Я выбросил из окна два компа — 386 и 486. В самом деле, 486 был быстрее...
• • •
— Ну, кто вчера выиграл в футбол?
— Я выиграл! 100 баксов в пари, поставив на 0:0!
• • •
Матросская тишина. Ходорковский грустно сидит в своей камере. Вдруг дверь его камери открывается и входит Валдис Пельш с улыбкой говорит:
— Это была программа Розыгрыш!
• • •
Навеяло предвыборной агитацией:
— Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка.
• • •
— Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и спрашивает: «Что заказывать будете?». Я решил приколоться, говорю: «Девочек».
— Ну и чо?
— Чо, чо, пришлось есть!
• • •
Лежит маленькая девочка в луже блевотины, мимо проходит папа.
— Дочка, что с тобой? Девочка с трудом поднимает голову.
— Пап, ты, ИК, сможешь выпить литр водки?
— Наверное, нет.
— Вот и я, ИК, не смогла.
• • •
Гинеколог остался без работы. В бюро занятости предложили ему поработать в одной фирме маляром. Через неделю залетает в бюро занятости начальник той фирмы и просит подыскать ему еще пару гинекологов, на вопрос почему тот говорит, мол приехали на объект, а там закрыто, ну все, без работы остались, так етот гинеколог все через замочную скважину выкрасил.
• • •
Лозунг ЛДПР: Мы за бедных! Мы за русских! нужно понимать как: Мы за то, чтобы русские были бедными!
• • •
Александр Григорьевич Лукашенко — Президент Республики Ебларусь.
• • •
Если б мужик мог залететь, аборт без сомнения был бы причислен к церковным таинствам.
• • •
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
— Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
— А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.
• • •
2007 год. Россия. 6 часов утра. Звучит «Интернационал». Музыка Эль-Регистана. Автор накануне утвержденного текста Сергей Михалков. В Бутырке, Матросской тишине, Крестах и Лефортово хрустят суставами невыспавшиеся экс-президенты 14 бывших независимых государств, а еще ранее советских социалистических республик. На бескрайних просторах нашей родины начиналось утро нового дня.
• • •
— Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
— Ну-ка назови мне их фамилии!
— Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
• • •
Из предвыборных дебатов:
— Владимир Вольфович, да вы — педераст!
— Что, я? Педераст? Сами вы педерасты! Подонки, да я ненавижу всех педерастов!
— Как, вы ненавидите педерастов, ваших избирателей?
— Что, я? Как ненавижу? Да я сам — педераст, я самый педераст из всех педерастов...
• • •
— Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису?
— За волосы.
• • •
Центральная избирательная комиссия РФ во главе с Вешняковым за систематические нарушения футбольных правил в ходе первой стыковой встречи между сборными России и Уэльса отстраняет сборную Уэльса от дальнейшей борьбы за путевку на ЧМ Европы.
• • •
Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра — 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк... Вопрос. Во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?
• • •
— Есть ли хоть кому-нибудь польза от постоянного показа простого российского гражданина Б. Грызлова по ТВ?
— Да, конечно. Госпожа Грызлова, простая русская женщина, жена Грызлова, теперь в любую минуту точно знает где ее муж, с кем и чем они занимаются.
• • •
Черт гуляет по чистилищу. В 1-ю дверь заходит, там крики, кого-то плетью хлещут. Во 2-ю заходит, там кого-то в котле варят. Заходит в 3-ю, там сидит за компьютером какой-то мужичок, тишина, спокойствие. Черт в недоумении бежит к Дьяволу.
— Чего там за такое?
— А, это? Да это Билл Гейтс. Его приговили программы для «Линукса» писать!
• • •
В рамках программы по улучшению своего имиджа в глазах населения МВД решило выбрать кандидатуру исполнителя роли Каверина в фильме «Бригада» Андрея Панина в качестве официального лица своего ведомства. Постеры уже запущены в печать.
