Отмазка: Не смог прийти, лежит в реанимации с острым приступом плоскостопия.
• • •
Сидит заяц на пеньке, читает книгу. Подходит волк и говорит:
— Чего читаешь?
Заяц:
— Логику.
— А что это такое?
— Ну, я тебе сейчас все объясню. Вот у тебя спички есть?
— Есть.
— Значит ты куришь. Да?
— Да.
— Если куришь, значит пьешь?
— Точно.
— Если пьешь, то есть деньги?
— Да.
— Если есть деньги, значит баб ебешь?
— Слушай, точно.
— Если баб ебешь, то не пидарас?
— Слушай, заяц, дай почитать?
Заяц дал ему книгу. Сидит волк, читает книгу. Подходит медведь. Тот ему:
— Что читаешь?
— Логику.
— А что это?
— Ну, объясню на примере. Вот у тебя есть спички?
— Нет.
— Тогда ты пидарас...
• • •
Милиционер останавливает рано утром мужика с чемоданом.
— Стоять! Что в чемодане?
— Пока не знаю...
• • •
После поимки Саддама Хусейна Владимир Владимирович выступил с заявляением: Саддам Хусейн сам виноват в случившемся, он допустил целый ряд политических ошибок, которые и привели к такому печальному результату.
• • •
Внимание! Проводится конкурс Сатиры и Юмора имени Аркадия РАЙКИНА. Подведение конкурса 1 апреля 2004 года. Победителей конкурса ожидает встреча с маэстро!
• • •
— Догадайтесь, кто самый богатый армянин в мире?
— Петросян!
• • •
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой вежливый?
— Вежливый! Ты бы знал как он храпит!
• • •
Что хорошо русскому — то немцы снимают на видео и продают.
• • •
В ответ на демонстрацию по TV медосмотра своего двойника, Саддам Хусейн выпустил видеокассеты с тотальным медосмотром двойников руководителей антииракской коалиции. В частности, крупным планом в свете прожекторов во всех ракурсах продемонстрированы Джорж Буш и Тони Блер — с голым задом на приеме у проктолога, Кондализа Райс — в раскорячку в кресле гинеколога.
• • •
Надпись на машине: «Старик Хоттабыч. Трахаю — тибедохаю»
• • •
Пациент врачу:
— Доктор, у меня хуй болит.
Врач:
— Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче.
Пациент:
— Доктор, у меня хьюй болит.
• • •
Разговор двух градусников:
— Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.
— Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.
• • •
Маленькие шпионские хитрости: 30%-ный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости!
• • •
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
• • •
Где бы ни работать, лишь бы не работать, а если и работать, то не прикладая рук.
• • •
— Вовочка, здорово! Что поделываешь?
— Да вот магазин открыл!
— Отлично! А как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком!
• • •
Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!
• • •
Первое января. Звонок подруги:
— Галка, ну как провела новый год?
— А, как обычно, в постели...
— И много было народу?
• • •
Если бы с начала реформ правительство и депутаты отправляли бы мне по одному рублю за каждое невыполненое обещание, то на следующий год я смог бы перекупить «Челси» у Абрамовича!
• • •
Чеченцы в Дагестане — к выборам. Российская народная примета.
• • •
Решили как-то Василий Иванович с Петькой устроить сафари. Собрались и поехали в Африку. Но что-то не вышло: никого не подстрелили, заблудились, все патроны израсходовали, ружья потеряли, проголодались и устали до смерти... Решили лечь поспать. Просыпается Василий Иванович и видит, что Петька страуса жарит. Удивился Василий Иванович:
— Петька, а как ты страуса смог подстрелить?
— Да я его не подстрелил, а бумерангами закидал.
Рассердился Василий Иванович и говорит:
— Слушай, Петька, если ты еще раз мои носки тронешь, то я тебе потом простыню сломаю, и с твоим галстуком на медведя пойду!
• • •
Даю уроки рукопашного боя депутатам.
В. В. Жириновский.
• • •
Возвращается Путин из командировки. Жена с порога:
— Вова, вынеси мусор!
На следующий министр внутренних дел был отправлен в отставку.
• • •
Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция «Писающий мальчик» должна была называться «Сущий ангел»!
• • •
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она не бреет!..
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!