В автобусе мужчина обращается к впереди стоящему человеку, мешающему ему пройти к выходу:
— Вы сходите на следующей остановке?
— Сходят только со сцены.
Мужчина:
— Вы выходите на следующей остановке?
— Выходят только из тюрьмы.
Мужчина в растерянности:
— Вы слазите?
— Слазят только с женщины.
Голос старушки сзади:
— Шыночек, с хорошей женщины не слазят, а сползают.
• • •
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
— Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
— Спасибо.
• • •
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Серега, ты где был, чего тебя так давно не видно было?
— Да в больнице лежал, нервы лечил...
— Чего, чего?
— Да нервы, блдь, лечил!!!
• • •
Поймал Вано золотую рыбку. Она бьется в панике, три желания предлагает:
— Какое твое первое желание, Вано?
— Опочки, ништяк! Слыш, чашуйчатая, а сделай мне тонкие — тонкие ноги.
Рыбка сделала.
— Опа! А сделай тоненькую-тоненькую шейку!
Рбка сделала.
— Ну ты исполняешь! А теперь сделай мне огромную бошку!
Рыбка сделала и скользнула в болото. Потом выныривает и говорит:
— Слыш, чувак, ты меня конечно извини, но зачем тебе такие желания?
А у Вано ноги — спички в раскорячку, шейка балду не держит?
Он и говорит:
— Да, пойду пацанов приколю.
• • •
Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой — можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
• • •
Возвращаются парень с девушкой со свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— По тому, как парень открывает дверь, я сужу, подходит он мне или нет. Если он грубо втыкает ключ, значит, он грубый любовник, и он мне не подходит. Если он роняет ключи, не может попасть в замочную скважину, значит, он неопытный любовник, и тоже мне не подходит. А как это сделаешь ты?
Парень, задумчиво:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину...
• • •
Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
— До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность движений, трепетная чувственность образов!
— Да! Великолепная грация, утонченная гармония танца и музыкального сопровождения!
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор:
— Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило, дак потом под гармошку такое отхуяривает!
• • •
Говорит теща зятю:
— Сынок, вот тебе деньги. Я ж как помру, то вы с дочкой меня похороните нормально, возле отца и гроб закажите дубовый.
На следующий день зять приходит домой пьяный в доску и говорит:
— Ну все, мама, на завтра готовьтесь... Яму с хлопцами выкопали, а гроб завтра подвезут.
• • •
После того как Майкрософт заявил о хищении исходного кода Windows, последовало официальное завление исполнительного директора компании SCO Дарла Макбрайда, в котором утверждается, что размещенные фрагменты исходного кода были незаконно скопированы из операционной системы SCO UNIX, в связи с чем адвокаты компании SCO уже составили заявление в суд...
• • •
Приходит как то еврей в компьютерный салон и говорит:
— Я бы хотел продать свой компьютер!
Менеджер отвечает ему:
— Хорошо, а что он из себя представляет?
— Ну... Процессор Пентиум-2...
— Так, 10 долларов!
— 64 мегабайта оперативки...
— Хорошо. Еще 10 долларов!
— Потом... винчестер на 5 гигов...
— Ну еще 15 долларов.
— Эй... погоди! Но у меня же на нем еще Виндоус установлен!
• • •
— Извините, коллега, вы так сосредоточенно смотрите на докладчика. Как это вы умудряетесь не заснуть на этой скучнейшей диссертации?
— Знаете, я ношу замечательные новые жесткие и грубые контактные линзы, которые не дают мне закрыть глаза и от которых я не могу избавиться уже вторую неделю!
• • •
Муж с женой узнали что во время занятия сексом нужно стонать... Приходят домой. Решили попробовать. Занялись сексом. Жена:
— Ну что, стонать что-ли?
— Нет, подожди, рано еще.
Минут через 5:
— Ну что, теперь-то пора?
— Да нет, наверно, рано...
Еще минут через 5:
— Ну все, я начинаю стонать, когда ж еще то?
— Ну ладно, давай.
— Ой, ой,.. денег нетуууууууууу... ой!!!
• • •
Попадает Абрамович в ад. Спрашивает:
— Ну и че тут можно.
Голос отвечает:
— Можно не платить налоги, можно скупать за бесценок госсобственность, можно подкупать чиновников...
Абрамович:
— Так это-ж — рай!
Голос:
— Нет, сынок, это ад и ты все это устроил.
• • •
Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры «Pentium жив» и «Pentium возвращается».