• • •
Товарищ курсант, я вас узнал! Ваша фамилия?
• • •
Театру одного актера требуется массовка для зрительного зала.
• • •
Мальчик подсматривает в замочную скважену в спальню к родителям после чего отрывается и говорит:
— И эти люди мне запрещают ковыряться в носу.
• • •
Стоило Шварцнегеру быть избранным на пост губернатора штата, как в Калифорнии начался бардак — пожары, ливни и т. д. Вот после присяги скорее всего Америке полный пиздец наступит. А что будет если не дай бог его изберут президентом... Тогда и все Земле пиздец настанет Кажись это будет самый крупный проект Щварца. Интеренсо только кто написал сценарий? Неужели это «Терминатор 4»?
• • •
Женщине для любви нyжно двое мyжчин...
— А почемy не тpое?
— Любовь — такая шyтка... тyт тpетий лишний.
• • •
Поймал старик золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, старче? — спросила рыбка.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать. И превратила его рыбка в Ходорковского...
• • •
Сидят както вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон покуривают оттягиваются. Шерлок Холмс спрашывает Ватсона:
— Ватсон, почему у вас такое странное имя — Доктор?
• • •
Идут два студента, а мимо проходит девушка. Один говорит другому:
— Кажется, я ей понравился.
— Почему?
— Она посмотрела на меня и улыбнулась.
— Не удивительно, когда я тебя впервые увидел, я два часа угорал!
• • •
Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
— Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, — сказал Тони.
— Но, Тони, — удивился бригадир, — ведь ты же женишься!
А про себя подумал: «это может парня лишить сил...» Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как обычно. Бригадир спрашивает:
— Ну, как себя чувствуешь?
— Хорошо.
— Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
— Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой. На другой день Тони снова на работе без опозданий.
— Ну, а как этой ночью? — спрашивает его бригадир, — сколько раз?
— Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего. На третье утро тот же вопрос.
— Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
— Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая:
— Один, два, три, четыре, пять...
• • •
— Что такое маленькое на потолке сидит и лампочку сосет?
— Маленький потолковый лампосос.
• • •
Глубоко деревенская баба приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня на манде какие-то насекомые ползают.
— Что это за выражения такие? Выйдите, пожалуйста, еще раз отстойте очередь и в следующий раз говорите: на лобке! Минут через 5 дверь кабинета снова открывается, эта баба просовывает туда голову и спрашивает:
— Доктор, простите, как, вы сказали, манда называется?
• • •
Приходит как-то Вовочка домой на конях и жалуется матери:
— Мама, мама, представляешь, меня сегодня математичка после урока за хуй укусила.
— Не может быть, Марь Иванна очень интелегентная и хороший педагог.
— Не, ну правду же говорю, вот за хуй укусила.
— Безобразие какое-то, сексуальное домогательство детей, я завтра пойду в министерство жаловаться на эту извращенку.
— Вот-вот, ты пойди, пожалуйся. А то как же, насиловали в рот ее после урока всем классом, а за хуй меня эта сволочь только укусила.
• • •
Семейная пара ждет гостей на званый обед. Жена принарядилась, подкрасилась, а муж все в трусах на диване.
— Ваня, одень брюки, скоро гости придут.
Муж ноль внимания.
— Ваня, одень брюки, скоро гости придут!
— Вот и пусть посмотрят, как ты меня кормишь!
— Да ты тогда уж и трусы сними, чтобы они посмотрели, за что мне тебя кормить!
• • •
Сидит нарик на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
— Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
— Че ж ты, блин...
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.
• • •
— У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
— Нет, я пробирки мою.
• • •
Чем отличается милиция от хорошей песни? Хорошая песня берет за душу, а милиция — за задницу.
• • •
У вас нет стерео-телевизора? Не отчаивайтесь! Ретрансляторы всеравно у нас не стерео. А основная часть обладателей стерео-телевиозоров живет в пределах досягаемости Останкино!