.
• • •
Новый мужской журнал для женатых. В номере: Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед. Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив «бля» не более трех раз. Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием. Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса. Секреты внесемейной эротики. Познавательный цикл «Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь». Пылесос. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза? Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое — как бросить пульт телевизора.
• • •
Ссора двух голубых:
— Ты — бяка.
— А ты противный.
— Сам такой.
— Иди в жопу.
— Что, мириться?! Так бы и сказал...
• • •
— Почему на предвыборных митингах, когда ораторы заканчивают расписывать народу радужные перспективы своего избрания во власть, они никогда не плюют через левое плечо, чтоб не сглазить? У них что, слюны нет?
— Слюна у них есть. У них мозгов нет, чтобы сохранить эту слюну до конца выступления.
• • •
Женщины, если у вас морщины, перхоть, кариес, дурной запах изо рта, из-под мышек, из паха — не огорчайтесь! На вас никогда не нападет сексуальный маньяк.
• • •
Основной вратарь сборной России по футболу дисквалифирован... Ну что же, как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло — звездный час легендарного вратаря Бориса Грызлова настал!
• • •
Была страна Великого Почина. Стала страной маленького Починка.
• • •
Что будет через 100 лет?
— Одно известно наверняка: будет 400-летие Путинбурга.
• • •
Новость: Модная тенденция создавать свои движения дошла и до любителей группового секса. Они создали новое движение «Ебущие вместе».
• • •
Попросила как-то женщина своего мужа:
— Дорогой, я в ванной воду включила, как наберется, искупай дочу. И сама ушла на кухню. через четверть часа слышит дикие крики из ванной, забегает, а там муж двумя плоскогубцами за уши дочь в воду макает. Она на него:
— Ты что-же, дурак, творишь?
А он в ответ:
— Ага, ты воду щупала, кипяток! Че я туда руками полезу что-ль?
• • •
Ночь. В постели после ЭТОГО лежат Он и Она. Он:
— Я понимаю, что это звучит глупо. Ты у меня первая. А я у тебя?
В ответ десятиминутное молчание.
— Дорогая, ты что, обиделась?
— Да нет, считаю.
• • •
Утром просыпаюсь, выглядываю в окно, а во-дворе нет мерседеса! Угнали!.. Только в жизни все начало складыватся, как на тебе новая напасть, угнали... Я не стал никому звонить, что толку? В голове роятся сумбурно мысли, кто заказал? кто исполнитель? Знал же что сигнализация не поможет, если ее заказали! Да, а что скажут в милиции — ничего, только похихикают втихаря. На кого расчитывать? все повязаны одной ниточкой никому нет дела до твоих проблем! В конце концов кое как совладав с собой и я подумал, а мне-то какое дело? Не мой же мерседес?!
• • •
Один завсклад другому:
— Ну, как дела?
— Тяжело, но выносимо.
— Да, я тоже много перенес.
• • •
— Почему Грызлов никогда не улыбается и отрастил такие роскошные усы?
— Скрывает большие роскошные клыки, наверное.
• • •
В чем разница между артисткой и рабочей завода? Артистка постоянно ходит нарядная, а промасленный комбинезон надевает в редких случаях: когда ее пробуют на роль и когда снимают в кино. Рабочая завода постоянно ходит в промасленном комбинезоне, и одевается нарядно тоже только в редких случаях: когда ее снимают и когда пробуют.
• • •
Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:
— Хорошо иметь DOOMик в деревне!
• • •
— Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
— Нет, милый, что ты!
— А тысячу?
— Ну нет же!
— А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
• • •
Всякая революция лишь тогда чего-нибудь стоит, если она хорошо проплачена.
• • •
Одна политическая партия заказала в крупном рекламном агентстве комплект слоганов, рассчитаных на различные группы избирателей. Заказ был выполнен. Вот рекламные лозунги, ставшие результатом работы высокооплачиваемых политтехнологов: Храни Единую Россию! (для патриотов) Хороша Единая Россия! (для простых людей) Харизматическая Единая Россия! (для интеллигенции) Хочу Единую Россию! (для всех) Избирательная кампания прошла успешно. Результатом же выборов для всех категорий избирателей стала общая аббревиатура всех слоганов: ХЕР!
• • •
Скачет ковбой по прерии, вдруг видит — стоит дом, а на крыльце красивая девушка — дочь шерифа. Думает ковбой, как бы с ней переспать. Решает привлечь ее внимание. Покрасил он свою лошадь в желтый цвет, скачет мимо девушки, а та не реагирует. Покрасил ковбой свою лошадь в синий цвет, скачет мимо девушки — та ноль внимания. Покрасил лошадь в зеленый цвет, скачет мимо девушки, а та говорит:
— Слушай, парень, ты че здесь скачешь? Давай переспим!
— Да что переспим — смотри какая у меня лошадь!
• • •
Медсестра:
— Доктор, мы потеряли больного Петрова!
— Он что, умер?
— Нет, выздоровел!
• • •
— Сколько единороссов нужно чтобы закрутить лампочку?
— 101. Причем, 101-ый обязательно должен быть Шойгу. 100 сидят и слушают выступление Путина об исключительной важности вкручивания лампочек для всего российского народа и России вцелом, а Шойгу ликвидирует последствия того, что лампочка так и не была вкручена.
• • •
Поехал отдыхать Ельцин в Гуту на Украину, где встретился с президентом Украины Леонидом Кучмой. После встречи спрашивают Бориса Николаевича чем отличается независимая Украина от бывшей республики:
— Понимаете, раньше мы гудели, а теперь гутим.
• • •
Россия категорически за проведение государственной границы по дну Азовского моря.
— Российские пограничные собаки согласились нести службу в аквалангах.
• • •
Краткая история СССР. В истории СССР можно вделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то СССР рассосался как-то сам собой. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но это уже следующая история.
• • •
За активное продвижение своего брэнда на российском экономическом пространстве фирма Apple должна профинансировать изберательную кампанию Григория Явлинского.
• • •
— Что общего между женщиной и сантехником?
— А вот и не угадали. А вот и не прокладки. Оба много времени проводят в ванной.
• • •
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
• • •
Блондинка у юриста.
— Купила самое лучшее средство от старения, а оно не помогает. Можно ли возместить расходы?
— Кто вам на него указал?
— Это была проверенная информация. По радио сообщали, в газетах печатали. Там даже о правах было. Вот я записала: «На правах объявления».
• • •
Штирлиц быстро овладел собой, а потом уснул.
• • •
...что бы соответствовать эталону красоты — она носила босоножки на два размера меньше, а чтобы ноги казались длиннее — отпускала ногти...
• • •
Загадка: Матерное слово из семи букв, первая — П. Подсказка 1: Так называют человека, который заставляет других работать 31 декабря. Подсказка 2: Ему не стыдно сняться в рекламе МакДональдса в роли клоуна. Подсказка 3: Он борется с безработицей... одной толстой балерины. Отгадка: Починок.
• • •
— Почему арестовали Ходорковского?
— Ну нужно же было с кого-то начинать.
• • •
Пригласил парень подругу к себе. Как водится выпили, потанцевали ну и он ее прямиком в кровать потащил. Раздел, положил на спину, залез сверху и давай ее обрабатывать. Проходит час, два, три, пять, он встает и говорит:
— Ну теперь ты меня долго не увидишь.
— А ты что, хочешь чтоб я ушла?
— Нет, переворачивайся!