Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
— Это, что ли, подмосковье?
• • •
30-го декабря есть время подумать о том, о чем будешь сожалеть 1-го января.
• • •
Сидит дурак в дурдоме — письмо пишет. Его спрашивают:
— Что делаешь?
— Письмо пишу.
— Кому?
— Себе.
— О чем?
— Не знаю, еще не получил.
• • •
Внимание! Только в новогоднюю ночь смотрите новое, самое страшное реали-шоу Анатолия Чубайса «Конец света».
• • •
— Чем русская Фемида отличается от Западной?
— Ее нужно изображать так же (повязка на глазах, весы и меч в руках), но с оттопыренным карманом.
• • •
То что «бигл-2» не вышел на связь, доказывает что спускаемый модуль обнаружил марсиан гораздо позже чем они обнаружили его. В данный момент марсиане изучают «бигл-2» в своих подземных пещерах с запасами воды.
• • •
Пассажир:
— Ну ты чего его обгоняешь!?
Водитель:
— Ну ты посмотри как он тащится. Это не обгон, это объезд!
• • •
Последняя разработка для вашего компьютера. USB-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск содержимого в интернет.
• • •
В искусственной новогодней елке есть что-то общее с резиновой женщиной.
• • •
Идет мужик по улице. И вдруг захотелось ему женщину, ну так захотелось — аж жуть! Но, как назло, никого вокруг не видно. Мужик стоит, оглядывается вокруг. Вдруг поднял он голову и видит — девушка собирается с крыши спрыгнуть. Он замахал руками и закричал:
— Подожди, не прыгай!
Вмиг добежав до крыши:
— Ну... давай, мол, все равно ведь убиваться собираешься, так что уж тебе терять?..
— Ну ладно...
Сделав свое дело, мужик расслабился, разлегся, закурил... А девушка прыгнула с крыши.
— С ветерком! — крикнул ей вслед мужик.
— С триперко-о-ом... — донесся до него ответ.
• • •
В постели, после бурного секса:
— Милый, войди в меня!
— Погоди... Я еще в себя-то не пришел...
• • •
В салон самолета заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже!
Немного спустя снова:
— Господа, у нас отказал второй двигатель, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения!
Еще немного спустя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир недовольно:
— Я не понял, мы что, всю ночь лететь собираемся?
• • •
Жить нужно так, чтобы в час вашей смерти даже гробовщик пожалел о ней.
• • •
Муж — жене:
— Дорогая, какой сегодня день?
— Суббота.
— А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно — с тобой день за два идет.
• • •
Сидят два татарина и руский и друг друга не хуя не понимают.
• • •
— Что такое Новый Год?
— Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
• • •
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
• • •
Пусть на моем несчастье построят столько счастья, чтобы его просто раздавило.
• • •
Он сделал ей предложение. А потом предложение назали Васей.
• • •
Разговор двух блондинок:
— В этом году 8 марта приходиться на пятницу!
— Не на 13, надеюсь?
• • •
Благодаря покупке клуба «Челси» Абрамович вошел в историю: теперь главным героем еврейских анекдотов стал Абрамович, а не Рабинович.
• • •
В России бани — это либо предлог, либо место Имения.
• • •
Снегурочка спрашивает у Дед Мороза:
— Дедушка, а как мне с москвичками разговаривать, чтобы не показаться провинциалкой?
— Учи азербаджанский, внученька!
• • •
Менты отметили уходящий год Козла по-своему — поймали ужратого Деда Мороза и посадили к себе в Обезьянник.
• • •
Если у Деда Мороза борода фальшивая, значит он Снегурочка.
• • •
Он был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка.
• • •
Сначала на Иран напал Саддам Хуссейн. Потом землетрясение разрушило город Бам и все на 10 километров вокруг. Теперь на Иран упал метеорит. Казалось бы — при чем тут США?