По большому счету мне Мерседес купить — раз плюнуть! А по маленькому — только расплеваться...
• • •
Навеяло рекламой Fairy в московском метро, там где летят пчелы от ягод к бутылке фэйри с запахом ягод. Так вод представьте себе тоже самое, но с мухами, которые летят от кучки говна к бутылке с фэйри с соответствующим запахом.
• • •
В магазине концтоваров мальчик лет 9 спрашивает:
— А у вас есть чернила для 3-го класса?
Продавщица:
— У нас все чернила одинаковые для всех классов.
— Не мне учительница сказала, что надо для 3-го класса.
Продавщица берет наклеивает этикетку на бутылочку с чернилами и пишет: «Чернила для 3-го класса». Мальчик доволен. Мужчина стоявший в очереди за мальчиком и видeвшей все это говорит:
— Бывают же идиоты.
Продавщица:
— Что вам, мужчина?
— Мне дайте, пожалуйста, глобус СССР и 5 тетрадей в кружочек.
• • •
Встречаются двое:
— Представляешь, вчера тещу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спехнул!
— Ну, и как? От нее небось одни тапочки остались?
— Ни хрена! От акул одни плавники!
• • •
Не всякая роза чувствует себя польщенной, когда каждый нос считает своим долгом ее понюхать.
• • •
— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Нет, Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет!»
• • •
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
• • •
Мальвина злобно смотрела на прыгнувшего на нее с третьего этажа Буратино. Буратино пытался оправдаться:
— Странно, мне сказали, что ты любишь когда в тебя кидают палки...
• • •
Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий!
• • •
Зануда — это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!
• • •
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
— Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли?
— Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
• • •
В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого португальского тренера, успехом или опять всего только чемпионством.
• • •
Врач говорит мужику:
— Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
— Ничего, доктор, я выдержу... это не много... я ведь целых 8 лет ждал!
• • •
Большая проблема для сельских жителей — перевод часов на летнее время и обратно, так как они не могут заставить петуха кричать ни на час раньше, ни на час позже.
• • •
Еще три анекдота из двух слов (по типу «Еврей-дворник"): Еврей-полицай. Еврей-власовец. Еврей-бандеровец.
• • •
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
• • •
Джордж Буш выступает за скорейшее установление демократии на Кубе мирными способами. К берегам Кубы уже отправлены авианосцы «Энтерпрайз», «Китти Хоук» и «Карл Винсент». Англия и Япония выступают с поддержкой инициативы американского президента и готовы полностью поддержать мирный процесс...
• • •
Карлсон страшно боялся молний и всячески избегал молниеотводов, но он также сходил с ума по варенью, и Малыш об этом знал когда намазывал молниеотводы клубничным вареньем после очередной ссоры с Карлсоном.
• • •
Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья «Кэллогс» обратно в коробку.
• • •
Отмечая новые тенденции на рынке этим летом, компания «Нестле» наладила выпуск мороженого для педофилов под брэндом «Растле».
• • •
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет.
— Ну, хоть телефончик дай? Какой у тебя телефон?
— Самсунг.
— Да не! Номер у тебя какой?
— Федеральный.
— Ну, нет же! Цифры то какие?
— Арабские!
• • •
У него не только «не все дома»... Такое впечатление что в этом «доме» жили бомжи, наркоманы или извращенцы, и прежде чем покинуть обиталище, они все изрядно подзаблевали и насрали по углам.
• • •
— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла?
— Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник — проверить нет ли там пивка!
• • •
На рынке:
— Почем вот эти часы с кукушкой?
— 10 долларов!
— А вот эти?
— 100 долларов!
— Так они ж точно такие же!
— Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!
• • •
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
— Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
— А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
— Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.