Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 января 2004 года

Во время терракта в Израиле погибли 3 человека и 8 жидов!

• • •

Приходит Пятачок 1 сентября в школу и задают ему написать сочинение о том, как он провел лето. Все лето он с Винни курил коноплю и решил заменять слово покурить словом почитать. Пишет: «Проснулся — почитал, пришел Винни, пошли гулять — по дороге читали, пришли на полянку, вылез из кустов волк в дрова начитанный и полкнижки за ухом.»

• • •

— Господин директор, у меня к вам две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
— С плохой!
— Ваша жена трахается с целым менеджментом! А хорошая — всем она так нравится!

• • •

Книга — почтой: Трое в лодке, не считая живых. Белоснежка и «семь-сорок».

• • •

Ползет черепаха по пустыне, а рядом прожодит верблюд. Черепаха спрашивает верблюда:
— Сейчас что, гололед?
— Нет.
— А почему все песком посыпали?

• • •

Покупайте автомобиль «Ока»! «Ока» — это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. В случае поломки «Оку» можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель — то получается отличная стильная садовая тележка.

• • •

Двое в постели с утра:
— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
— Гм, тебе бы провериться...
— Я была так безумно счастлива!
— Да, и у психиатра тоже...

• • •

Объявление в газете: Доведу женщину до женской консультации.

• • •

Встречаются русский с немцем. Немец хвалится:
— Каждый день выпиваю три банки пива!
Русский прикинул и отвечает:
— Молодец, 9 литров, почти ведро!

• • •

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя «й»...
— Кий!
— Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?..

• • •

Кто бы ни победил на президентских выборах в 2004 году — ВВП или ВВЖ — все равно Россией будет править ВВЗ — Вор-В-Законе.

• • •

С криками «Фильтруй базар, сука!» сисадмины били ногами спамера.

• • •

Доярка, после встречи Нового года, сидит около коровы. Корова спрашивает:
— Ну что, весело вчера было?
— Да, только сегодня хреново.
— Ну, тогда держись за сиськи, сама попрыгаю.

• • •

— Скажите, пожалуйста, этот автобус доедет до торгового центра?
— Нэт, нэ доедэт, — сказал шахид, заходя в автобус.

• • •

Косметика, пышные волосы и бритые ноги украшают женщин!.. но это в рекламе. А в жизни — самая высокая рождаемость наблюдается в странах, где ничего этого не видно. Гюльчатай, закрой личико до самых пяток!

• • •

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
— Ну наконец-то в сортире свет починили!

• • •

Новости науки. Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

• • •

SMS: Страшная жаба превратилась в очаровательную принцессу, гадкий утенок — в прекрасного лебедя, мерзкая гусеница — в красивую бабочку... Когда же ТЫ наконец в кого-нибудь превратишься?

• • •

Баба приходит с мужиком в ломбард:
— Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
— Петя, открой пасть!

• • •

— А почему у Мерседесов руль большой?
— Вы посмотрите, хто на них ездит, так что если не дай Бог, чтобы подушки на всю репу хватило...

• • •

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

• • •

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

• • •

А у вас нет «Особенности национальной охоты» в переводе Гоблина?

• • •

Нежная и добрая культуристка защитит вас от хулиганов.

• • •

— Доктор! Он у меня постоянно стоит!
— Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

• • •

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.