Определения некоторых понятий.
Гроб — колыбель покойника.
Сорока — птица, которую, по мнению многих, можно научить говорить, раз уж она способна даже воровать.
Супруга — женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Преклонение — позиция человека по отношению к богу и собаки по отношению к человеку.
Труп — конечный продукт, для которого мы все являемся сырьем.
• • •
Беседуют два мужика, один побывал в Японии.
— Слушай, ты на Хонсю был?
— Был.
— А на Хоккайдо?
— Был.
— А на Хакамаде?
• • •
— Алло, это квартира мухиных?
— Нет.
— А почему все потолки засраны?
• • •
«Одна голова — хорошо, а две — лучше», — гласит народная мудрость.
«Все в мире относительно», — утверждает Змей Горыныч.
И только мудрый всадник без головы многозначительно молчит.
• • •
— Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
— Пошел нахер, мужик, я петух.
— А почему тогда кукуешь?
— Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!
• • •
Сидит матрос на палубе ловит рыбу. А у него полный депресняк. Вдруг выловил золотую рыбку и говорит:
— Давай я тебя отпущу.
— Нет, сначала загадай желание.
— Да не надо мне от тебя ничего, мир гавно жизнь хуйня...
— Если тебе ничего не надо, так загадай что-нибудь для людей.
— Ну ладно, вот выйдет завтро кто-нибудь на палубу, загадает желание, а ты его исполни.
Выходит утром юнга:
— Ах какое хорошее утро, 2 весла мне в рот и якорь в жопу.
• • •
Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак. Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела? Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты? Ну, конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда Вы находитесь под водой? Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец. Устройство, позволяющее видеть сквозь стены? Не вспомнили? Или не знаете? Подумайте еще. Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ. Это устройство называется окно.
• • •
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
— Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
— Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.
• • •
Учительница:
— А ну-ка Маша расскажи нам про Илью Муромца!
Маша:
— Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!
Учительница:
— Хорошо Маша, достаточно. Вовочка, продолжай!
Вовочка:
— Кликал, кликал, пока мышку не сломал!
• • •
На доске написано: «МАРЬИВАННА ДУРА».
Входит Марьиванна в класс и спрашивает:
— Вовочка это ты написал?
— Ну, я.
— Немедленно скажи 3 раза Марьиванновна не дура и извинись!
Вовочка:
— Маривановна не дура? Марьивановна не дура?! Марья Ивановна не дура?! Ну, извините!
• • •
Приходит педик в магазин и говопит:
— Дайте мне палку колбасы.
— Вам порезать колбасу?
— Нафига мне резать, у меня же жопа а не копилка.
• • •
— Папа, классный руководитель вызывает тебя в школу.
— Зачем? — спрашивает папа.
— Не знаю, не видел его месяц!
• • •
— Как твои романтические связи с мужчинами?
— Как по сотовому.
— Что, прямо так в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.
• • •
Новые приключения Электроника: Однако, как отмечает «Коммерсант», определенные успехи у спецслужб уже есть. Во-первых, они окончательно установили, как было приведено в действие взрывное устройство. В теле одного из погибших были обнаружены батарейка и тумблер с незначительным фрагментом электропровода...