Перед новогодним выступлением.
— Владимир Владимирович вы как-то плохо выглядите, что-то случилось?
— Да так, проблемы на работе.
• • •
Опаздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!
Вовочка:
— Черт! Прям Windows какой-то...
• • •
Хочется, чтобы вместе со Старым годом ушли проблемы, а с ним уходят лишь надежды.
• • •
Кокаин с примесью сибирской язвы — для супер-экстремалов...
• • •
В финале лохотрона «Игра Друзя» в очередной раз было продемонстрировано, что старый Друзь лучше новых двух.
• • •
В жизни как в цирке — одни готовы развлекать кого угодно, чтобы получить аплодисменты, другие готовы аплодировать кому угодно, лишь бы их развлекли.
• • •
Оптический прицел, это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — совсем наоборот.
• • •
ЗАО «Герострат» поможет вам провести новогоднюю ночь с огоньком.
• • •
Евреи обижаются, что самым богатым олигархом Украины является татарин.
• • •
— Ты опять пьешь?
— Я не пью, я борюсь с похмельем...
• • •
Любое слишком категоричное утверждение неверно, включая и это.
• • •
Раньше я был алкоголиком. Пил все, что горело. Я потерял работу, почти всех друзей. По совету супруги я обратился в клинику доктора Такого-то Е. Б. Он помог мне! Теперь я пью в меру — сутки через трое.
• • •
Чем отличается мужчина от женщины при покупке мобильного телефона?
Мужчина спрашивает — есть ли телефон с виброзвонком? А женщина спрашивает — есть ли телефон с вибратором?
• • •
Посоветовавшись с народом, легче решить, как сделать для него хуже.
• • •
Сходняк дворников. На трибуну забирается ветеран движения Кузьмич:
— Ну шо, раз мать его так, то так его мать!
Голос из толпы:
— Правильно, Кузьмич! Рукавиц не дают — работать не будем!
• • •
Пассажирский самолет переворачивается и летит «вверх ногами». Стюардесса:
— Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!
• • •
Купил словарь молодежного слэнга. Узнал много нового о себе и своих друзьях.
• • •
На вопрос «Кого бы вы хотели убить» я не ответил чисто из вежливости, так как боялся кого-то пропустить.
• • •
Боря Моисеев говорит Пенкину.
— Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
— Почему, милый?
— Это год Голубой Обезьяны.
• • •
В армии:
Эй, вы трое! Оба ко мне! Я тебя узнал.
• • •
Из новостей: По сообщениям источников из ЦРУ Саддам Хусейн дописывает двенадцатую страницу с именами подкупленных им журналистов...
• • •
— Как развести девушку на постель?
— Как минимум одну девушку на одну постель.
• • •
Сообщение в почтовом ящике:
— Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.
• • •
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
• • •
Идет как-то по лесу лиса. И видит — ворона задом наперед летит.
— Ворона, а чего ты так странно летаешь?
— А у нас перестройка, все меняем!
Подумала лиса и побежала задом. Тут ее завидел волк и как отъебет. Идет лиса вся убитая, и опять встречает ворону.
— Блин, ворона, какая перестройка? Посмотри, что со мной сделали!
— Так это только у нас наверху перестройка, а вас внизу как ебали, так и будут ебать!
• • •
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...