Екатерина Великая, выгнав очередного фаворита из постели:
— Не всякая колбаса — царицынская...
• • •
— Ой не знаю что делать! Тот мой все еще сидит в кабаке!
— А мой больший домосед! Вот принесли его час назад!
• • •
Приходит кавказец в автосалон и говорит:
— Вах, слющай да! Я хачю Пассат!
Менеджер ему:
— Вот пожалуйста, к нам пришла новейшая модель Vоlкswаgеn Pаssаt, двигатель 2 литра, кожаный салон, навороченный весь и все такое.
— Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и пасрат?
• • •
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
• • •
Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
— Будешь мне верный?
— Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!
• • •
Пациент доктору:
— Доктор, что это у меня?
— Ой боже, что это у вас!?
• • •
Вовочка спрашивает у папы:
— Пап, а на сколько хватает зубной пасты?
— Ну, не знаю.
— Теперь знай — на спальню и полкухни!
• • •
Помните рекламу: Пепси, пэйжджер, MTV? сегодня она бы звучала так: Клинское, мобила, Муз-ТВ...
• • •
Встречаются двое:
— Ну как дела?
— Да работаю помаленьку.
— Место-то доходное?
— Доходное! Видишь, какой стал доходяга!
• • •
В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит: «Ну ты, братан, конкретно попал.»
• • •
В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
• • •
Бумер был популярен среди женщин, поскольку у него могли вытягиваться не только руки и ноги.
• • •
Встреча Путин — Коидзуми:
— Господин Президент, верните Северные территории!
— Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!
• • •
— Милый, ты меня любишь?
— Ну, люблю.
— Нет, ты скажи просто, без всяких НУ.
— Хорошо, люблю.
— А без ХОРОШО. Скажи, что любишь меня больше жизни.
— Я люблю тебя больше жизни.
— Врешь!
— Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
• • •
Если женщине говорят, что она неотразимая — то это значит, что в зеркало ей лучше не смотреться.
• • •
Дерутся в боксе негр и белый. Судья коментирует:
— Белого боксера вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.
• • •
Студент по фамилии Пак приходит на экзамен, профессор спрашивает у него:
— Как Ваша фамилия?
— Пак.
— Как, как?
— Пак, Пак.
— Как так, Пак?
— Так как, Пак.
• • •
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
• • •
А если в год козла на выборах победил глава МВД, то кто же победит на выборах в год обезьяны?
• • •
— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы он идет?
— По обеим!
• • •
— У вас в школе безобразия случаются?
— Бог миловал, а безобразники с безобразницами — бывает.
• • •
В России правосудие басманное. В Украине — конституционное. Как много придумано метафор, чтобы не называть блядей — блядями...
• • •
Вовочка пошел в армию, чтобы закосить от института.
• • •
Выходит стюардесса к пассажирам и говорит:
— Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000...
В салоне начинается паника. Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
— А почему вы не торопитесь?
— А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.
• • •
— А кого это вчера отвезли в «Скорой»?
— Петю. Он жену избил...
• • •
Трахает мужик собаку, а она к нему оборачивается и человеческим голосом говорит: чтож ты делаешь скотина? ты же пьяный!.. не кончишь...