Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2023

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
27282930


Декабрь 2023

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 декабря 2003 года

Одна подруга говорит другой.
— Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

• • •

Из Указа Президента России:
1. Впредь регистрировать интернет-сайты на территории РФ с именами про следующему образцу: vv.имя.pu
2. Переименовать сайт www.kremlin.ru в vv.no-hysterics.pu
3. Создать неофициальную страницу Президента РФ под именем vv.sortir.pu
4. В именах интернет-сайтов запретить использование букв, содержащихся в фамилиях Березовский, Гусинский, Ходорковский.

• • •

Объявление: «Сниму деньги с личного счета по фотографии».

• • •

А знаете ли Вы что...
— 257 поворотов колесика мыши означают быстрый выход из Windows.
— Команда «FORMAT C:" освобождает много места на вашем жестком диске.
— Выключить компьютер можно и в удаленном доступе запустив в него что-нибудь тяжелое.
— Фирма Micosoft торгует вкусными пончиками (New-York, 15-Avenue, спросить Васю).
— По результатам тестирования налучший метод сжатия файлов дает команда «DEL *.*" обеспечивая 100% сжатие.
— Чтобы русифицировать многие современные программы достаточно набрать в командной строке фразу «Yankee Go Home!' и нажать клавишу .

• • •

Два рыбака просыпаются утром в поле, а вокруг сети стоят. Один рыбак спрашивает у другого:
— Ты че наделал, ты куда сети поставл?
Второй отвечает:
— А куда ты греб, туда и поставил.

• • •

— Папа, а кто такие байкеры?
— Ну, это кто любит байки рассказывать.

• • •

Установлен новый размер минимальной заработной платы. Тем, кто на такие деньги не жил — им насрать. А тем, кто на них живет — все равно срать нечем.

• • •

Девушка:
— Я тебя хочу.
Парень:
— А я тебя не буду!

• • •

Чем отличается Дума от презерватива? В презерватив входит только один член.

• • •

Объявление. Меняю мухи на котлеты. Сало и окорочка не предлагать.

• • •

Идет миссионер по пустыне. Вдруг на него нападает лев и говорит:
— Ну, все, готовься к смерти — я тебя съем!
Миссионер (в страхе):
— Как так можно? Я же духовное лицо. Это непочтение к Богу!
Лев (складывая передние лапы):
— Господи, благослови мой обед.

• • •

Навеяно анекдотами с сокращениями имен. Задача по математике: Рабочий (А) взял в руку (Б) лопату (В) и подошел к куче (Г). Вопрос — сколько и чего он накопал?

• • •

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

• • •

— Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание
— Не надолго, всего на пару недель!
Молчание
— Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжелый вздох
— И не надо на меня орать!

• • •

Мама говорит вовочке:
— Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься.

• • •

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди... Милицейский флэш-моб.

• • •

Чем отличаются эстонские похороны от эстонской свадьбы? На похоронах на одного человека меньше...

• • •

На международном конкурсе фантастической живописи победил наш соотечественник Иванов с произведением «Работающий россиянин».

• • •

Киндзмараули — официальный спонсор беспорядков в Грузии.

• • •

Лужков:
— Целую крепко, ваша Кепка!

• • •

Hемец:
— Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива.
Рyсский:
— О-па, это же целых девять литpов!

• • •

3 причины не любить военную кафедру:
1. С Вами обращаются как с дерьмом.
2. Вы платите за это деньги.
3. Подразумевается, что Вам должно это нравиться.

• • •

На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
— Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
— Да, — отвечает Вовочка.
— Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
— Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? — спросил Вовочка.
— Да, — подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
— Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял хуй под лошадь, а не на лошадь.

• • •

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

• • •

Штирлиц смотрел на карту мира. Его неудержимо рвало на родину.

• • •

— Какой продукт ведет к ожирению?
— На ценнике которого написано: «Бесплатно».

• • •

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.

• • •

Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
— Да, и квартира у тебя тоже маленькая.

• • •

Основной вратарь дисквалифицирован на следующий матч? Не беда — у нас есть Грызлов!

• • •

Бай, бай бэйби, бэйби гуд бай! Перевод: купите, купите ребенка, ребенок — хорошая покупка!

• • •

— Дедушка, а что такое «медвежья болезнь»?
— Подожди, внучек, восьмого декабря увидишь...

• • •

Купил Петька попугая, что бы Василию Иванычу на днюху подарить, приходит к Чапаеву и с радостью:
— Вот Чапаев, попугай!
Чапаев берет попугая за голову, резким рывком отрывает ее с корнем, дает Петьке в руки и говорит:
— Попугал?!

• • •

— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.

• • •

В магагине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну... гвозди на 120...

• • •

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!
Весь салон «угарает» от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!

• • •

— Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?

• • •

Вчера руководство ЦРУ опубликовало сенсационное заявление, в котором утверждатся, что убийство Дж. Кеннеди организовала террористическая организация Аль Каэда возглавляемая полковником КГБ — товарищем Беном Ладеном. Комментируя это заявление, Дж. Буш-младший в частности сказал: «Мы не позволим, кому ни попадя!». После чего призвал американцев еще теснее сплотить ряды в борьбе за демократию, повысить удои Баксов и ударным капиталистическим трудом ответить на наглые происки международных террористов. (В настоящее время в ЦРУ пересматривается дело о гибели Титаника)

• • •

— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
— Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2023 г.