Удача сначала улыбается смелым, а потом долго ржет над ними.
• • •
— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
— Что же может произойти? Ведь они оба в шлемах!
• • •
— Петров! Выйти из строя!
Петров с грохотом падает на землю.
— Что с ним?
— Вышел из строя!
• • •
Мужик находит джина, ну и как всегда надо загадать желание:
— Хочу чтобы мне всегда везло!
Джин:
— Выполнено.
Ну и разошлись. Мужик идет домой и видит на дороге портмоне валяется с баксами. Приходит в казино, ставит на черное — выигрывает, стравит на красное — и снова выигрывает, передвигает все фишки на зеро — и опять выигрывает. И тут видит девушка индианка, ну он ее захотел, пригласил к себе в номер, в конечном счете он с ней переспал и лежат они после этого и он спрашивает:
— Вот все хорошо и ты красивая, вот только я одного не пойму, зачем тебе эта плямбочка на лбу.
Та ему:
— Ну, не нравиться — сотри.
Мужик значит берет монетку и стирает ее, и начинает дико ржать. Она:
— Что случилось, дорогой?
— Не поверишь, только что машину выиграл!
• • •
Заходит гомосексуалист в магазин:
— Палку колбасы, пожалуйста.
— Вам порезать?
— Зачем? У меня же там задница, а не копилка.
• • •
Москвичи жалуются, что Лужков не убирает снег на дорогах... А в российской глубинке не жалуется никто, т. к. там не знают что такое дороги и, соответственно, как выглядит на них снег.
• • •
Мудреца спросили:
— Стоит ли медитирующему отгонять комаров?
— Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, — ответил Мастер, — то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?
• • •
— Доктор, у меня першит в горле.
— Голубчик, да у вас две проблемы: Во-первых, перестаньте открывать рот так широко когда разговариваете. Во-вторых, надо избавится от перхоти...
• • •
Апокалипсис. И погаснут звезды, и исчезнут облака. И на синем небе белыми буквами будет написано: «Обнаружена ошибка. Нажмите любую клавишу для продолжения или Ctrl-Alt-Delete для пересотворения мира»
• • •
Пропала собака без одной задней ноги. Приметы: когда писает — падает.
• • •
С связи с участившимися терактами, правительство РФ решило наконец предоставить независимость республики Ичкерия. В качестве первого этапа все граждане чеченской национальности были депортированы на их историческую родину — горную Чечню со строгим запретом появляться на территории РФ. Как выяснилось, второго этапа, т. е., территориального отделения Чечни, даже не понадобилось.
• • •
Разговаривают два профессора-пушкиноведа:
— А как вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот это вот «Пушкин — это наше все» — не слишком ли это?
— Помилуйте, ведь Пушкин — поэт на все времена. Как он прекрасно о Путине сказал!
— Пушкин? О Путине?
— Ну да, вспомните: Властитель слабый и лукавый, Плешивый щеголь, враг труда, Нечаянно пригретый славой, Над нами царствовал тогда...
• • •
Тренер НЛП проводит семинар на тему «Изменение жизненных планов». Тренер:
— Вы понимаете, для того чтобы изменить себя нужно определить, что тормозит ваше развитие. Поэтому вам нужно знать ваши главные вредные привычки. У одних это лень, у других — страх, третьи постоянно чем-то злоупотребляют. А вот что у вас молодой человек?
Cлушатель:
— Так как ваш тренинг стоит 200 долларов, то моей самой вредной привычкой будет планируемая покупка телевизора!
• • •
— Алло катю можно?
— Она вышла.
— Куда?
— Замуж!
• • •
Встречаются три вдовы и спрашивают друг у друга, у кого как муж умер. Первая:
— Мой курил, курил и скурился.
Вторая:
— Мой пил, пил и спился.
Третья, помолчав:
— А мой — скончался.
• • •
— Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
— У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
• • •
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери: «Вадик, это твои».
• • •
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
— Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня! Ну ты где?
— Ну что там такое?
— Мама упала с балкона!
— Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!