Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 января 2004 года

Я пошел в магазин и забыл выключить утюг. В магазине я вспомнил что забыл. Но тут я увидел красивую девушку и забыл что вспомнил. И только когда на улице мимо меня пронеслась пожарная машина, я вспомнил что забыл то что вспомнил о том что забыл выключить утюг.

• • •

На уроке учительница спрашивает детей:
— Скажите кем был Адам?
Cережа:
— Первым человеком!
Маша:
— Грешником!
Вовочка:
— Лохом!
Учительница:
— Вовочка не груби... Скажи почему?
Вовочка:
— Потому что, с дерева Жизни начинать надо было!

• • •

После вызова на ковер, начальник отпускает подчиненных и говорит: «Все свободны, а Вас, Козлов, я попрошу остаться.» И все остались...

• • •

— Что бы было, если бы в Beverly Hills 90210 кто-нибудь имел СПИД?
— В четвертой серии уже бы не было кого снимать...

• • •

После завершения посчета голосов представителями Центризбиркома на Манежной площади была торжественно открыта новая скульптурнная композиция работы Церетели — «Медведь, грызущий яблоко».

• • •

После введения тотальной цензуры, об истинном положении дел в стране можно догадываться разве что по грустным глазам телевизионных ведущих, читающих, вроде бы, хорошие новости специально отобранные их главным редактором.

• • •

Склад. На коробках с товаром под музыку «А ну подвигай попой...» и «Простые движенья...» танцует программист. В руках зажата записка:
— Дима, срочно сделай движение по окорокам.

• • •

— Прокладка на каждый день?
— Но у меня черное белье!
— Боже, ну когда ты уже успела нагадить?

• • •

Одна подруга говорит другой:
— Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
— Так может это не она.
— Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

• • •

Один генерал другому:
— Ты прикинь, американские солдаты линивее, чем наши.
— А как ты узнал?
— Вот недавно дали мне задание — проверить где солдаты ленивее, в Америке или в России.
— Ну и как?
— Да вот приезжаю, я в Америку и спрашиваю: «Кто ленивый, пусть сделает шаг вперед!»
— И что?
— Весь строй вышел!
— А в России?
— Ну вот... Спрашиваю: «Кто ленивый, пусть сделает шаг вперед!» Все стоят и только два солдата между собой разговаривают: «Вась, может пойдем?» «Да ну... еше в такую даль переться».

• • •

Многие, как и я, говорят: Если бы я не воспринимал эту жизнь с юмором, я бы давно сошел с ума. Но мало кто задумывается на вторым возможным вариантом: Я уже давно сошел с ума, и лишь поэтому могу воспринимать эту жизнь с юмором.

• • •

Хохол копает яму во дворе. Через забор перегибается сосед:
— Че делаешь?
— Да вот яму копаю — хорошая яма. Жидов так на двадцать.

• • •

Охранникам Садама Хусейна каждый день приходится вешать в камере новый портрет Джоржда Буша, поскольку Хусейн ими подтирается.

• • •

Чудеса в карьере очень похожи на чудеса карточного шулера. Все видят что должно прийти 7 треф, а приходит Туз пик.

• • •

Звонит один новый русский другому:
— Вован здорова.
— Да тихо ты, на кладбище я!
— Ой извини брат! А кто это тебя так?

• • •

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

• • •

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: «Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?»

• • •

Вопрос армянскому радио:
— За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км?
— Смотря за какую машину бампером зацепиться...

• • •

Талант — не совесть, можно продать, болеть не будет. Но может заболеть совесть.

• • •

Встречаются летом два старых друга «новых-русских», и один другому говорит:
— Ну как дела? Как жизнь?
— Да все путем...
— А где семья отдыхает?
— Да... поехали на Кипр, а то че-то дача в Подмосковье надоела... А твои где?
— А мои в Подмосковье отдыхают...
— Ха! А че это-то так слабо?
— Да, дача на Кипре надоела...

• • •

Конферанс в цирке:
— А сейчас смертельный номер. Акробаты-матершинники на колючей проволоке.

• • •

Любому тупику приятно считать себя лабиринтом.

• • •

— Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
— Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

• • •

На свадьбе тамада предлогает играть а игру: кто состроит самое страшное лицо. Все покривлялись, и тамада провозглашает победителя!
— Поздравляем выиграла невеста!
А она в ответ:
— А я и не играла!

• • •

Однажды мужик сидел на свадьбе и пил водяру, как вдруг Бог забрал унего жизнь. А он просит:
— Боже у меня там водка целый стакан осталась, сделай меня хотябы маленьким паучком, чтобы я смог ее допить.
Бог согласился. Мужик превратился в маленького паучка, на потолке, а на против на столе его стакан.
— Боже, а я до стола не дастаю.
— А ты же паук, у тебя в жопе паутина, ты потужся и она полезет.
Ну мужик тужился тужился, тужился тужился и когда он почти долез до стакана, он слышит голос:
— Вась проснись, ты обосрался!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.