Геймеры «соображают на троих». После очередной стопки один из них тяжело выдыхает и морщится:
— Не-е-е, ребята! Что-то плохо пошла... очень плохо. Давайте начнем с сохранения!
• • •
У порядочной суки может быть сколько угодно кобелей, но ветеринар... ветеринар должен быть один.
• • •
Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошел к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
— Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вел проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
— Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вел автобус — у него в салоне все молились!
• • •
Специально для россии фирма «Экко» вместо ботинок под маркой «Экко-Сити», выпустило новую модель «Экко-Село»
• • •
На выборах в Башкирии победил Чебуращка.
— Как, там ведь так тянули Муртазу?
— То-то и оно — так тянули, что уши оторвались, пришлось заменить.
• • •
Влияние детективных романов: хирурги оперируют в перчатках, чтобы не оставлять отпечатков пальцев.
• • •
Новый русский прибил на забор дачи объявление: «ОЧЕНЬ ЗЛАЯ СОБАКА». На следующий день видит ниже надписи: «НО БЕЗЗУБАЯ». Подумал-подумал и добавил: «ЗАТО ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ»!
• • •
Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.
• • •
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!
• • •
— Мой лучший друг у меня девушку увел...
— А че за друг-то? Как его зовут?
— А откуда я знаю! Зато теперь он мой лучший друг...
• • •
После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки 23056 шенков своей суки.
• • •
Если не удается удовлетворить женщину вагинально, то можно подойти к этой проблеме с другой стороны.
• • •
Приходот женщина в церковь. И говорит батюшке:
— Батюшка, меня износиловали!
— Каким образом, дочь моя?
— Батюшка, это был не образ... а что-то вроде свечи!
• • •
Мужик с женой разговаривает:
— Дорогая, ты не против, что я с друзьями в клуб схожу?
— Я тебя что, за рога держу?
• • •
Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает:
— Женщина, вы что?
— А что, давка еще не началась?
• • •
Встречаются два грузина:
— Посмотри, Гоги, у меня есть белые трусы, белая майка, белые брюки, белая рубашка и белые ботинки!
— Купи себе зеленую кепку и ходи как кефирная бутылка!
• • •
Грядут выборы... Пессимист считает, что выбора нет и не будет. Оптимист полагает, что выбор есть всегда! И лишь один реалист знает, что выбор в надежных руках!
• • •
Короче, один американец приехал к другу в Россию. Сам по-русски ни бе ни ме. Русский посылает его за пивом. Тот напоминает ему о своем незнании языка. Тогда русский написал ему записку, что, мол, надо говорить.
Американец пошел в ларек и спрашивает продавца (по бумажке):
— Извинитье, у вас пьиво йест?
Та ему:
— Не-а!
Он читает:
— Так и знал, блядь!
• • •
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
— Ты что так запыхалась?
— Неслась из всех сил.
— А что случилось?
— Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
— И удалось тебе его догнать?
• • •
После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти...
• • •
У Королевы родилась долгожданная дочь — принцеса. Но злая колдунья прокляла ее: в 16 лет принцеса должна уколоться веретеном и умереть. Тогда король, что-бы спасти свою дочь, отрубил ей все пальцы.