Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.
• • •
Железных леди совращал магнитом.
• • •
Каждый год 30 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Глупые женщины не понимают — настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома не очень пьяными.
• • •
Мужик приходит домой от стоматолога и говорит жене:
— Дорогая угодай сколько у меня зубов?
— Должнобыть 32.
— А в какой руке?
• • •
2041 год. Битва за Москву: азербайджанцы против китайцев.
• • •
Объявление: Изготовлю яйца Фаберже из материала заказчика.
• • •
Ради восстановления исторической правды и юридической справедливости предлагаю властям города Москвы переименовать Басманный район в район Шемякино...
• • •
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между Децилом и имбецилом?
Ответ:
— У Децла папа продюссер.
• • •
Реклама: «Продажа, покупка и иные сделки с совестью. Фирма «Совторг».
• • •
Анестезиолог — пациенту:
— До новых встреч в эфире!
• • •
Стоит ли выбрасывать такие деньги на импортный телевизор, если все равно показывают по нему такую же хуйню?
• • •
Утро 1 января. Магазин.
— Девушка, а у вас хлеб свежий?
— Нет! Прошлогодний!
• • •
Мне твоя жена рассказала в трамвае такой смешной анакдот, я чуть с кравати не упал!
• • •
Если хочешь узнать, что Бог думает о деньгах, то посмотри кому он их дает.
• • •
Они спали долго, счастливо, и проснулись в один час.
• • •
Идет Илья Муромец после попойки по поводу великой победы. На встречу ему Соловей-разбойник весь в синяках, зуб выбит, еле ноги волочит. Илья Муромец спрашивает:
— Что, Соловушка, случилось, кто тебя так избил?
Соловей-разбойник отвечает:
— Да все нормально, Ильюша, это я так вчера упал неудачно.
— Может помочь тебе разобраться с обидчиками?
— Да не надо, Ильюша, я сам как нибудь разберусь.
— Ну смотри...
Идет Илья ямуромец дальше, видит — Змей Горыныч полуживой на пригорке лежит. Две головы валяются рядом, полхвоста отрублено.
— Это кто тебя так?
— Да все нормально, Ильюша, просто вчера неудачно приземлился.
— Ну ладно, поправляйся, — сказал Илья Муромец и пошел своей дорогой.
Подходит Соловей-разбойник к Змею Горынычу и говорит;
— Ильюша то, как трезвый, так рубаха парень, но как выпьет — туши свет. То не так свистишь, то не по той траектории летаешь...
• • •
Отсутствие ума компенсировалось в нем отсутствием скромности.
• • •
Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
— Тебе ацетон нравится?
— Да.
— Мне тоже нравился, пока «Fairy» не попробовал...
• • •
Волк был старый и поэтому плохо видел. И зубов у него не было потому, что он был старый. А еще потому, что он плохо видел и часто путал Красную Шапочку с Краповыми беретами.
• • •
Идет лиса по лесу, навстречу ей колобок.
— Колобок, а ведь я тебя съем!
— Пошла ты... ща порежу...
Испугалась лиса, побежала к волку — рассказала. А волк ей отвечает:
— Ты что, дура! Новостей не знаешь? Это же ежа нашего стриженого вчера на волю выпустили!
• • •
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
• • •
Я определенно положительный человек — люблю на все положить.
• • •
Едешь быстро, едешь медленно — все равно все шансы уровняет светофор.
• • •
Кстати, о собаках. Вчеpа тещу выкинул в окно — даже не гавкнула!
• • •
Новый год — мужской праздник. Мужчины радуются, подсчитывая выпитое, а женщины грустят, подсчитывая годы.