Есть такая замечательная поговорка «Homus homuses lupus esy», что в переводе с латыне означает «Человек человеку волк». Но некоторые ее перефразируют, и получается «Homus homuses in anus est», что в свою очередь означает «Человек чловеку в анус».
• • •
В зад навороченной БМВ въезжает «Запорожец». Надпись на бортовом компьютере: «Обнаружено новое устройство. Проинсталлировать?»
• • •
Есть с кем, есть чем, негде — трагедия.
Есть с кем, есть где, нечем — комедия.
Есть чем, есть где, некого — драма.
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? — философия.
• • •
В Париже, в известном ресторане «Максим», идет НОВОГОДНЕЕ шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
— Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Разумеется, мсье!
— Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
• • •
Вместе с новыми российским каплями против насморка «Для нос» в аптеках появились презервативы местного производства «На хуй», вагинальные таблетки «В пизду» и геморроидальные свечи «В жопу».
• • •
Приходит студент на вступительный экзамен в Высшую Музыкальную Школу и говорит:
— Берите меня сразу на третий курс!
Комиссия:
— А с чего это?
Студент:
— А я вам могу каждую мелодию выпердеть!
Дала ему комиссия Баха, выпердел. Дала ему Бетховена, выпердел. Дала ему Моцарта, выпердел. Дала ему Чайковского, студент почитал ноты и говорит:
— А вот этого я вам пердеть не буду!
Комиссия:
— Почему?!
Студент, показывая на ноты:
— А здесь в двух местах можно обосраться!
• • •
Муж:
— Ань, эта, сейчас футбол, могу я посмотреть телевизор?
— Ну уж смотри! Но только не включай!
• • •
Международный съезд тещ. Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с Путиным.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.
• • •
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
• • •
Разговаривают две лесбиянки:
— Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много украинцев?
— Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.
• • •
Учитель пишет на доске цветными мелками... Один ученик говорит:
— А голубым не видно!
Учитель откладывает мел и говорит:
— Голубые могут сесть на первый ряд!
• • •
364-й день не хочется работать! К чему бы это?! Наверное, завтра Новый год!
• • •
— Доктор, я не могу дышать через нос...
— Дышите через рот.
— Спасибо, доктор!
— Не спасибо, а 10 долларов!
• • •
Очередной случай бешенства отмечен у американского президента. Симптомы тяжелые: несвязная речь, бегающие глазки, агрессивность, игнорирование ООН. Передается половым путем от зараженных быков.
• • •
Штирлиц вновь взялся за свое. «Свое» выжидающе напряглось...
• • •
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.
• • •
— Сынок, вот тебе загадочка — жили двое, один пил, другой — нет. Кто умер скорее?
— Ну ясно! Тот, что пил!
— А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!
• • •
Рекламный плакат фирмы «Apple»: «Стыдно — у кого Виндо.»
• • •
Девиз дня: «Сегодня день прошел впустую — ни сердцу, ни уму, ни хую...»
• • •
— Мой муж перестал совсем пить!
— Для этого нужна сильная воля!
— Ну ведь у меня она есть!
• • •
Латиноамериканец, афроамериканец и белый американец нашли бутылку. Открыли а там джин:
— У вас три желания. По одному на каждого!
Латинос говорит:
— Я хочу, чтобы я с моими латиноамериканскими братьями жил богато и счастливо в Латинской Америке!
— Сделано.
Афроамериканец:
— Я хочу со своими черными братьями жить богато и счастливо в Африке!
— Нет проблем!
Белый:
— А они точно будут жить со своими латино- и афроамериканскими братьями счастливо и богато у себя на родине?
— Конечно!
— Ну тогда я хочу... кока-колы!
• • •
Похоже, Мазай сегодня не в духе! — перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
• • •
Из анкеты: Образование — высшее неначатое.
• • •
У метро Новогонореево сгорел передвижной аптечный киоск, при этом ничье здоровье не пострадало.
• • •
— Зачем в бюллетень для голосования включили столько фамилий? Ведь даже ослу ясно, что править будет Путин.
— А по приколу!