Почему все государства, чьи названия начинаются с буквы И, относятся к Евразии (Исландия, Ирландия, Испания, Италия, Израиль, Иордания, Ирак, Иран, Индия, Индонезия)?
• • •
Один человек с криком «Хуже, чем сегодня, быть не может» кинулся под трамвай. В реанимации он понял: бывает еще хуже!
• • •
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.
• • •
Он думал, что он законченный актер, а оказалось он конченый актеришко.
• • •
Новый Год, праздник, когда единственный раз в году от наших женщин пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами. Хвала Аллаху!
• • •
Встречаясь с ней, он открыл закон сообщающихся интеллектов.
• • •
Из рекламы "...морщинки вокруг глаз — лишняя информация...» вчера видел бабку-спамера...
• • •
Да здравствуют ДЕБИЛЫ! Да здравствуют ДЕГЕНЕРАТЫ! Да здравствуют КРЕТИНЫ! Да здравствуют ИДИОТЫ, ДАУНЫ, ШИЗОФРЕНИКИ и НАРКОМАНЫ! Девиз психиатрии двадцать первого века.
• • •
— Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
— Так вам же в рекламе так и говорили: «Ваши волосы будут неотразимы».
• • •
Не мечите икру перед свиньями!
• • •
В грузинской школе, на уроке русского языка, дети с учителем разбирают предложение:
— Мужчина и женщина пошли в баню.
Гиви:
— Женщина — подлежащее, мужчина — надлежащее, баня — предлог.
Учитель:
— Нет, неправильно. Сколько можно повторять? Женщина — подлежащее, мужчина — надлежащее, баня — МЕСТОИМЕНИЕ!
• • •
Объявление в газете: Всемирно известной рок-группе требуются гитарист, барабанщик и вокалист.
• • •
Их отношения не выдержали испытания временем — он слишком рано кончил...
• • •
В продажу поступили новые презервативы с отвердителем «REFLEX: Я тебя всегда буду ждать»
• • •
Большому кораблю — большие рифы!
• • •
Президентские выборы: Аксентьев вас напоит, Брынцалов вас подлечит, Малышкин вас отпиздит, Хакамаду вам придется трахнуть, Харитонов посадит вас на вилы, Стерлигов вас похоронит. Ну, а Путин, всех потом рассудит.
• • •
В свете последних событий, пожелание жительнице Америки «Будь здорова как корова» может быть расценено как угроза жизни.
• • •
Если женщина называет мужа самым умным, значит она убедилась, что второго такого дурака ей не найти.
• • •
Часто мы верим в то, что говорится на нашей планете, а не в то, что на ней делается.
• • •
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...
• • •
Отсутствие красоты у ней компенсировалось отсутствием излишних предрассудков.
• • •
— Какая разница между собакой и блохой?
— Собака может иметь своих блох, а блоха не может иметь свою собаку.
• • •
Если виден свет в конце тоннеля, значит вы находитесь не в России.
• • •
Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет:
— Нет, ну не может быть! Обокрали! Не, ну невероятно! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!
Мент участливо:
— Товариш, что же у вас украли?
— Да вот 20 кошельков украли!
• • •
Пришел мужик на работу, а там гора трупов. Оказалось, что он в морге работает.
• • •
— Хочу, хочу кого-нибудь убить!
— Психотерапевт решит твою проблему.
— Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
• • •
Жили по соседству две старушки. Как-то одна приходит к другой и говорит:
— Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
— Ну бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит:
— М-м-м, оливье, м-м-м, колбаска, м-м-м и Вася заходил!
• • •
В детстве мама заплетала мне в косу цветочек. Было очень красиво, но так больно бил по спине глиняный горшочек!
• • •
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
• • •
Люди часто думают. О себе одно, о других другое. И очень редко — наоборот.