Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 января 2004 года

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел «бантиком», а женщина — «двойным морским».

• • •

Сидя за одной партой, мы с подругой поняли: угол зрения может быть один, а точки зарения все равно разными.

• • •

— Запомни, внучка, в жизни каждой женщины должна быть только одна настоящая любовь.
— А у тебя, бабушка, она была?
— Да. Моряки.

• • •

Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у паралельного телефона.

• • •

Старость — это когда в аптеке думаешь не о том, какой рисунок и цвет презерватива выбрать, а о том, хватит ли тебе денег на все, что написано в рецепте.

• • •

Из письма Кашпировскому:
— После Вашего сеанса у меня рассосалась жена — раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

• • •

Если хочется посмотреть клубнично-мармеладные клипы, включи МузТВ. Только не забудь хорошенько закрыть телевизор полиэтиленовой пленкой, чтобы потом не пришлось с экрана мух отскребать.

• • •

Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон. США.

• • •

Американский контингент в Ираке. Сержант выстраивает свое подразделение и подает бумагу капитану. Тот начинает зачитывать ее перед строем:
— Список солдат выполнивших свой долг и заслуживших право вернуться на Родину. Джонсон — плюс. Уилсон — плюс. Браун — плюс...
Тут сержант тихо говорит капитану:
— Сэр, это не плюс, это крест. Лучше бы вы сразу перешли ко второй части списка...

• • •

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
— Молодец, сынок, знания — сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
— Молодец, дочка, талант — признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
— Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

• • •

Муж заваливает домой под утро.
— Явился! — встречает его жена. — Должно быть убедился, что дома лучше!
— Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще открыто...

• • •

Медики утверждают, что для человеческого организма большую опасность представляют свободные радикалы. Выход прост: срочно посадить лет на 10 Жириновского, Рогозина и всех подобных.

• • •

День российской печати есть. Но где же День российского штемпеля и, тем более, штемпельной подушечки?!

• • •

В Гестапо Штирлица часто поили шнапсом и водили в русский караоке чтобы он скомпрометировал себя. Постепенно это стало традицией и как обычно, после нескольких бутылок шнапса и очередного распева «Катюши», весь Гестапо уже отправлялся в русский стриптиз-бар «У Трех Берез» в центре Берлина, и только там глубоко в душе товарищ Исаев скучал по Баху и Вагнеру.

• • •

Захотел бомж стать авторитетом. Попросил Бога. Бог согласился и сделал бомжа приемщиком посуды!

• • •

Семейная жизнь тянет за собой три беды: жену, тещу и детей. И только одну радость — заначку.

• • •

Если Путин откажется от публичных дебатов, то нужно вызвать его на рукопашные поединки. Путин, по крайней мере, не сможет аргументировать свой отказ слабостью противников, а мы, наконец, выясним что же всетаки лучше — дзюдо от Путина, самбо от Малышкина или каратэ от Хакамады.

• • •

К Малышу давно не прилетал Карлсон. И он сам решил забраться на крышу, проведать друга. Поднимается и видит Карлсона с двумя геями. Малыш ужасается. Карлсон кричит:
— Малыш, это не то, что ты подумал! Это они меня с толкача заводят!

• • •

— Дедушка, почему про евреев так много анекдотов?
— Потому что им завидуют.
— А почему про армян почти нет?
— Потому что нельзя смеяться над убогими.

• • •

Летит душа в рай. Догоняет другую душу, которая летит ооочень ммедленно. Говорит ей:
— Ты тоже в рай?
Пауза.
— Дааа. В рааай.
— Давай вместе лететь — веселее будет!
Еще более долгая пауза.
— Дааавааай.
— Ну, познакомимся. Я Вася Пупкин, 20 лет, из Москвы. Погиб оттого, что бухой и обдолбанный гулял по Третьему кольцу и попал под КАМАЗ. А ты?
Чрезвычайно долгая пауза.
— Яааа... Яан... Тоооммассооон. Тфааатсать леэээт. Ис Тааалллинннааа. Уууббиттт фашшшистами под Стталллинкратттом!

• • •

Супружеская пара едет в машине.
— Милый, куда ты прешь, там же знак!
— Милая, этот знак обозначает: «движение гужевого транспорта запрещено».
— А разве на ослов за рулем он не распространяется?

• • •

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак — глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку. Теперь — слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать «Мне нужны очки!»
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол.

• • •

— Почему у студентов рождаются дети с психическими расстройствами?
— Потомучто первые 3 месяца эмбрион думает сделает ли мама аборт. Вторые 3 месяца плод думает жениться ли папа на маме. А третие 3 месяца он думает, как мы втроем проживем на две стипендии.

• • •

Проснулся я с утра, смотрю — что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: Хочу кофе!

• • •

Трое за кружкой пива. Один говорит:
— Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
— А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
— А я спокойно живу целый месяц!
— Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
— У меня вообще нет тещи!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.