Разговор двух друзей:
— Прикинь решил я вчера днем со своей любовницей встретиться. Посидели мы в ресторане, поужинали и поехали к ней домой. Приезжаем а ее муж из командировки приехал... Поехали ко мне, а у меня жена с работы вернулась... ну и решили мы в машине сексом заняться...
— Ну и как?
— Да, блин, первый раз трахался в варежках и шапке!..
• • •
К бабке Дуне в огород залетел бумеранг. Так она заколебалась его выбрасывать.
• • •
— Дедушка, а сколько яблок помещается в упаковку нашего «Любимого» сока? Четыре?
— А вот, давай-ка посчитаем, — дедушка кидает яблоки в соковыжималку.
— Один, два, три... десять!
— А почему тогда наш «Любимый» стоит дешевле десяти яблок?
• • •
Виагра + озверин — месть кота Леопольда была ужасной.
• • •
Новая атакака иракских партизан. Вчера в пригороде Багдада был обстрелян армейский джип коалиционных войск. По сообщению информированного источника, в обстреле, подорванного на мине джипа принимали участие: два вертолета, четыре танка, не менее 40 ираксих повстанцев вооруженных автоматическим оружием и гранатометами. По сообщению американских СМИ, никто из военнослужащих находившихся в джипе не пострадал.
• • •
Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5 летнему сыну:
— Выйди на балкон и рассказывай что видишь.
Тот вышел и говорит:
— Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.
• • •
Зануда — это такой человек, с которым легче переспать, чем объяснять почему ты этого не хочешь.
• • •
Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение. Последними словами пилота были:
— Васек! Гляди, как я умею!
• • •
Сидят три наркомана на обочине дороги, забивают косяк и курят травку, тут мимо проезжает КАМАЗ спустя 1 час один из наркоманов говорит:
— О, КАМАЗ проехал!
Дальше курят, спустя еще час другой говорит:
— Да, с прицепом!
Дальше курят, спустя еще час третий говорит:
— А напылил то, напылил!
• • •
Матч по футболу между сборными Голандии и Колумбии отменяется, так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а Голандцы скурили всю траву.
• • •
— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
— Буржуазия.
• • •
Мой приятель, ветеринар, сказал, что после кастрации у домашних животных резко понижается агрессивность. Даже самые свирепые твари после этой процедуры становятся добродушными и перестают нападать на людей. Может попробовать на чеченцах? Это быстро и недорого.
• • •
Две блондинки разговаривают:
— Представляешь, в этом году 8 марта будет в пятницу!
— Ой, хоть бы это было не 13-е!
• • •
Женщина возвращается с курорта. Садится в тесное кресло самолета, смотрит на свои колени и вздыхает:
— Ну, вот вы и вместе!