В нвогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сына лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...
• • •
Мама спрашивает Вовочку:
— За что ты кинул кирпичом дядю Колю?
— Я больше не буду! — Ответил Вовочка.
— Ему больше и не надо! — Ответила мама.
• • •
— Петь, ты чо такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...
— Почему?
— Да я ему еще не говорил, что женился...
• • •
В бутик поступил новый товар — презервативы «СЭКОНД ХРЕН»
• • •
Мужик приходит на работу весь в синяках.
— Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
— Ну ведь так и было!
— А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
— Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
• • •
22 декабря — самый короткий рабочий день и самая длинная брачная ночь.
• • •
«Блин"- сказал слон, наступив на Колобка.
• • •
Отец-адвокат говорит маленькому сыну:
— Если мама тебя спросит, сколько я выпил, что ты ей скажешь?
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
• • •
Заядлый онанист достает сой причиндал и говорит: «Здравствуй дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?»
• • •
Чеченский боевик встал рано до зари, застрелил из снайперской винтовки пару солдат, подорвал на фугасе БТР, сбил из ПЗРК вертолет, забросал гранатами блокпост, зарезал пару предателей и, проголодавшись, ушел обедать в горы. В ущелье из горного ручья набрал воды, вскипятил на костре, засыпал туда бульон магги, отхлебнул и сказал: «ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ, МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ КАЖДИЙ ДЭН».
• • •
— Моя старая каждый день ходит в кабак!
— А ты ей запрети!
— А кто меня домой отведет?
• • •
Разговор с юзером:
— Чтобы войти в систему, нажмите Control+Alt+Del...
— А можно, я мышкой нажму?
• • •
В Германии вышла книга с названием «500 лет немецкому юмору».
• • •
Идет мужик по пустыне, уже который месяц идет, облезлый, усталый, пить хочется, сил нет, тут он видит колодец. Он из последних сил туда со стоном: «Вода!». Из колодца вылазит такой же чертила с криком: «Где?!».
• • •
— Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?
— Ну как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?
• • •
Все самые красивые девушки в метро заходят в любой вагон, кроме того, в котором едешь ты сам!
• • •
Фраза «В мои 25 у меня не было ни одной ЖЕНЩИНЫ» из уст мужчины может звучать очень даже завидно для остальных.
• • •
— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось...
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...
• • •
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
• • •
— Моя теща — сущий ангел!
— Моя тоже молчит, когда я ей слабительное подмешиваю.
• • •
Новый год — это когда папа пытается убедить детей, что он — Дед Мороз, а жену — что он не Дед Мороз...
• • •
Последние новости политкорректности. Пизду теперь следует называть «альтернативный хуй».
• • •
Новые презервативы «Дуршлак», хороших людей должно быть много.
• • •
Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит это дерево — дикая груша, а вы — дикий кабан.
• • •
31 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. На десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа журналистов. У человека спрашивают:
— Господин мэр. Какие у вас планы на будущий год?
— В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 500-го транспортного кольца...