Разговаривают два дрессировщика.
— Кузьмич, а как ты так выдрессировал слона разным трюкам? Это же жутко трудно!
— Да запросто. Например, берешь молоток, хрясть слона по хоботу — он садится!
— Но на представлении ты же его не бьешь молотком, а что-то на ухо шепчешь, а слон все равно садится!
— Ну да, я ему шепчу: «Хочешь молотком по хоботу, скотина?»
• • •
Кремль СПС: «Попробуйте только убрать из списка лидеров партии Чубайса, пиздюлей получите». Кремль «Яблоку»: «Попробуйте только объединиться с СПС, пиздюлей получите». Кремль «Родине»: «Попробуйте только проболтаться про нас, пиздюлей получите». Кремль ЛДПР: «Попробуйте только заткнуться, пиздюлей получите». Кремль «Единой России»: «Попробуйте только теперь проиграть, пиздюлей получите».
• • •
Ночь. Красная площадь. На кремлевском кладбище сидят Ленин и Сталин, выпивают, закусывают. Сталин говорит:
— А ведь прав я был, Владимир Ильич: кадры решают все!
Ленин:
— Да... Особенно если это кадры Феликса Эдундовича!
• • •
Загадка: С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.
• • •
Навстречу Штирлицу шел отрял СС. Штирлиц резко сунул руку в карман:
— Это конец, — подумал Штирлиц, — а где же пистолет?
• • •
— Папа, а чем отличается Родина от Отечества?
— Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру, сидим мы тут дома, и ты показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнем... Короче, если поет душа, то твой дом для тебя — твоя Родина, а если болит жопа — то Отечество.
• • •
Новый год. Маленький мальчик проснулся в туалет. Под елкой Дед Мороз раскладывает подарки.
— Дед Мороз, так ты настоящий?
— Да, настоящий. Но теперь я должен тебя убить, чтобы ты никому не рассказал.
• • •
2030 год. Прилетает американская экспедиция на Марс, а там на аэродроме их ждут российские десантники. Американцы в недоумении, как же так, вы не должны быть здесь, а наши отвечают, мол и рады бы улететь, да солярка кончилась.
• • •
Провалился охотник в берлогу, видит: никого нет, только маленький медвежонок на горшке сидит. Охотник спрашивает:
— Мама дома?
— Нет!
— Папа дома?
— Нет!
Обрадованный охотник вскидывает ружье.
— Бабушка-а-а!!!
• • •
Мужик пришел к лору и жалуется:
— Доктор, мне очень стыдно, я плохо слышу когда пукаю.
Ну доктор выписал таблетки и протягивает их больному:
— Вот, это Вам.
— Доктор я теперь буду лучше слышать?
— Нет вы теперь будете громче пукать!
• • •
Если бы Красная Шапочка не гуляла так часто по темному лесу, неизвесно еще как-бы сложилась судьба Серого Волка.
• • •
Приходит покупатель в магазин, хочет дочке купить куклу Барби. Ну продовец и говорит:
— Это Барби принцесса. 15 баксов.
— Это Барби фея. 15 баксов.
— А это Барби разведенная. 100 баксов.
— А че так дорого?
— А в комплект входит дом, машина и вертолет Кена!
• • •
Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.
— Нарушаем?
— Да, но надо срочно...
— Штраф, или права изъять?
— Ну, давай, как так...
— Короче, у меня тачка заглохла — до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно?
— Ладно. Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
— Э, крепче за руль держись, едем как договорились!
• • •
Играет девочка в песочнице. Подходит к ней мужик и говорит:
— Девочка, у тебя все трусики в песке. Давай отряхну. Девочка хмуро на него смотрит и отвечает:
— Щаззззз! Пишется через «ззззз».
— А почему через «ззззз»?
— А потому, что такие, как ты, уже зззззаебали!
• • •
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
• • •
После потери связи со вторым марсоходом, Opportunity решено оставить на орбите без посадки планетного модуля. Марс объявлен зоной угрозы американской безопасности, а предполагаемое место научной экспедиции решено расчистить ковровым бомбометанием во избежании потери дорогостоящей техники.
• • •
Весна. Пасмурная английская погода. Английский Лорд в своем замке на берегу Темзы сидя в кресле-качалке перед камином потягивает английский чай. Тут вдруг с грохотом заваливается в комнату его старый слуга и начинает кричать:
— Сэр, сэр, вода сэр, топит сэр, река сэр, сэр...
На что невозмутимый лорд отвечает:
— Что вы так кричите, где же ваша былая невозмутимость, где ваши манеры? Покиньте комнату, зайдите как следует и скажите то, вы только что сказали, заново.
Тут старый слуга покидает комнату, закрыв тихонько за собой дверь, а спустя 5 минут заходит и, легонько поклонившись, произносит:
— Темза, Сэр!
• • •
При выборе нового имени, Борис Березовский решил совместить имена древнегреческого философа, политического деятеля начала 20 века и современные электронные технологии. Теперь его зовут Платон е-Ленин.