Адам грустит перед Господом.
— От чего грустишь Адам?
— Как не грустить, Господи, если жизни не пойму.
— А что, Адам, не ясно голове твоей?
— Скажи, Господи, зачем женщину сделал такой красивой?
— А чтобы ты ее любить мог...
— Ну, а зачем ты женщину сделал такой глупой?
— А это, чтобы она могла тебя любить...
• • •
Космический центр НАСА:
— Шеф! Наш марсоход внезапно остановился!
— Что, наткнулся на камень?!
— Нет! На пустую бутылку «Московской» и консервную банку из-под «Кильки в томате»!
• • •
В своем вечернем обращении в программе «Время» президент Путин решительно заявил: «Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим».
• • •
Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО. Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.
• • •
Дамочка жалуется врачу:
— Сейчас мой муж меня не удовлетворяет!
— Не волнуйтесь это пройдет!
— Но он же такой здоровый?!
— А где вы видели зимой активного медведя?
• • •
Сотовый телефон — это единственная вещь, которой мужчины меряются «У кого МЕНЬШЕ».
• • •
На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
— Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем — ничего нет!
На что тот так же жарко отвечает:
— Правда?! Вот здорово! И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
— А я как раз прихватил запасные! Одевай!
• • •
Жена мужу говорит:
— Дорогой мы с тобой никуда не выходим!
— Ладно, завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму.
• • •
Странная вещь — слова. Скажите своей любимой, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!..
• • •
Ругаться со своим начальником — все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
• • •
Объявление: «Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии».
• • •
Позвал Король русского, немца и француза. Сказал:
— Кто проедет через гору говна, дам царевну в жены и пол — царства в придачу. Немец поехал на грузовике — утонул. Француз поехал на джипе — утонул. Русский по ехал на «Запарожце» — переехал через кучу. Король спрашивает:
— Как удалось?
А русский отвечает:
— Говно в говне не тонет.
• • •
— А давай-ка мы тебя Шарик продадим, — сказал Матроскин.
— А давай-ка мы тебе Матроскин пииды дадим, — ответил Шарик.
Да, крепкая трава растет в Простоквашино...
• • •
Сели за стол красны девицы и добры молодцы. Через час стали красными молодцы и добрыми девицы.
• • •
— Ты где работаешь?
— На спичечной фабрике.
— И что делаешь?
— Наша бригада спички в серу макает.
— Ну, и как зарплата?
— Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.
• • •
— Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
— Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?
— А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
— Он у тебя что, сводник?
— Нет, гинеколог.
• • •
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.