Общение с женщиной сродни катанию на скейте: даже чтобы просто удержаться, нужно постоянно балансировать, а чтобы добиться какого-нибудь движения вперед, необходимо сознательно терять равновесие.
• • •
Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет:
— Он ее целует, целует!
Тот же голос:
— Он ее раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери:
— А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей:
— Он ее убьет, убьет!
• • •
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
• • •
Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003...
• • •
Интимная обстановка — это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно — мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные ее недостатки.
• • •
Была картошечка простая — стала золотая. Была рыбка простая — стала золотая. Была язвочка простая — стала прободная.
• • •
Женщина может полюбить мужчину даже тогда, когда из него песок сыпется, если конечно этот песок золотой.
• • •
Из газеты 2014-го года: «Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным.»
• • •
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить корфагенян.
— В смирительную рубашку его.
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.
— А этого в смирительные штаны.
• • •
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный вариант из тех, кто может ее трахнуть — это Бальзак.
• • •
Самолет заходит на посадку задом. Диспетчер:
— Борт 101, почему заходите на посадку задом? Первый пилот, отвечайте!
— Первый пилот пьян, ик!
— Второй пилот, отвечайте!
— Второй пилот пьян, ик!
— А кто говорит???
— Автопилот! Ик!
• • •
Мужик после операци лежит в палате. Жрать хочет до ужаса! Но нельзя. Приходит медсестра и приносит мужику 1/16 помидорки, кусочек мяса размером 1х1 и ма-а-а-а-ленький кусочек хлеба. Мужик спрашивает медсестру:
— А марка у вас почтовая есть?
— Офигевшая медсестра отвечает:
— Нет. А зачем?
— Люблю почитать перед едой, — отвечает мужик.
• • •
Пришел новый русский в дорогущий ресторан, подозвал официанта, и говорит:
— Дай мне блюдо за 1000 баксов!
— Извините но по пол-порции мы не подаем.
• • •
«Назвался кандидатом в президенты — полезай в кузов», — любил приговаривать сопровождающий тюремной машины.
• • •
— Вот, Женька, смотрю на тебя — умный мужик... А выпью — красивый ты мужик!
• • •
Просыпаюсь утром. Рядом девушка симпатииииишая, На работу надо, но пока туда-сюда... туда-сюда... туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда... Вобщем минут тридцать прошло и на работу в тот день опоздал.
• • •
Продавать талант, это значит просто зарабатывать на нем деньги — к продаже совести это не имеет никакого отношения.
• • •
В Центре управления полетами НАСА легкая паника: оказалось, черточки на карте Марса, которые американцы считали асфальтированными шоссе, на самом деле — высохшие марсианские каналы! Срочно принимаются решения о посылке на Марс двух асфальтоукладчиков и бригады дорожных рабочих. По окончании строительства марсоход «Спирит» сможет, наконец, начать путествие по Красной планете...
• • •
Если проводить аналогии, то безупречная комната гражданина Корейко со спартанской обстановкой превращается в финансово-прозрачную компанию господина Ходорковского, а пудовые гантели превращаются в сервера размером со шкаф, ну а Шура и Паниковский в ген. прокурату и басманный суд. И все происходит под девизом — Пилите Шура, пилите...
• • •
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
• • •
Встречаются Маврикиевна и Никитична:
— Ой, Никитична, я вчера с таким парнем познакомилась!
— И как?
— Ой! По усам текло, в рот не попало!
• • •
Встречаются в горном ауле два грузина:
— Ты слышал Гиви парализовало!
— Как это произошло, дарагой, расскажи...
— Сначало у него парализовало левий рука, затем парализовало левий нога, патом парализовало весь левий сторона!
— Дарагой скажи, а как тогда у Гиви мужское дастоинство? Тоже парализовало?
— Нэт, успэл переложить!
• • •
Если вы икаете, не нужно сразу думать, что вас кто-то вспоминает. Может быть вы просто обожрались?
• • •
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков и т.д. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
• • •
Женщина в походе, как чемодан без ручки – нести тяжело, а выбросить жалко.