Утро после Нового года. Жена говорит мужу томно:
— Милый, войди в меня!
Муж, возмущенно:
— Ты что, с ума сошла? Я еще в себя не пришел!
• • •
Украинская Дума после горячих дебатов переходящих в кулачные бои приняла историческое решение о новом названии страны. Решешено, что Украина, название принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.
• • •
— Как занять блондинку на весь день?
— Пустить в круглую комнату и попросить сесть в углу.
• • •
Властелин Колец. Третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с огромным облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
— Поймал! Поймал!
• • •
Ходит медведь по лесу взад-вперед, то дерево ногой пнет, то волку по морде даст, то на лису накричит. А сам бурчит себе под нос:
— И зачем я в сентябре кофе выпил?!
• • •
Утром коту положили в миску гречку, он:
— Фу — гречка.
В обед:
— Фу — гречка
Вечером:
— Фу — гречка
Утром:
— Ммммм! Гречка!
• • •
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
— Молодец, сынок, знания — сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
— Молодец, дочка, талант — признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
— Ничего, сынок, дурака дорога кормит!
• • •
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать!
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скучища!
— Вовочка не капризничай, сейчас 8, а в 17 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
• • •
Центр большого города. Знойный день. На островке безопасности посреди оживленной автомобильной развилки на травке лежат два кота. Кругом снуют машины, визг тормозов, рев моторов и т.д. Один кот говорит другому:
— Вась, а чего это люди все куда-то спешат, все куда-то торопятся?
— Вот ты, Сема, когда делать нечего, чем занимаешься?
— Как чем? Яйца лижу!
— А вот они не могут.
— Бедные животные!
• • •
Импотенция по житейски: есть с кем, есть где, НО не чем.
Импотенция по студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где.
Импотенция по философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?
Импотенция по интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал.
Импотенция по новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах.
Импотенция по армейски: есть чем, НО это все что есть.
• • •
На дискотеке:
— Девушка, вы танцуете?
— Да!
— Слава богу, я думал вас током бьет!
• • •
Вылезает из кустов Винни-Пух, за ним Пяточок, а следом ослик Иа с красной задницей, и говорит:
— Я вам покажу, входит и выходит!
• • •
На лекции по логике. Преподаватель:
— Сидоров, вот если Змей Горыныч проиграет тебе в карты 25 щелбанов, то ты их ему дашь только по одной голове, или дашь по 25 в каждую голову?
— Конечно врежу по 25 щелбанов в каждый лобешник!
— А почему?
— Ну вы, например, если бы стали бабу тискать, то ведь не за одну, а за обе сиськи!
• • •
Hочью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл и видит: на пороге лежит в дребезги пьяный Пятачок.
— Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Нет, ты похож на гигантский половичок!!!
• • •
А вы слышали, появился новый телеканал для насекомых, «МУХ-ТВ» называется? Так у них там самый популярный талепроект «Стань слоном!». Мухи просто дохнут от него!
• • •
Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему и говорит:
— Ну что ты, внучек, все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
— Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!
• • •
При Сталине Луганск переименовали в Ворошиловград, При Хрущеве Ворошиловград переименовали в Луганск, При Брежневе Луганск переименовали в Ворошиловград, При Горбачеве Ворошиловград переименовали в Луганск. Команда КВН г. Луганска со страхом ждет предстоящих выборов...
• • •
После успешной миссии на Марсе, ученые НАСА собираются отправить исследовательские корабли в Европу, Азию, Африку и Южную Америку. Возможно удастся получить доказательства, понятные обычным американцам, что разумная жизнь существует и за пределами США.