Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».
• • •
Боль в умеренных количествах — это нормально! Недокументированные возможности женщины!
• • •
Почему Магомет пошел к горе? Скрывался от российского спецназа...
• • •
Искусство публичной политики заключается в способности настолько глубоко проникнуться чаяниями народа, насколько это необходимо для того, чтобы помочь ему правильно понять, что на самом деле ему необходимо чаять совсем другое.
• • •
Уникальные предложения сотовой связи: Определитель номера — услуга, позволяющая определять номер звонящего — абонентская плата 2 у.е. Антиопределитель номера — услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона — абонентская плата 4 у.е. Определитель антиопределителя номера — услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера — 8 у.е. Антиопределитель определителя антиопределителя номера — услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера — 16 у.е. Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера — 32 у.е.
• • •
Кинофильм не выдержал испытания временем — зрители ушли из зала через 10 минут.
• • •
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26:0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
• • •
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!..
• • •
Жириновский:
«Русский солдат будет мыть сапоги в Индийском океане!»
Джордж Буш:
«Если русский солдат и будет мыть сапоги в Индийском океане, то это будут сапоги его американского господина.»
• • •
Праздник Нового Года встречают в России по новому стилю, а провожают — по старому.
• • •
Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
— А что такое Испания?
— А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про Это покажут?
• • •
Некоторые живут, чтобы трахаться, мы же трахаемся, чтобы жить. (проститутки)
• • •
Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.
• • •
Вопрос по делу авиакатастрофы в Красном море:
— А где в это время находился Украинский флот?
• • •
Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
— Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
— Входи, циник!
• • •
Армяне очень любят, когда их сравнивают с евреями.
— Что, выигрывают в сравнении?
— Нет, рады оказаться на одном уровне.
• • •
— Что тяжелее килограмм пуха или килограмм свинца?
— А ты становись под балкон, проверим!
• • •
— Надоело мне, Матроскин, твое молоко лакать!
— А ты, Шарик, заткнись и соси дальше...
• • •
Правительство России утвердило новый законопроект, «Об обязательном страховании уголовной ответственности.» Согласно ему, каждый гражданин России до 1-го января 2005 года обязан застраховать свою ответственность по каждой статье УК предусматривающей наказания (всего 331 статья). Базовая ставка страховки за одну статью 5 МРОТ, окончательный рамер зависит от различных факторов — возраст, опыт отсидок, и т.д.
• • •
Два охотника после охоты:
— Нет блин, я не понял, то ли утки так высоко летали, то ли мы собаку так низко подбрасывали.
• • •
Учтите: помогая следствию, вы создаете проблемы своему адвокату.
• • •
Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex в стакан водки...
• • •
Его мозги отъехали на отдых.
• • •
Ударим тампоном по обезвоживанию организма!
• • •
У армянского радио спросили: как отличить где у болонки перед, где зад? Ответ: надо ткнуть в болонку пальцем, если укусит — там перед, а не укусит — зад!
• • •
В гостях:
— Чаю?
— Можно.
— Сахар?
— Да, 16 ложечек и не размешивайте — сладкий не люблю.
• • •
Высказывание бывалых шоферов: пешеход бывает двух типов — шустрый и мертвый.
• • •
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
• • •
— Доктор, мой муж часто стал разговаривать сам с собой!
— Успокойтесь, мадам, при нынешней жизни это вполне нормально, и, более того, не единичный случай!
— Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!
• • •
По сообщениям информационных агентств, Центробанк РФ в 2004 году выпустит модицицированные рублевые купюры. От существующих они будут отличаться видимой в ультрафиолетовых лучах надписью «Dollar — Suxx!»