Новый год: «Фрукты в ударе»...
Старый новый год: «Фрукты в угаре»...
• • •
Буш говорит Путину:
— Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах!
Путин:
— Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!
• • •
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
— Чего приперся?
— Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! — отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
— Ну, чего приперся?
— Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
— Теперь-то скажешь — чего приперся?
— А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
— Жаль! Так и не узнала — чего приперся?
• • •
Старый скин учит молодого: если ты встретиш волосатых в длинных одеждах и бусах, это хипи они не любят и не умеют драться, можешь их бить. Если ты встретиш волосатых с бородами в коже, это байкеры, они нелюбят но умеют дратся к ним лучше не лезь. Если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах, шатаюшихся полесу с палками, недай Бог тебе перепутать их с хипи.
• • •
Жалуется девушка парню:
— Милый, у меня голова болит...
— Ничего, дорогая, это мозг растет...
• • •
Столкнулся Камаз и мерседес с братвой. Мерседес улетает в кювет и разбивается. Выходит водитель камаза, спускается в кювет и тихим голосом спрашивает:
— Есть кто живой?
В ответ тишина.
— Ну и слава богу!
• • •
Положительные эмоции возникают только если на все положить.
• • •
Штирлиц падал из окна 7 этажа и чудом зацепился за балкон 3 этажа. На следущее утро чудо распухло и мешало ходить.
• • •
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
— Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
— Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!
• • •
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
— Хочешь, анекдот расскажу?
— Ты что? Я же милиционер.
— А я — медленно и два раза.
• • •
— Знаете, чем отличается джентельмен от джентельмена-программиста?
— Нет.
— Джентельмен всегда носит с собой презерватив, а джентельмен-программист — загрузочную дискету.
• • •
Четвертый год генпрокуратура преследует Бориса Березовского и все ради чего — чтобы отдать орден героя России первой степени за заслуги перед отечеством, в частности, за то, что Борис Абрамович, несмотря на всю его олигархическую сущность, всетаки взял на себя смелость и привел к власти партию Единая Россия и Путина. Раньше бюрократия и мыслить не могла, что у нее может быть своя партия и свой президент, выразитель их интересов, но нет, нашелся добрый человек и воплотил самые смелые фантазии чиновников в жизнь!
• • •
Как сделать арабов либералами?
Француз:
— Арабы должны чаще пользоваться либеральными девушками.
Араб:
— Мы своих либеральных девушек используем на сто процентов. Любая, если хорошо попросить, становится шахидкой.
Швед:
— А мы берем фотографию либеральной девушки-шахидки, называем Снегурочкой и выставляем, как произведение высокого искусства. И пусть хоть один еврей бросит в нее камень.
• • •
К большому удивлению специалистов НАСА, пропавший марсоход «Спирит» был обнаружен на пункте приема металлолома в г. Урюпинске. Как пояснил сдавший марсоход на металлолом гр-н Пьянчужкин, что если бы ему выставили ведро первака, то он не только бы марсоход, но и весь Марс притащил бы на свалку.
• • •
Волчица возвращается из города в лес. Подруга спрашивает ее:
— Ну, как? Наверное, оттянулась по полной программе?
— Да, какое там! Только время потеряла — так ни одна собака и не пристала!
• • •
В ресторане мужчина подходит к женщине:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку чая?
— Мадам выпьет чашечку чая.
Пьют чай.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал не знакомый мужчина?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
— 16 раз?
— Мсье торопится?
• • •
Подходит финн к двери своего дома. Стучит... Изнутри слышится голос его брата:
— Кто там?
— Кими.
— Ким нет дома! После минутной паузы первый:
— Нет, ты не понял, Кими — это я.