Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит: «ничего, успеешь». Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит: «успеешь». Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит. После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит:
— Ну вы и хуй!
— Что?
— Вы — хуй!
— Если я хуй, то ты тогда кто?
— Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!
• • •
Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством...
• • •
Выпустили мужика из милицейского обезьянника, идет он по улице а от него народ шарахается — вонища от него просто ужас. А он идет и думает: «А чего вы хотели от человека, который прошел через внутренние органы».
• • •
Идут две булавки по пустыне, и одна другой говорит:
— Жарко!
А та отвечает:
— Расстегнись.
• • •
— Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...
— Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
— Шестьдесят...
— Ха! Свист у него в ушах!.. Что же вы хотите — аплодисменты что ли?
• • •
Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Тань, открывай, это я...
— Я не Таня.
— Ой, Светочка, прости пожалуйста...
— Я не Света.
— Черт! — Муж начинает нервничать. — Люб, ну ладно тебе...
— Я не Люба.
— Жена! Может лучше в города сыграем?
• • •
На одном из званых приемов один лорд обращается к другому:
— Я буду ждать вас завтра у себя в имении к ужину с супругой, сэр.
— К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
— О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр.
• • •
В гостях:
— Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
— Да еще, притом, и часы исправно откуковывает!
— А как же он время определяет?
— А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!
• • •
Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали, почему у него нет слуги? Володя отвечал на это, что у него целых двое — и показывал удивленным одноклассникам свои руки. Когда Ульянов учился в старших классах, приятели интересовались, почему у него нет девушки?..
• • •
Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у продавца:
— Девушка, у вас запись Дюны есть?
— Что?
— Запись Дюны есть?
— Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите.
— Ну, у вас есть запись Дюны.
— Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли, может и Запиздюны есть.
• • •
Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали.
Адвокат:
— Господин судья, я ходатайствую об объявлении перерыва.
Судья:
— Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат:
— Причине? Я хочу пива!
Прокурор:
— Я протестую! Я хочу водки!
Судья:
— Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
• • •
Длина минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета находишься.
• • •
Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно, заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму. Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной планете.
• • •
— Вы любите Битлз?
— Да ничего особенного! Фальшивят, голоса противные...
— А какие песни вы слушали?
— Я сам не слушал, мне Вася напел...
• • •
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!
• • •
Разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом — разница между двумя культурными потоками. Наш — поддатый и с бабой — понятно и приятно. Их — трезвый и с кучей оленей и мальньких эльфов... Зоофил и педофил.
• • •
— Почему блондинки не умеют делать ледяные кубики?
— Нет рецепта.