Согласно общей теории анекдотов, их логика должна быть непредсказуемой, в простых словах должен обнаруживаться извращенный смысл, а сопровождающие их непотребные жесты должны обозначать самые невинные вещи. Отсюда вывод — настоящим анекдотом может считаться только тот, который придуман тупым, пересказан глухим, и пояснен на пальцах слепым. И еще одно следствие — понять этот анекдот может только тот, кто вырос в России.
• • •
30-е годы. СССР. Звонит телефон.
— Алло? Это КГБ?
— Да, а что?
— Я звоню донести на моего соседа. Он враг народа и в дровах запрятал брильянты.
— Мы учтем.
На следующий день у соседа на пороге появляются КГБшники. Перекололи все дрова, ничего не нашли и уехали. Через некоторое время у соседа звонит телефон.
— Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
— Да.
— Дрова перекололи?
— Да.
— Давай, твоя очередь звонить, мне сад вспахать нужно.
• • •
Новости шоу-бизнеса. Известный певец Л. Агутин провел благотворительный концерт в пользу родителей военнослужащего, замороженного насмерть на пути на Дальний Восток. Особенным успехом у слушателей пользовался шлягер «Я буду служить в пограничных войсках!»
• • •
Прихадит мужик в цветочный магазин:
— Здраствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
— Наверно, Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы — это такие отопительные батареи.
• • •
— Земля! — утомленно воскрикнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
• • •
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
— Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид.
— У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная.
• • •
Маугли, после первого сексуального опыта:
— Спасибо, Багира, а то я думал что этой палкой можно, только крокодилов глушить.
• • •
Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Вдруг чувствует кто-то его в бок толкает, поворачивается и видит ежика. Ежик ему:
— Мужик, у тебя изолента есть?
— Нет у меня изоленты!
— Ладно, извини — сказал ежик и ушел.
Проходит некоторое время и мужика опять кто-то толкает, он поворачивается и видит опять ежика.
— Мужик, у тебя изолента есть?
— Твою мать, я же сказал тебе, что нет у меня изоленты!
— Так я тебе принес!
• • •
В первый день заседания Госдумы Любовь Слиска учила депутатов фракции «Единая Россия» голосовать по ее сигналам. За время первой сессии Слиска намерена обучить депутатов выполнению команд «Служить!», «Голос», «Дай лапу!» и а также другим, очень нужным в депутатской работе, навыкам!
• • •
Вольфович вылез на трибуну и возмущается:
— А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР, все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он!
• • •
Майкл Джексон опять вляпался в правовые неурядицы. Власти Санта-Барбары запросили его отпечатки пальцев. В ходе пресс-конференции адвокат Джексона выразил крайнее возмущение и заявил, что у его клиента «отпечатков пальцев вообще нет».
• • •
Жаркий денек, заходит бабуля лет 70-ти в компьютерный магазин, усиленно разглядывает витрины с компьютерной техникой, затем, минут так через 20, подходит к продавцу и спрашивает:
— Слышь, сынок а соль-то у вас почем?..
• • •
Идет Красная Шапочка по лесу. На встречу ей волк:
— Ты кто?
— Я — Красная Шапочка.
— Да ты не Красная Шапочка, ты дура!
— Я дура? Я Красная Шапочка!
— А ты в зеркало взгляни.
Взглянула Красная Шапочка в зеркало и говорит:
— Ой, дура я! Шапочку забыла!
• • •
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...
• • •
Реклама рулит! Дано: в одном Чупа-Чупс помещается одно яблоко (в рекламе злая конфета съедает целое яблоко!). В рекламе про сок Любимый говорится, что в одном литре яблочного сока содержится 10 яблок. Вопрос: сколько нужно взять Чупа-Чупсов чтобы получить 1 литр сока Любимый?
• • •
«Ни хрена себе диспансеризация!» — сказал Саддам, когда у него отобрали 750000 долларов и нашли рак.
• • •
Приходит как-то еврей в паспортный стол и говорит:
— Я хочу поменять свою фамилию, чтобы она заканчивалась, например, на "-автов».
— И какую фамилию вы себе, допустим, хотите себе взять?
— Ну, допустим, «Кацманавтов».
• • •
Галилео Галилей просыпается среди ночи и в ужасе смотрит по сторонам! Жена:
— Что случилось?
Галилей:
— Дорогая, мне снилось что церковь сделала мне экзекуцию за преждевременную эякуляцию. Наверное, мне стоит отказаться от своих идей?
Жена:
— Успокойся дорогой... Просто ты еще не готов стать папой!