Он — ударник коммунистического труда. Он всегда на передовой. За ним будущее страны. Смотрите: новую версию фильма «Как закалялась сталь» под названием «Цена недвижимости». на первом канале.
• • •
Муж застал жену с любдвником, бушует:
— Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Любовник не уступает:
— Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена поднимает глаза к небу:
— Слава КПСС! Слава КПСС!
• • •
Лиса получила квартиру, просит медведя:
— Миша, помоги перевезти вещи.
А тут заяц мимо бежит, медведь и говорит ему:
— Давай поможем лисе переехать на новую квартиру.
Заяц согласился. Перевезли вещи, лиса спрашивает:
— Ну что, Миша, трусы снимать или бутылку возьмете?
Медведь подумал-подумал и говорит:
— Давай бутылку.
Взяли они бутылку и идут по лесу с зайцем. Заяц и говорит:
— Миш, а ты правильно сделал, что взял бутылку.
— Почему правильно?
— Ну, тебе трусы малы, а мне велики...
• • •
Изобрели безалкогольную водку. На утро вытрезвители были полны злых трезвых мужиков.
• • •
Колифорнийский суд признал Майкала Джексона виновным по всем пунктам обвинения, но также приняв во внимание смягчающие обстоятельства, вынес следующий приговор: Дать Королю поп-музыки 10 лет заключения... с отбыванием срока в колонии для несовершеннолетних подростков.
• • •
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разьезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
— Че это с ним?
— Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...
• • •
Солдат навестил своего приятеля в госпитале. Вернулся в часть и рассказывает друзьям:
— Ну, ребята, наш Егор явно еще долго будет лечиться!
— Ты что, разговаривал с доктором? — заволновались друзья.
— Нет, просто я видел медсестру.
• • •
Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг:
— Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.
• • •
— Где ты провел отпуск?
— Половину в горах...
— А другую половину где?
— В больнице!
• • •
Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели:
— Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?
— О, Лииса, ты такккая ревниваая...
• • •
Студент — Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться.
• • •
По аналогии с ревоюционными именами типа Владилена и Даздрапермы предлагаются новые имена, соответствующие эпохе: Владивлад, Владипут и Вэвэпут. Также есть вариант женского имени: Вэвэпэвдвараза.
• • •
По улице задумавшись шел президент. Здоровенный детина задел его плечом. Президент внимательно посмотрел ему вслед. «Нехилый! Гвозди бы делать из этих людей». Вскоре в центре Москвы стал выпускать продукцию завод скобяных изделий.
• • •
Муж с женой занимаються контробандой редких животных. Муж:
— Так, змею под шляпку, черепашек в ливчик, а скунса, скунса в трусы!
— А запах?!
— Ну сдохнет, так сдохнет!
• • •
Гаишник останавливает машину. Происходит диалог:
— Оплатите штраф — 100 рублей.
— С чего бы это. Я правил не нарушал.
— Надпись видите — ДПС, перевожу: ДАЙ ПОСТОВОМУ СТОЛЬНИК. Не хочешь, не надо.
Походил гаишник, доколупался, что аптечки нет, не пристегнут, номера грязные и т.п. и дальше:
— С вас 200 рублей.
— Но почему?
— Читай обратно — СПД, перевожу: СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ!
• • •
Приемная Ада. Сидит черт, распределяет вновь прибывших: кого в кипящую смолу, кого в ледяную грязь. Заходит очередной новенький.
— Ба! Пушкин, Александр Сергеевич! Наконец-то! У вашего котла целая очередь истопников дожидается. Первым Сальери стоит!
• • •
В маршрутке:
— Дверью не хлопать! Она мне нужна!
• • •
Звонок в психиатрическую клинику:
— Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
— Конечно, нет.
— Тогда приезжайте и заберите этого психа.
— Адрес?
— Комсомольская, 14, войсковая часть 45658