Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусы жены.
— У вас че, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натерли очень!
• • •
Муж говорит жене:
— Вы, женщины, такие болтуньи. За минуту вы говорите 240 слов, а мужчины 120.
— Это потому, что вам, мужикам, приходится повторять все по 2 раза!
— Что?..
• • •
Это его рука. Это ее рука. Это его нога. Это ее нога... Самоопределиться гермафродиту практически невозможно...
• • •
Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
— Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
— У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.
• • •
Могут ли молодые люди носить свои штаны еще ниже? Сейчас они носят их так, что пояс находится примерно на уровне коленей. Где это все закончится? На уровне голени? На уровне ступней? Может молодые люди отсоединятся от своих штанов вообще и будут просто тянуть их за собой, присоединив их ремнем к щиколоткам?
• • •
Меня терзают смутные сомнения, что все сотрудники Пиццы Де Люкс прошли обучение в Центре Американского Английского...
• • •
Мое дело — каркнуть, а сыр можно не подбирать, — сказала ворона, вешая на сучек еще одну чеку.
• • •
Представители бывшей оппозиции обратились в Конституционный Суд России с запросом: «Не противоречит ли удвоение ВВП конституции России».
• • •
Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Зачем Владимиру Путину думское большинство? Армянское радио отвечает:
— Чтобы легализовать занятие конституцией...
• • •
Остап мечтал о белоснежных брюках и Рио-де-Жанейро, мечты же Путина немного скромнее — всего навсего выращивать розы... на одном из островов княжества Монако, где-то в Средиземном море... Как это, наверное, удобно — иметь такого кассира, как Абрамович, который на сдачу может легко себе позволить купить Челси.
• • •
— Мыкола, а шо это у тебя за квадратики такие?
— Да то москали стерео слухают.
— Тю... Поубывав бы...
• • •
Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его «спором хозяйствующих субъектов».
• • •
Маленький сперматазоид спрашивает у большого:
— Cлушай, друг, а как яйцеклетку оплодотворить?
Большой отвечает:
— Ну, короче, когда окажешься на старте, беги что есть мочи вперед, расталкивай всех, не стесняйся и, как только увидишь черную дырку, прыгай в нее.
— И все?
— Ну да, сиди и жди.
Маленький на старте приготовился и щеманул вперед что есть мочи. Обогнал всех. Видит впереди дырка, он со всех ног — шмыг туда и засел. Сидит день, другой, третий, никаких результатов. Не выдержал, спрашивает:
— Слушай, дырка, а ты кто?
— Я — кариес!
• • •
Американцы: «Америка для американцев!» Москвичи: «Москва для москвичей!» Бедные жители американского города Москвы. Разорваться им, что ли...
• • •
Вызвала бабушка телемастера и говорит:
— Сынок, я в ухе спичкой поковыряла, у меня звук пропал.
Мастер:
— Бабуль, ты в глазу поковыряй, у тебя изображение тоже пропадет.
• • •
Если два джыгыта сражаются, и между нымы встанет маладой красивый жэнщина — джыгыты прикратят сражаться. А чтобы они уже никагда в сваей жызни ни сражались друг с другом, этот жэнщина должен лечь между ными!
• • •
Надежды американцев — база на Луне в 2008 году. Надежды москвичей — метро в Митино в 2008 году.
• • •
Если счастье — всего лишь миг, то маньяки — не такие уж и дураки... особенно сексуальные.
• • •
Освобождая молодым место под солнцем, ты отнимаешь у стариков место на кладбище.
• • •
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза!
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыле, а тли!
• • •
Чемпионат по футболу между двумя командами животных — морских и сухопутных. В конце матча счет 0:0. Тогда арбитр назначает серию пенальти. Кит — капитан команды морских — назначает вратарем Осьминога, однако со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога:
— Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!
— Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий — Сороконожка?
• • •
По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики: «Муттер! Муттер! Муттер!»
— «Рамштайн» приехал, — подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
• • •
По рекламе... Стайка навозных мух резвится у ночного горшка. Запах от горшка и вид соответствующий. Одна из мух (задорно):
— Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Мухи (хором, весело и с выражением):
— Да под крышку заглядываем!
• • •
В суде:
— Садитесь пожалуйста.
— Спасибо, но ЗДЕСЬ я лучше постою.
— Гражданин, если Вам ЗДЕСЬ говорят «садитесь», то стоять уже бесполезно!