Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
— Да вот, он все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
• • •
Ошибка молодости... А молодость все продолжается и продолжается!
• • •
Толпа врывается в лавку, там стоит старый еврей...
— Господа, берите, что хотите, забирайте все, только не трогайте мою дочь! Она еще девушка!
На лестницу со второго этажа выходит девушка — что называют «бой-женщина»... Из тех, что слона на скаку остановит... Руки в боки.
— Нет, папа! Погром — значит ПОГРОМ!
• • •
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
— А потому, сынок, что они страшные и воняют.
• • •
Господа! Поддержим национального производителя до полного вымирания национального потребителя!
• • •
На конец — наступил новый год. Конец опух и сильно болел до следующего года.
• • •
Алкоголь — это враг. Но что ждет Родину, если ее защитники станут бояться врагов?
• • •
Если у вас нет возможности встретить новый год с обезьяной, то проведите старый с каким-нибудь бараном, предварительно раскрутив его на деньги!
• • •
Американцы послали шпиона под видом студента в Россию. Через месяц он возвращается обратно, разоблачили. Спрашивают:
— Как?
— На лекциях все спят, я пишу — разоблачили.
Второго проинструктировали. Возвращается через 2 месяца.
— Как?
— На лекциях все спят, и я сплю, в общаге все пьют, я не пью...
Посылают третьего, он возвращается через пол-года.
— А тебя-то как?
— Все на лекциях спят и я сплю, в общаге все пьют и я пью, все сессию сдали, а я не сдал...
• • •
Информация — это те знания, которые вы приобретаете, когда ищете совсем иные.
• • •
Почему 50% женщин симулируют оргазм? Потому что они считают, что мужчин это ебет...
• • •
Чудесный доильный аппарат изобретен российскими учеными. С его помощью от буренок можно одновременно получать не только все молоко, но и мясо!
• • •
Если бы человек, изобретший колесо в свое время, его запатентовал — неизвестно, как бы повернулась история человечества...
• • •
Группа Тату выпустила свою неофициальную обработку песни группы «Король и Шут». Композиция называется «Жаль, нет хуя»
• • •
Заходит новый руский в ресторан. Все столы заняты, его подсаживают за столик к вегитарианской семье (мама и сын). Подходит офицант, новый руский начинает заказывать: жареного порасенка, фаршированого осетра, запеченую утку, вобщем полный стол и разумеется коньяк. Все приносят и он приступает к трапизе и видит, что мальчишка на против сидит и гоняет вилкой по тарелке горошик. Он и говорит:
— Слышь, пацан, ты че внатуре, угошайся — мясо, рыба все дела!
Мама говорит:
— Спасибо, но он сыт.
— Да пусть не «ссыт» за все заплочено.
• • •
— Молодой человек! Вы, пожалуйста, так не остpите! Елена Виктоpовна у нас — главный бухгалтеp... А главный бюстгальтеp у нас — Hадежда Филлиповна!
• • •
Учреждена высшая награда НКВД-КГБ-ФСБ: Орден «ЯБЕДА» На ордене изображены профили 5 человек: Ягода, Берия, Ежов, Дзержинский, Андропов. Орден крепится к задней поверхности лацкана пиджака или пальто.
• • •
Жена:
— А сейчас я буду ругаться!.. Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок!
• • •
Хочешь почувствовать себя звездой?
Тогда сядь на елку...
• • •
Ничто не дается нам так дешево и не ценится нами так дорого, как халява!
• • •
В общем, мужика замучали тараканы, ему друг советует:
— Ты купи мелок «Машенька» и все хорошо будет. Мужик так и сделал.
Через день друг приходит к мужику и спрашивает:
— Ну что, помогло?
— Не знаю, вон в углу сидят, рисуют!
• • •
Режиссер актеру:
— Изобрази в глазах скрытую радость!
— Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
— Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
• • •
Постамент — это мент на посту. А кто такие парла-, регла-, позу-, пиг-, орна-, позу- и многие другие менты?
• • •
— И почем такой здоровый пучок укропа? — спросила жена, увидев меня с елкой.
• • •
Он сделал ей положение, от которого она не смогла отказаться...
• • •
Если к вам в дом попал самогон — гоните его в три шеи!