Украинские и польские миротворцы в Ираке обезвредили более 10 тыс. мин за один день — погибли 10 тысяч солдат сил антииракской коалиции.
• • •
Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
— Если бы только Петя!
• • •
— Дорогая! Мне кажется, что твой бриллиант как-то не так блестит.
— Да, милый. Он не настоящий.
— Не может быть.
— Женщина, которая стояла рядом, когда мы его покупали, шепнула, что он фальшивый, а я побоялась об этом сказать.
— Но почему?
— Если бы ты узнал тогда, то вообще ничего бы мне не купил.
• • •
Концентрационный лагерь. Девочка лет пяти подходит к забору, держится з колючую проволоку и говорит:
— Дяденька ЭСЭСовец, а почему из вон той трубы такой черный дым идет?
— Да вот, забыли с твоего папы галоши снять.
• • •
Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.
• • •
Вор залез в дом, включил фонарик и начал шастать по тумбочкам. Вдруг слышит голос:
— Иисус все видит!
Ну, думает, все попался. Выключил и фонарик и замер. А голос опять:
— Иисус все видит!
Все, думает вор, надо сдаваться. Пошарил рукой по стене, включил свет, огляделся, видит — сидит в клетке попугай и говорит:
— Иисус все видит!
— Фу! — вор аж вздохнул облегченно и спрашивает попугая:
— Попка, как тебя зовут?
— Иеремия.
— Какой же ненормальный так тебя назвал?
— Да тот же, который назвал Иисусом вон того сидящего в дверях бультерьера.
• • •
Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище,.. 24 полирует ваши зубы.
• • •
Самый лучший способ похудеть — заклейть рот скочем.
• • •
Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
• • •
После того как mail.ru начало бороться со спамом, возникло сильное чувство одиночества и никому ненужности...
• • •
В филармонии. Выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
— Ну что, на грамзапись?
— Да.
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
— Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
• • •
На кануне нового года в ночном клубе познакомились парень с девушкой. Он пригласил ее на дачу, она согласилась. На даче они сделали все свои дела. Он ей говорит:
— Я отвезу тебя домой, в город.
Едут они на машине через лес, как вдруг парень останавливает машину, достает пистолет, приставляет девушке к виску и говорит:
— Выходи из машины.
Она вышла. Он ее в лес ведет. Девушка испугалась. Все думает, маньяк! А парень приводит ее на опушку лес и говорит:
— Лепи снеговика!
Девушка слепила, с перепугу ведро нашла, на голову снеговику водрузила. Парень ведет ее обратно к машине. Довез ее до дома, высаживает из машины, дверь открывает. Она ничего не понимая спрашивает:
— Слушай! А зачем ты меня заставил снеговика лепить?
— Понимаешь, любовник из меня никудышний, но снеговика ты никогда не забудешь!
• • •
Написал письмо в клуб самоубийц — никто не отвечает...
• • •
Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.
• • •
Должен ли джентельмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?
• • •
Новости. Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. На марсианских приемках резко упали цены на металлолом.
• • •
Штирлиц сидел за столом и что-то писал. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, но дуло не исчезло.
• • •
С недавних пор Владимир Владимирович стал часто напевать песню Высоцкого:
— Чуть помедленнее Кони! А чуть пом-м-медл-л-ен-н-н-нее!
• • •
Везде выборы как выборы, и только в России — с особенностями... Ну, за выборы!
• • •
Пьяный мужик ползет по улице:
— Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
— Это я знаю! Только не знаю, где живу!
• • •
В Вилабадже трагедия, у них горит конопляное поле!
В Виларибе праздник, ветер дует в их сторону!
• • •
Мужик у железнодорожной кассы:
— Дайте мне плацкарт до Пензы!
— Только через Житомир!
— Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!
• • •
В России хорошо идут продажи зимних чипсов: с NACHOsom.
• • •
Самый успешный рекламный ролик десятилетия: Борис Ельцин с презервативом в руке. Голос за кадром: «Это РЕАЛЬНЫЙ гондон».
• • •
Первое постановление новой государственной думы: расстрелять всех политтехнологов.