Блондинки всегда загадка — то ли крашенная, то ли родилась дурой.
• • •
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом
• • •
Было у мужика пятеро детей. Четверо похожи на него, а пятый совсем не похож. И вот настало время мужику помирать, лежит он, уже едва дышит — и спрашивает жену:
— Ну, признайся, этот сын мой или не мой?
А жена отвечает:
— Этот — твой, остальные — не твои.
• • •
Пресс-конференция Путина. Журналисты задают вопросы.
— Господин президент, что случилось с подводной лодкой?
— Она тонула...
— А что случилось с телебашней?
— Она сгорела...
— А что случилось с Рыбкиным?
— А он просто пропал...
• • •
На объявление Фаберже о наборе натурщика первым откликнулся Вексельберг! То что получилось бедному еврею-патриоту пришлось выкупать за деньги от продажи российских активов... Следущее приобретение — член с обрезанием работы Фаберже, по просьбе Березовского пока осталось в Лондоне...
• • •
Ученые НАСА обнаружили, что от орбитальной станции Альфа отвалился небольшой неметаллический предмет. Собрали консилиум специалистов. Долго спорили, что это такое. Все системы работают нормально, все датчики в порядке, зацепиться не за что. Тут встает один старичок:
— А какой экипаж на станции работал последним?
— Русский.
— Тогда ставлю сто к одному, что это пустая бутылка из под водки!
• • •
— Маша а где твой дневник? — спрашивает отец.
— А я его Кате отдала, родителей напугать!
• • •
— Какая разница между лошадью и топ-моделью? У первой одна извилина, а у второй — две!
— И что?!
— Ну как что — топ-модели на подиум не срут!
• • •
Несла Красная шапочка бабушке пирожки. И тут волк к ней приставать стал. Побила Красная шапочка волка и хвост ему на узел завязала. Лежит волк, стонет, матерится. А с дерева на него смотрит ворона, смеется и говорит:
— Ну что серый, наелся пирожков?
Волк:
— Не могу понять: как это у нее получилось?
Ворона:
— А за что по-твоему ей красный берет дали?
• • •
Поспорили Америка с Россией, у кого Армия круче, и забили стрелку на необитаемом острове. Американцы высадили свои лучшие подразделения морских котиков на этот остров и ждут русских. А у России армия распадаетса, послать некого. Решили послать толпу зэков для отмазки! Высадились зэки на этом острове. И тут сразу польба, война целая! Идет третий день. Американскому майору стало интересно, что его котики там так долго возятся. Вызывает он одного и спрашивает:
— Сарджент, что там происходит?
А тот отвечает:
— Сэр, за козлов мы ответили, в данный момент отвечаем за тупой базар!
• • •
Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Это предупреждающий знак получил название «Осторожно, за рулем пизда!»
• • •
Вовочку отпустили из школы на 2 часа раньше и он как примерный сын пошел сразу домой. Открыл дверь и видит, что мама с папой оральным сексом занимаются.
— Да! И эти люди запрещают мне в носу пальцем ковыряться!..
• • •
Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит. Дышит на стекло, смотрит удивленно в проталину:
— Че-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.
• • •
Мужик приходит устраиватся на работу. Босс ему говорит:
— В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью?
— Конечно, сэр.
— А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.