Ты можешь и не заметить, что у тебя все идет хорошо. Но налоговая служба напомнит...
• • •
В парикмахерской:
— Как вас подстричь?
— Молча.
• • •
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
• • •
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
— Ты что так запыхалась?
— Неслась из всех сил.
— А что случилось?
— Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
— И удалось тебе его догнать?
• • •
Раньше мои волосы были сухими и мертвыми. Теперь, после Пантин-Про-Ви, они снова живые! Смотрите на Первом канале леденящий душу фильм ужасов: ВОЛОСЫ-ЗОМБИ!
• • •
В военкомате:
— Имя?
— Чье?
— Фамилия?
— Чья?
Чья-чье, китаец что ли?
• • •
Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
• • •
Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина: «Алло, здраствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой.»
• • •
— Как тебя зовут?
— Cам-Самыч.
— У тебя что, девушки нет?
• • •
Покупайте продукцию нашей кондитерской фабрики! Только наш ловко швырнутый торт целиком залепит самую здоровенную морду!
• • •
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
• • •
А знаете ли вы, что занятия сексом менее 52 раз в году приводит к двум тяжелым заболеваниям? Первое это потеря памяти, а второе... я не помню.
• • •
В Чечне начался сбор гуманитарной помощи жителям Ирака. Уже собрано ококло двух тонн продовольствия, почти тонна медикаментов, шесть тонн одежды, четыре тонны оружия и более семнадцати тонн боеприпасов.
• • •
— Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать.
— Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего важного языка и теперь всем его показывают.
• • •
— Мам, на кого я похожа?
— На меня.
— А ты?
— На твою бабушку, мою маму!
— А бабушка на кого похожа?
— На свою маму, твою прабабушку.
— Мам, че мы как матрещки все на одно лицо?
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Почему за одни и те же деяния Ходорковский сидит в матросской тишине, а Абрамович — на стадионе в Лондоне?
Армянское радио отвечает:
— У Сталина был Каганович, а у Путина — Абрамович.
• • •
Карманные календарики на 2004 год должны быть с календарем на одной и с зеркальцем на другой стороне.
• • •
Музыканты спрашивают у контрабасиста:
— Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл?
— Ой! Ребята, извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...
• • •
1/7 жизни — это понедельник...
• • •
В деревенский загс приходит женщина зарегистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Трофимовна с центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?
— Знамо как! У него ж лисапед!
• • •
В роддоме:
— Жена, ну как, родила?
— Да.
— На крго похож?
— Да ты его не знаешь...