Врач совершает обход в американской тюрьме: идет по коридору, в который выходят камеры, и сквозь решетку опрашивает зэков:
— Стул?
— Сегодня нормальный.
Спрашивает второго:
— Стул?
— Ой, знаете, доктор, вчера был жидкий.
Третьего:
— Стул?
— Завтра электрический.
• • •
Вдохновленная успехом фильма «Властелин колец» киностудия им. Довженко приступила к съемкам фильма по мотивам русских народных сказок о Кащее Бессмертном. Рабочее название фильма — «Власелин яиц».
• • •
Начальнику ЗАГСа. Заявление. После регистрации в вашем ЗАГСе моего развода ко мне на почту посыпался непрерывный спам в виде навязчивых предложений заново жениться. Прошу Вас срочно добавить в акт развода сведения о том, что все мое имущество перешло к бывшей жене, что у меня нет московской прописки, и что вообще я полный импотент!
• • •
Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает:
— До фаллопиевых труб далеко?
— Понятия не имею... мы только что гланды проплыли...
• • •
Разговаривают два друга:
— Слышь, я тут недавно твою жену встретил и она мне такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не свалился!
• • •
Склоняет дядька малолетнюю девочку к сексу и приговаривает:
— Снимай юбочку, не бойся детка — старый конь борозды не испортит!
— Классно! И потрахаюсь, и девственницей останусь! — подумала глупая девочка.
• • •
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежный больной!
• • •
— Ну что вы раскричались, разнервничались, ну прям как дети малые! Ну тряхнуло пару раз, ну и что? Обыкновенная воздушная яма! Ну все, успокоились? Вот и хорошо! Молодцы! А теперь пойду пассажиров успокою!
• • •
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!
— Курочкина, мать твою... Кто так играет наложницу? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Асистентка режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер:
— Что? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал хуй, я не буду!
• • •
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
• • •
Лето, деревня, туалет без двери, в нем мужик сидит. Мимо идет тетка.
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!
• • •
Телепередача «В мире животных»:
— А теперь понаблюдаем за птичкой-коноплянкой. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает...
• • •
Заходят генерал и прапор в высотный дом.
Генерал:
— Вызовите лифт.
Прапор:
— Лиифт! Лиифт!
• • •
Один мужик говорит другому:
— Я привык в этой жизни довольствоваться малым!
Другой:
— Нет, а мне женщина нужна... На кой мне какой-то малый!
• • •
Поздний звонок в дверь. Жена открывает — на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, изманана побелкой, под глазом синяк:
— Ну как тебе мой новый скин?
• • •
Приходит мужик к другу, а вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пъют на кухне собака чюдит, все рвет и гадит, а в завершение делает лужу на ковре. Хозяин квартиры с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?!
— А я думал это твоя!
• • •
Приехала молодая пара на юг, сняла дом, и уже третий день не выходит. Ну, хозяйка стучится:
— Голубки! Вы не голодные, может вас покормить?
Ей отвечают:
— Бабушка, мы питаемся плодами любви!
— Тогда хоть шкурки в окно не кидайте, а то гуси давятся.
• • •
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
— Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
— То работа, а это жизнь...