Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 февраля 2004 года

Новый год: «Фрукты в ударе»...
Старый новый год: «Фрукты в угаре»...

• • •

Буш говорит Путину:
— Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах!
Путин:
— Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!

• • •

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
— Чего приперся?
— Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! — отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
— Ну, чего приперся?
— Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
— Теперь-то скажешь — чего приперся?
— А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
— Жаль! Так и не узнала — чего приперся?

• • •

Старый скин учит молодого: если ты встретиш волосатых в длинных одеждах и бусах, это хипи они не любят и не умеют драться, можешь их бить. Если ты встретиш волосатых с бородами в коже, это байкеры, они нелюбят но умеют дратся к ним лучше не лезь. Если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах, шатаюшихся полесу с палками, недай Бог тебе перепутать их с хипи.

• • •

Жалуется девушка парню:
— Милый, у меня голова болит...
— Ничего, дорогая, это мозг растет...

• • •

Столкнулся Камаз и мерседес с братвой. Мерседес улетает в кювет и разбивается. Выходит водитель камаза, спускается в кювет и тихим голосом спрашивает:
— Есть кто живой?
В ответ тишина.
— Ну и слава богу!

• • •

Положительные эмоции возникают только если на все положить.

• • •

Штирлиц падал из окна 7 этажа и чудом зацепился за балкон 3 этажа. На следущее утро чудо распухло и мешало ходить.

• • •

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
— Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
— Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

• • •

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
— Хочешь, анекдот расскажу?
— Ты что? Я же милиционер.
— А я — медленно и два раза.

• • •

— Знаете, чем отличается джентельмен от джентельмена-программиста?
— Нет.
— Джентельмен всегда носит с собой презерватив, а джентельмен-программист — загрузочную дискету.

• • •

Четвертый год генпрокуратура преследует Бориса Березовского и все ради чего — чтобы отдать орден героя России первой степени за заслуги перед отечеством, в частности, за то, что Борис Абрамович, несмотря на всю его олигархическую сущность, всетаки взял на себя смелость и привел к власти партию Единая Россия и Путина. Раньше бюрократия и мыслить не могла, что у нее может быть своя партия и свой президент, выразитель их интересов, но нет, нашелся добрый человек и воплотил самые смелые фантазии чиновников в жизнь!

• • •

Как сделать арабов либералами?
Француз:
— Арабы должны чаще пользоваться либеральными девушками.
Араб:
— Мы своих либеральных девушек используем на сто процентов. Любая, если хорошо попросить, становится шахидкой.
Швед:
— А мы берем фотографию либеральной девушки-шахидки, называем Снегурочкой и выставляем, как произведение высокого искусства. И пусть хоть один еврей бросит в нее камень.

• • •

К большому удивлению специалистов НАСА, пропавший марсоход «Спирит» был обнаружен на пункте приема металлолома в г. Урюпинске. Как пояснил сдавший марсоход на металлолом гр-н Пьянчужкин, что если бы ему выставили ведро первака, то он не только бы марсоход, но и весь Марс притащил бы на свалку.

• • •

Волчица возвращается из города в лес. Подруга спрашивает ее:
— Ну, как? Наверное, оттянулась по полной программе?
— Да, какое там! Только время потеряла — так ни одна собака и не пристала!

• • •

В ресторане мужчина подходит к женщине:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку чая?
— Мадам выпьет чашечку чая.
Пьют чай.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал не знакомый мужчина?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
— 16 раз?
— Мсье торопится?

• • •

Подходит финн к двери своего дома. Стучит... Изнутри слышится голос его брата:
— Кто там?
— Кими.
— Ким нет дома! После минутной паузы первый:
— Нет, ты не понял, Кими — это я.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.