Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 декабря 2003 года

Очевидное-невероятное. После заключения пакта о ненападении теща и зять уже 15 лет живут в одной квартире.

• • •

Да-а! Досталось Турции за последние дни. Особенно от Латвии...

• • •

— Что общего у женщин и критиков?
— И те, и другие обожают «дамские» романы.

• • •

Стандартная ситуация. Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
— Муж приехал!
Любовник:
— Ну наконец то!

• • •

Мой будильник ударился в религию и теперь исповедует дзинь-буддизм.

• • •

Мечта педофила — взять бы девочку из детсада и воспитать КАК НАДО!

• • •

Сообщение пресс-службы президента Украины: Сегодня Леонид Данилович Кучма при помощи функции «заменить все» в редакторе Word написал новую книгу «Украина — не Беларусь». Завтра он при помощи редактора Word собирается написать книгу «Украина — не Эстония».

• • •

Штирлиц подошел к машине и выдавил стекло. Потом снова выдавил, и снова стекло.

• • •

Служба статистики SpyLog открыла сервис для холодильников подключенных к интернету.

• • •

Приходит Нео к Пифии и спрашивает:
— Пифия, а «до хуя» — это сколько?
— А ты в конце фильма по улице пройди и посчитай агентов Смитов. Как будет «а ну его нахуй» — так вот это только половина.

• • •

Слоган для проходящей рекламной кампании МВД: Оксана Федорова — наша топлессная милиция!

• • •

Купила благочестивая еврейка попугайчика, думает, вот принесу домой попугайчика, он будет псалмы мне петь, и все хорошо будет. Приносит домой клетку с попугайчиком, снимает с нее платок, а попугайчик говорит:
— Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться.
Ну, расстроилась благочестивая еврейка, взяла клетку, снова платком закрыла и к раввину понесла, и говорит:
— Реббе, вот я купила попугайчика, думала, он тоже благочестив, как и я, а он таки говорит ужасные вещи, что мне делать?
Раввин отвечает:
— Не беда, сестра, у меня дома есть два попугая, которые с утра до ночи псалмы поют, они обучат твоего попугайчика.
Взял клетку и домой приносит. Ставит рядом со своими двумя попугаями, снимает платок и слышит:
— Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться.
Один попугай к другому поворачивается и говорит:
— Мойше, Господь услышал таки наши молитвы!

• • •

Разговор двух студентов:
— Ты флюорографию прошел?
— Ага, с третьего раза.

• • •

Приходит дочка к папе хирургу ветеринару и спрашивает:
— Папа, а ты смог бы сделать операцию кошечки кухонным ножом?
— Нет доченька несмог бы.
— Вот и я не смогла.

• • •

Как самому построить пирамду Хеопса? Очень просто! Берете 3000000 каменных блоков весом по 5 тонн каждый. Складываете их аккуратненькой горкой. А теперь отойдите километров на 15 и с гордостью посмотрите на творение рук своих.

• • •

— Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать!

• • •

Разбить стены на квадратные метры, каждому дать по квадрату. (На генеральной уборке)

• • •

Внимание автомобилисты! В дополнении к стандартному списку медикаментов, которые должны быть в аптечке добавилось еще ряд позиций — чеснок, серебрянные пули и осиновый кол.

• • •

В ответ на борзый проект телеканала TNT «ГОЛОД», телеканал «Культура» замутил свой альтернативный проект: «ХОЛОД». 12 совершенно голых людей с завязанными глазами сбрасывают на Южный полюс. У них нет ничего, талько ЖРАТВА, много ЖРАТВЫ... Бюстгалтер — $2000 Трусы — $3000 Легкая пижамка — $10000 Победитель получит пожизненное право раз в месяц летать на уикенд на Северный полюс.

• • •

Идет первоклассница нарядная, в белом передничке, с огромными белыми бантами, 1-го сентября в школу, в руках несет огромный букет гладиолусов, радостная такая, счастливая... Проходит мимо открытого канализационного люка, оттуда вылазит сантехник полубухой, в говне весь, загребает он полную руку говна — и в девочку... Платье и передник черные, цветы все в говне, шок, плачь, слезы, сопли... А сантехник, зло:
— А срать — то ты небось любишь?!

• • •

Женился старый король на молодухе. Первая брачная ночь. Проходит время, но король не может ублажить свою невесту. Тут король не выдерживает и просит ее, чтобы та поласкала его рукой. Та долго теребя, уставши:
— Ой,не могу больше устала!
Король, моля:
— Ну ты другой ручкой!
Проходит еще время. Невеста уже вся потная от напряга не выдерживает и говорит:
— Все не могу!
Тут король всакивает и орет:
— Штож ты, сука, с больными ручками замуж выходишь?!

• • •

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

• • •

Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров.

• • •

В ходе проведенных исследований ученые выявили некоторое сходство между Майклом Джексоном и Пиноккио:
1. Пиноккио хотел стать человеком, Джексон хотел стать БЕЛЫМ человеком.
2. Когда Пиноккио врал, у него вырастал нос, у Джексона в данном случае нос отваливается.

• • •

Сидят два программиста за компом на фирме, и тут заходит начальник и кричит:
— Почему мониторы грязные опять, я же вам говорил, что бы вы почистили.
Один программист (отмазываясь):
— Да шеф, чем только не протирали все безполезно.
Начальник (уже нормальным голосом):
— Ну а вы Кометом, говорят он и вирусы убивает.

• • •

— У тебя есть для души увлечение?
— Я нахожу упоение в работе!
— И кем ты работаешь?
— Дегустатором!

• • •

Теща купила два мобильных телефона. Один оставила себе, а второй подарила зятю.

• • •

Артисты Большого театра и сотрудники Петровки 38 для баллотирования в Госдуму создали оперную партию.

• • •

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров: 15, 17, 19?

• • •

Девушка прибегает на свидание и говорит:
— Милый, извини, я опоздала.
— Ничего, дорогая, это я пришел на 1,5 часа раньше.

• • •

— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще — «Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!

• • •

Любовь добра — полюбишь и бобра.

• • •

Поручик Ржевский просыпается. Его деньщик чистит сапоги и напевает:
— Плывет флипер, на флипере шкипер, у шкипера триппер.
Ржевский приходит в офицерсое собрание и говорит:
— Господа офицеры! Какой интересный каламбур! Плывет флипер, на флипере шкипер, полная каюта народа и у всех сифилис!

• • •

Обьявление в газете: Куплю Windows б/в.

• • •

Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в стране, поэтому он занялся политикой. И добился своего — теперь он на полном гособеспечении!

• • •

Предвыборная реклама: Яблоко. Партия принципов. Оптом, недорого. Со склада в Москве.

• • •

Голод не тетка, в лес не убежит.

• • •

Россия категорически за проведение государственной границы по дну Азовского моря.
— Российские пограничники Всегда так пьяны, что море им по колено.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.