Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахаться».
• • •
Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по болотам. Раздается леденящий душу вой.
— Холмс, это собака Баскервилей?
— Нет! Это сэра Генри кормят овсянкой!
• • •
«Куда ты прешься со свиным рылом в калашный ряд!» — отказ военкома в призыве на военную службу призывнику с существенным превышением массы тела.
• • •
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей смотреть невозможно.
• • •
На вопрос журналистов «Что вы будете делать со всеми этими щенками?» Путин задумчиво ответил: «Будем мочить в сортире»
• • •
— Как ты думаешь, как будет называться по-армянски «мышь»?
— Наверное, «мышара»!
• • •
— Чем отличается Санта Клаус то Деда Мороза?
— Санта Клаус всегда приходит трезвый и один, а Дед Мороз — пьяный и с какой-то бабой!
• • •
Доктор говорит пациенту:
— Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще ничего подобного!
— Чтоб не вредило здоровью?
— Чтоб ты мне смог заплатить за счет, который я тебе сейчас выпишу!
• • •
Двое смотрят по телику концерт. Выступает Витас.
— Че та я не понял... Муза играет, а голоса не слышно. Только рот разевает. Фанера что ли корявая?
— Да не. Это он просто на ультразвуке поет...
• • •
Из выступления Грызлова на съезде «Единой России»:
— Неплохо, товарищи, в этом году сработал и ЦЕНТРИЗБИРком! Нас, ЦЕНТРистов в Думу в этом году они ИЗБРали почти 300 человек!
• • •
— Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
— Почтовую марку.
• • •
Результаты обсуждения российского законотворческого органа:
1. Вряд ли российский парламент можно называть ДУМой.
2. После последних выборов думу вряд ли можно назвать парламентом.
• • •
— Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
— Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
• • •
Приходит мужик к аптекарю:
— Дайте одну таблетку «VIAGRA».
— А вам зачем?
— Да вот женщина прийти должна. На следующий день опять приходит:
— Дайте мне шесть таблеток «VIAGRA».
— А вам зачем?
— Да вот шесть женщин должно прийти. Следующий день:
— Дайте крем для рук.
— А вам зачем?
— Да вот не пришли.
• • •
Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой:
— Слушай, только, ради бога, не сердись... я знаю, что мы дружим столько времени... но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит:
— Тебе это очень срочно?
• • •
Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!
• • •
По мотивам рекламы. Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое возмутительным. А потом он замерз на фиг под Сталинградом.
• • •
— Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
— Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
— Нет, Виталий Кличко.
• • •
Чтоб праздник отличать от буден, давайте в праздник пить не будем!
• • •
Аналог рекламы сока «Фруктовый сад» с участием детей: Я С ПИВА ЛИЛОВАЯ, СПЕЛАЯ, САДОВАЯ...
• • •
Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот. Выскочил на улицу, а там камаз, разбитый вдребезги. Он у водителя спрашивает:
— Что случилось?
А водитель ему:
— Да вот, хотел в переулок свернуть.
— Ну и что?
— Да не было там переулка...
• • •
Сходил в душ и сексуальное напряжение как рукой сняло.
• • •
— Говорят алкоголь развязывает язык...
— Ерунда! Моя старуха вообще не пьет!
• • •
В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:
— У нас в роте голубые.
— Где?
— Поцелуешь скажу.
• • •
В некотором царстве, в 39-м государстве, на 72-м уровне жил Кощей Бессмертный. И было у него 4 жизни, 300% здоровья и лабиринт. А смерть его была Ctr+Alt+Del. Тут и сказочке Еsc, а кто не понял F1.