— Алло это квартира Козловых.
— Нет.
— А почему в трубку блеете?
• • •
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач:
— Мы будем вас лечить травами!
— Здорово... Я люблю траву!
— Я — гомеопат!
Нарик в ужасе:
— Вы что? Траву мне в жопу совать собираетесь?!
• • •
Василий Иванович поехал поступать в академию, поступил, а там традиция, каждый новенький должен расказать пошлый анекдот. Очередь дошла до Василия Ивановича, тот отнекивается, типа образцовый командир, оброзцовая часть и т.д. и т.п. а ему говорят надо типо. Поехал он в часть вызывает Петьку, говорит:
— Петька срочно пошлый анекдот нужен.
— Пошлых анекдотов не знаю, а пошлую загадку могу расказать.
— Загадывай.
— Чем херург отличается от парикмахера?
— Ну и чем?
— Тем что у одного хер спереди а у другого сзади.
Поехал Василий иваныч в академию обротно, по дороге все забыл. Приезжает его спрашивают.
— Ну Василий рассказывай анекдот.
Тот подумал, и говорит:
— Знаю только пошлую загадку.
— Давай хоть загадку.
— Чем бродобрей отличается от цирюльника?
Все долго голову ломали.
— Ну и чем же отличаются?
— Да я уже сам не помню, помню что хрен где то с боку, а что там к чему нехрена не помню.
• • •
Объявление в Чечне. Горнодобывающее предприятие «Аллах Акбар» срочно производит набор шахидов для проведения взрывных работ. Администрация стройки гарантирует прямое попадание в чеченский рай сразу по окончанию рабочей смены.
• • •
Человек из Москвы однажды зимой оказывается в другом городе. Как попал туда — не помнит, ходя помнить должен. Находит там друзей, весело проводит время. А в Москве его ищут. Потом он все-таки звонит в Москву, говорит что жив-здоров, его женщина на него в большой обиде. И в конце концов он возвращается в Москву, в аэропорт Шереметьево-1. Думаете, про Рыбкина? Нет. «Ирония судьбы или С легким паром!»
• • •
Сидит змей горыныч и говорит:
— Иголка в яйце — это хорошая смерть!
И продолжил дальше ковыряться, широко раздвинув ноги.
• • •
Провал PR акции Рыбкина: Согласно сценарию, Рыбкин должен был не просто исчезнуть и появиться в Киеве. В его задачу также входил прыжок с моста. Невыполнение этого простого требования, существенно понизило шансы Рыбкина на победу в выборах.
• • •
Играют двое в морской бой:
— Д6.
— Ранил.
— Д6.
— Ранил.
— Д6.
— Ты что, садист?
• • •
Сообщение в почтовом ящике:
— Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.
• • •
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
— Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны. Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
• • •
Муж возвращается домой ночью на веселе. Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:
— Где был?
— У Генки.
Жена тут же набирает телефон Генки.
— Привет Гена. Мой у тебя был?
— Как был? Он и сейчас у меня.
• • •
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает:
— Вы что, хотите меня?
— Нет.
— Тогда отойдите, может другие хотят.
• • •
У тебя есть одна хорошая черта, которая делит твою попу пополам.