Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 декабря 2003 года

Я женился на ней. И в адресной книге моего телефона перевел из группы «Любовь» в группу «Семья».

• • •

За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

• • •

Урок в школе.
— Дети, что это за знаменитый писатель, на П начинается, на Н заканчивается, а посередине К?
— Пушкин — отвечают дети.
— Правильно, а это, на Л начинается, на В заканчивается, посередине Р?
— Лермонтов!
— Правильно, дети!
Тут руку тянет Вовочка.
— Марья Ивановна, а угадайте, кто такой? На Х начинается, на Й заканчивается, и У посередине?!
— Вовочка, я тебя сейчас из класса выгоню!
— Это Хэмингуэй... но ход ваших мыслей мне понравился.

• • •

Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

• • •

Армянское радио спрашивают:
— А правда, что над подопытными животными издеваются?
Армянское радио отвечвет:
— А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных зверей...

• • •

Экзамен. Препод студенту:
— Ну и последний вопрос на засыпку. Что такое Экзамен?
Студент:
— Это разговор двух умных людей.
Препод:
— А если один из них дурак?
Студент:
— То второй не получает степендию.

• • •

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена... под зад.

• • •

На вопрос заданный после 7 декабря:
— А за кого голосовали вы? Многие шутили:
— За Жириновско!

• • •

Женская логика:
— Ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок...

• • •

— Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
— Скорее всего, бракоразводный процесс.

• • •

Идет путник по пустыне, еле ползет. Вдруг видит кувшин, думает, напьюсь, а там джин. И говорит:
— Загадывай желание!
— Хочу домой!
— Пошли...
— А по быстрее можно?
— Тогда побежали.

• • •

В школе:
— Дети, назовите емкость для жидкости.
Вовочка:
— Презервуар!
— Нет, без буквы «П».
— Тогда резервуатив.

• • •

Ленин выступает на броневике:
— Товарищи, революция, о которой так долго говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами охуели, когда узнали!

• • •

«Ну и метель!» — сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную. «Ну и не вопрос!» — ответили гансы и отметелили Штилица.

• • •

Общие новости: Праздничные сувениры от «Лаборатории Касперского» — каждому клиенту «Белого Ветра». При покупке персональных продуктов «Лаборатории Касперского» в сети магазинов «Белый Ветер» клиент получает фирменный подарок — десятку самых активных вирусов.

• • •

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сына лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

• • •

Прибегает муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!
— А какие вещи, зимние или летние?
— Свои вещи собирай и мотай отсюда!

• • •

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

• • •

Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо «На деревню дедушке» тысячам юзеров по всей России.

• • •

Приходит больной к врачу. Говорит:
— У меня СПИД и я уже побывал у многих врачей, перепробовал все лекарства и ничего не помогает. Единственная надежда это вы. Что вы можете посоветовать?
Врач отвечает:
— Размешайте лужу грязи и помажте все тело.
Пациент (от радости):
— Что, вы думаете это поможет?
Врач:
— Помочь не поможет, но зато к земле привыкаешь.

• • •

Лекция в с/х институте, профессор читает:
— Итак, бык производитель в день имеет до 10 контактов.
Женский голос с первого ряда:
— Простите, сколько вы сказали, профессор?
— До 10 контактов в день!
— Повторите пожалуйста для последнего ряда.
Мужской голос с последнего ряда:
— А скажите профессор бык имеет 10 контактов с одной коровой или с разными?
— Конечно с разными.
— Повторите пожалуйста для первого ряда.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.